La gente del mundo blog ya sabe que los fines de semana las visitas bajan un montón. Por lo que se ve, esto de brujulear, leer blogs, consultar el Facebook, ver vídeos chorras en el Youtube, son cosas que hacemos los que trabajamos delante de un ordenador de lunes a viernes en vez de hacer lo que tenemos que hacer. Así que muchos blogueros ponen (ponemos) los sábados y domingos (incluso los viernes, que ya la cosa empieza a decaer, sobretodo por la tarde) chorradas como colecciones de fotografías de borrachos en ignominiosas posturas, chistes, artículos de Ussia, así, copiados y pegados por el morro y, -muy socorrido también- un vídeo de Bruce Springteen, o lo que sea, sin más comentario que "me encanta" o algo así.
En la Bocachancla somos bastante más lamentables que todo eso, porque los que "rellenan" así sus blogs, al menos de lunes a jueves suelen postear cosas de enjundia y condumio, bien escritas y tal. Aquí no, aquí metemos cosas de esas sólo para no dejar morir blog después de dos semanas sin publicar nada porque, aunque escribimos lo que nos peta; por diversión y para pasar el rato, y sobretodo para mi, por traernos algo entre manos los tres hijos de Dios que hacemos ésto, sabemos también que hay gente que se asoma por aquí a ver si decimos algo o no, y eso escuece.
Dicho ésto, hoy comparto con quien lea estas líneas mi propósito de hacer que los lunes dejen de ser una basura, colocando en ellos cosas que molen, que no se vuelvan a repetir el resto de la semana y que por la mañana ayuden a pensar pensar: "hoy es lunes, hoy toca ésto o aquello, ¡bien!" lo que es, no os lo voy a contar, cada uno que busque su aliciente, pero para apoyar la jugada (y no para rellenar, que conste) coloco esta canción que es de buen rollo y eso, y además se la dedico a Shopgirl, una bloguera que he visto comentar por ahí en el blog de Molinos y en el de Gonzalo, con la que, por lo menos, tengo una cosa en común y esta canción tiene que ver con ella (con la cosa, no con Shopgirl).
Se recomienda escuchar el vídeo, pero no verlo. El que puso éstas imágenes a ésta canción acababa de fumar algo muy malo... y no he encontrado ningún otro video decente.
lunes, 31 de enero de 2011
jueves, 27 de enero de 2011
EL VIEJO OFICIO DEL CHARLATÁN
El Castellano es una joya que aprecio tanto como maltrato (muy a mi pesar, claro. Pero me esfuerzo, me esfuerzo...). Tiene palabras como "charlatán" que en su cuarta acepción la RAE define como: "Persona que se dedica a la venta ambulante y anuncia a voces su mercancía." Aunque comienza definiéndola como "Persona que habla mucho y sin sustancia". ¡me encanta!, ¡es que me parto...! porque estoy pensando en los pobres "Comerciales" que, por si algún lector agudo pero con retardo aun no había pillado, es de lo que va éste post.
No quiero ser injusto; Vaya por delante que es una profesión como cualquier otra y muchos de ellos son profesionales serios que se esfuerzan por conocer a fondo el producto que venden, y tienen la habilidad de acercárselo a quien realmente lo necesita, facilitándoles el acceso a él y realizando así un gran servicio en beneficio de otras personas, negocios o empresas.... pero otros muchos no.
Otros muchos son balas perdidas que pasaron su juventud de juerga en juerga, sin capacidad ninguna de profundizar en sus estudios, en las relaciones con los demás, ni en ninguna otra clase de compromiso que no tuviera que ver con la jarana y el pasárselo pipa. Son los que van cerrando bares, y cuando la juerga se acaba se van a otro lugar. Son los que han vendido tantas cosas y tan distintas que ya no distinguen, y no saben ni de qué hablan, ni falta que les hace, piensan. Sólo hablan y hablan, aturdiéndote con su olor a JB-Cola y Marlboro. Su aspecto les delata: a los cuarenta marcan unas ojeras que no las tiene ni un oso panda de cieneto cincuenta años, el pelo engominado y a la moda que toque, que es de punta como Villa, pues allá vamos, aunque esté calvo el tío. Eso si, la perillita debajo del labio que no falte. Relojaco de dos kilos si es lo que lleva el Beckam de turno, y por supuesto el i-phone, el i-pad, los zapatos de chupame-la-puta que-es-tan-grande-que-no-te-tienes-ni-que-agachar... Y el traje, claro. Que no sé porque les da por llevar traje de mafioso de los años veinte, con raya diplomática marrón oscura, camisa de seda negra y corbata naranja ¡con dos cojones!
Tienen una jerga propia entre técnica, chulo-putas, y colega-confidente-compañerodechuflas, que no soporto. A mi, lo siento, un tío así no me vende ni un chupachups. Me genera tal aversión que ya me puede estar ofreciendo el chollo del siglo, la oportunidad de mi vida, un cupón premiado de la euromillones por un euro que no, que yo no trato con un tipo así...
miércoles, 26 de enero de 2011
QUÉ TIENE QUE VER HACER DEPORTE Y AFEITARSE?
Todo es mentira. La Nocilla que comemos hoy no es la Nocilla que comíamos de pequeños, ni el Cola-Cao, ni la Coca-Cola. La calidad y las cualidades de un producto, sea el que sea, es absolutamente ajena a su marca, precio o presuntas características, ya que todo ello es susceptible de cambiar en cualquier momento si cambian las leyes que regulan la fabricación de ése producto, o la "marca" cambia la planta donde realmente lo fabria, o la procedencia de los componentes con que lo hacen...
No me cabe la menor duda de que compramos con los ojos. Lo único real es el envoltorio del producto; la chapa, la tapicería... ¿Acaso crees que ese chaval con el pelo engominado y de punta, al que el traje hortera que lleva le sienta de angustia, que no consiguió terminar la ESO, realmente tiene ni puta idea de lo que es una caja de cambios Eficcient Dual Clutch? ¿no te das cuenta de lo rápido que te cuenta ese rollo absurdo que le enseñaron un fin de semana en el Hotel Vallemar de Benidorm justo antes de irse de putas con los demás pringados del concesionario? (a propósito de ésto, siempre me ha llamado la atención esa gente tan bien dispuesta a tragarse esos rollos y repetirlos como un mantra cada vez que tienen que convencer de porqué se compraron esa mierda que no necesitaban con dinero que no tenían a alguien que les mira con cara de "éste tío es gilipollas").
Habiendo comprobado ésto innumerables ocasiones tanto como consumidor como desde el otro lado, he decidido comprar sólo cosas "bonitas" y que me gusten, a mi puta bola, así. Con éste espíritu me dirigí el otro día a la"isla" de perfumería del Mercadona en busca de una espuma o gel de afeitar. Yo quería una que fuese agradable de ver, que no me moleste ver ahí cada mañana o cada vez que entre al baño en el trocito de encimera que separa mi lavabo de el de mi señora.
Descubrí que a los tíos nos debe gustar mucho todo lo de aspecto "deportivo" y por tanto hortera. Me imagino a un obeso peludo repartiendo desodorante por su amplia geografía epidérmica mientras agarra con fuerza un viril (¿y fálico?) bote de spray, no digamos ya de Axe, sino de Adidas, o de Pull and Bear... imaginándose así mismo como el Usain Bolt de la oficina. da igual que mires los botes de Gillete o de Nivea, todos se han llenado de haces de luz láser, "bolitas" (¿por qué bolitas?), destellos metálicos y algún tono fosforescente... Elegí el más normal que vi y me fui pensando en cómo en otros productos nos tienen endosado lo "deportivo" a los tíos; los relojes, el calzado de diario, ¡los coches! (si, hay coches de tíos y coches de tías, si no ¿qué clase de mariquita se compraría un Lancia Ypsilon?)...
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Vease el "diseño deportivo" aplicado a éste mísmo blog. Seguro que ahora nos visitan en masa todos los machos del mundo todo (tranquis, mañana o así lo cambio)
No me cabe la menor duda de que compramos con los ojos. Lo único real es el envoltorio del producto; la chapa, la tapicería... ¿Acaso crees que ese chaval con el pelo engominado y de punta, al que el traje hortera que lleva le sienta de angustia, que no consiguió terminar la ESO, realmente tiene ni puta idea de lo que es una caja de cambios Eficcient Dual Clutch? ¿no te das cuenta de lo rápido que te cuenta ese rollo absurdo que le enseñaron un fin de semana en el Hotel Vallemar de Benidorm justo antes de irse de putas con los demás pringados del concesionario? (a propósito de ésto, siempre me ha llamado la atención esa gente tan bien dispuesta a tragarse esos rollos y repetirlos como un mantra cada vez que tienen que convencer de porqué se compraron esa mierda que no necesitaban con dinero que no tenían a alguien que les mira con cara de "éste tío es gilipollas").
Habiendo comprobado ésto innumerables ocasiones tanto como consumidor como desde el otro lado, he decidido comprar sólo cosas "bonitas" y que me gusten, a mi puta bola, así. Con éste espíritu me dirigí el otro día a la"isla" de perfumería del Mercadona en busca de una espuma o gel de afeitar. Yo quería una que fuese agradable de ver, que no me moleste ver ahí cada mañana o cada vez que entre al baño en el trocito de encimera que separa mi lavabo de el de mi señora.
Descubrí que a los tíos nos debe gustar mucho todo lo de aspecto "deportivo" y por tanto hortera. Me imagino a un obeso peludo repartiendo desodorante por su amplia geografía epidérmica mientras agarra con fuerza un viril (¿y fálico?) bote de spray, no digamos ya de Axe, sino de Adidas, o de Pull and Bear... imaginándose así mismo como el Usain Bolt de la oficina. da igual que mires los botes de Gillete o de Nivea, todos se han llenado de haces de luz láser, "bolitas" (¿por qué bolitas?), destellos metálicos y algún tono fosforescente... Elegí el más normal que vi y me fui pensando en cómo en otros productos nos tienen endosado lo "deportivo" a los tíos; los relojes, el calzado de diario, ¡los coches! (si, hay coches de tíos y coches de tías, si no ¿qué clase de mariquita se compraría un Lancia Ypsilon?)...
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Vease el "diseño deportivo" aplicado a éste mísmo blog. Seguro que ahora nos visitan en masa todos los machos del mundo todo (tranquis, mañana o así lo cambio)
lunes, 17 de enero de 2011
GORILLAZ. ON MELANCHOLY HILL
Hoy os traigo una cosita interesante, más que eso, yo diría que casi imprescindible.
Gorillaz.
Esta canción es de su último trabajo, Plastic Beach.
Gorillaz es una banda virtual británica creada en 1998 por Damon Albarn de la banda de rock alternativo Blur, y Jamie Hewlett, co-creador del comic book Tank Girl en Essex, Londres, Inglaterra. Un día mientras miraba MTV, Hewlett tuvo la idea de crear a la banda. En una entrevista comentó: «Si alguien mira MTV durante demasiado tiempo, podrá darse cuenta que es como el infierno — no hay nada entretenido allí. Así tuve la idea de crear una banda de dibujos animados con Albarn».
Gorillaz está representado por cuatro personajes de dibujos animados: 2D, Murdoc, Noodle y Russel. Son usados para el material promocional, como en las portadas de discos, en carteles y en los conciertos, en los cuales se utilizan hologramas de los personajes. La música del grupo siempre cuenta con colaboraciones de diversos artistas; Albarn es el único colaborador permanente.
Su música ha sido considerada como una mezcla de hip hop, electrónica, dub y pop. Gorillaz ha lanzado tres álbumes de estudio con las compañías discográficas Parlophone y Virgin: Gorillaz en 2001, Demon Days en 2005 y Plastic Beach en 2010.
Esto dice la Wikipedia. Ahora es cosa vuestra. A mi me gustan mucho, su música es buena, en ocasiones relajante, y, para mí, bastante bien hecha.
En este vídeo colabora Bruce Willis, con su repertorio habitual de gestos y caras.
a disfrutar.
Gorillaz.
Esta canción es de su último trabajo, Plastic Beach.
Gorillaz es una banda virtual británica creada en 1998 por Damon Albarn de la banda de rock alternativo Blur, y Jamie Hewlett, co-creador del comic book Tank Girl en Essex, Londres, Inglaterra. Un día mientras miraba MTV, Hewlett tuvo la idea de crear a la banda. En una entrevista comentó: «Si alguien mira MTV durante demasiado tiempo, podrá darse cuenta que es como el infierno — no hay nada entretenido allí. Así tuve la idea de crear una banda de dibujos animados con Albarn».
Gorillaz está representado por cuatro personajes de dibujos animados: 2D, Murdoc, Noodle y Russel. Son usados para el material promocional, como en las portadas de discos, en carteles y en los conciertos, en los cuales se utilizan hologramas de los personajes. La música del grupo siempre cuenta con colaboraciones de diversos artistas; Albarn es el único colaborador permanente.
Su música ha sido considerada como una mezcla de hip hop, electrónica, dub y pop. Gorillaz ha lanzado tres álbumes de estudio con las compañías discográficas Parlophone y Virgin: Gorillaz en 2001, Demon Days en 2005 y Plastic Beach en 2010.
Esto dice la Wikipedia. Ahora es cosa vuestra. A mi me gustan mucho, su música es buena, en ocasiones relajante, y, para mí, bastante bien hecha.
En este vídeo colabora Bruce Willis, con su repertorio habitual de gestos y caras.
a disfrutar.
miércoles, 5 de enero de 2011
FUTBOLISTAS...
Los futbolistas venden mucho, son modelo para la juventud y objetivo de las iras y chanzas de los aficionados rivales. Son personas que destacan por un juego vistoso, bueno, a veces impresionante, pero por lo que también destacan, la gran mayoría, es por las burradas que dicen y la pinta de tarugos mentales que algunos demuestran.
Las ‘perlas’ que nos han dejado algunos futbolistas son dignas de estudio por lo incomprensibles y surrealistas que llegan a ser. En este apartado, quién se lleva la palma, sin duda alguna, es el delantero de la Roma Francesco Totti. Incluso en Italia suelen mofarse de su inteligencia haciendo chistes a su costa. De hecho, en el 2003 se publicó el libro Todos los chistes de Totti, donde se recogen todas sus “meteduras de pata”, que el propio Totti ayudó a escribir y cuyos beneficios donó a UNICEF.
Una de sus declaraciones más hilarantes fue cuando un periodista le dijo “Carpe Diem”, a lo que Totti respondió “lo siento, pero no hablo inglés”. En otra ocasión le preguntaron si había leído algo de Shakespeare y el contestó: “Claro que sí, sólo que no recuerdo quién escribió el libro”.
Pero no sólo Totti comete algún que otro pequeño error ante la prensa. Estos otros hombres de fútbol han pasado a la historia por hacer algunas de las frases más tremendamente cómicas que se recuerdan. Ahí van algunas de las mejores:
1- "No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga." (Mark Viduka, ex delantero del Newcastle)
2- “El problema es que no ha entrado el balón” (Sergio Ramos, defensa del Real Madrid)
3- "Quiero agradecer a mis padres por mi carrera, en especial a mi padre y a mi madre". (Altobelli, ex delantero del Inter)
4- "No me gustaba jugar en Italia, era como hacerlo en un país extranjero". (Ian Rush, futbolista galés que militó en la Juventus)
5- "Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona." (Mark Draper, centrocampista inglés)
6- "He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester." (Stan Collymore, delantero inglés)
7- "Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz." (Ugo Ehiogu, ex defensa inglés)
8- "Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho." (Lee Hendrie, ex centrocampista inglés)
9- "Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos."
(Phil Neville, ex defensa del Manchester United)
10- “Esperemos es un adjetivo que no quiero utilizar para hablar de la vuelta de Ronaldo". (Zenga, ex portero del Inter)
11- Periodista: "Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?"
- Héctor Puebla (ex futbolista chileno): "Bueno... Uno, como toda la gente, ¿no?"
12- Periodista: "¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?"
- Claudio Borghi (ex futbolista argentino): "No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario."
13- Periodista: "Tenemos información de que se están haciendo gestiones para que vaya a jugar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?".
- Murci Rojas: "Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño."
Y como colofón final a esta entrada de año llena de humor, ahí va este ‘triplete’ de sir David Beckham, que no tiene desperdicio:
- "Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión."
- "Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido."
- "Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años."
Una de sus declaraciones más hilarantes fue cuando un periodista le dijo “Carpe Diem”, a lo que Totti respondió “lo siento, pero no hablo inglés”. En otra ocasión le preguntaron si había leído algo de Shakespeare y el contestó: “Claro que sí, sólo que no recuerdo quién escribió el libro”.
Pero no sólo Totti comete algún que otro pequeño error ante la prensa. Estos otros hombres de fútbol han pasado a la historia por hacer algunas de las frases más tremendamente cómicas que se recuerdan. Ahí van algunas de las mejores:
1- "No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga." (Mark Viduka, ex delantero del Newcastle)
2- “El problema es que no ha entrado el balón” (Sergio Ramos, defensa del Real Madrid)
3- "Quiero agradecer a mis padres por mi carrera, en especial a mi padre y a mi madre". (Altobelli, ex delantero del Inter)
4- "No me gustaba jugar en Italia, era como hacerlo en un país extranjero". (Ian Rush, futbolista galés que militó en la Juventus)
5- "Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona." (Mark Draper, centrocampista inglés)
6- "He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester." (Stan Collymore, delantero inglés)
7- "Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz." (Ugo Ehiogu, ex defensa inglés)
8- "Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho." (Lee Hendrie, ex centrocampista inglés)
9- "Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos."
(Phil Neville, ex defensa del Manchester United)
10- “Esperemos es un adjetivo que no quiero utilizar para hablar de la vuelta de Ronaldo". (Zenga, ex portero del Inter)
11- Periodista: "Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?"
- Héctor Puebla (ex futbolista chileno): "Bueno... Uno, como toda la gente, ¿no?"
12- Periodista: "¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?"
- Claudio Borghi (ex futbolista argentino): "No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario."
13- Periodista: "Tenemos información de que se están haciendo gestiones para que vaya a jugar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?".
- Murci Rojas: "Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño."
Y como colofón final a esta entrada de año llena de humor, ahí va este ‘triplete’ de sir David Beckham, que no tiene desperdicio:
- "Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión."
- "Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido."
- "Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años."
Punto y aparte son los árbitros, tema que da para mucho, pero como esto empieza a ser largo ya os dejo dos perlitas, el árbitro borracho:
y el árbitro mariquita:
y el árbitro mariquita:
martes, 4 de enero de 2011
MEIN TEIL. RAMMSTEIN
Esta canción que os traigo hoy es particularmente buena.
Mein Teil versa sobre un caso real, el caso de Armin Meiwes, el "canibal de Rotemburgo" y su víctima, Bernd Jürgen Brandes.
Meiwes publicó un anuncio en Internet bajo el pseudónimo de "Franky" en el que buscaba un hombre que estuviera dispuesto a dejarse mutilar y comer. Brandes, un ingeniero berlinés, contestó y en marzo de 2001 los dos hombres se dieron cita en la localidad de Rotenburg an der Fulda. Meiwes cortó y pasó por la sartén el pene de Brandes y se lo comieron juntos. Después, lo asesinó y congeló el cadáver para ir comiéndoselo poco a poco. Meiwes fue capturado, juzgado y condenado a ocho años de cárcel. Posteriormente se celebró un segundo juicio en el que se le cambió la condena por cadena perpetua.
Rammstein, o mejor dicho, su cantante, Till Linderman, pensó que el caso es "tan depravado que resulta fascinante y simplemente tenía que haber una canción sobre ello".
El vídeo impacta, y en directo siempre sacan una olla humeante donde cocinan al teclista del grupo.
FELIZ 2011!!
Mein Teil versa sobre un caso real, el caso de Armin Meiwes, el "canibal de Rotemburgo" y su víctima, Bernd Jürgen Brandes.
Meiwes publicó un anuncio en Internet bajo el pseudónimo de "Franky" en el que buscaba un hombre que estuviera dispuesto a dejarse mutilar y comer. Brandes, un ingeniero berlinés, contestó y en marzo de 2001 los dos hombres se dieron cita en la localidad de Rotenburg an der Fulda. Meiwes cortó y pasó por la sartén el pene de Brandes y se lo comieron juntos. Después, lo asesinó y congeló el cadáver para ir comiéndoselo poco a poco. Meiwes fue capturado, juzgado y condenado a ocho años de cárcel. Posteriormente se celebró un segundo juicio en el que se le cambió la condena por cadena perpetua.
Rammstein, o mejor dicho, su cantante, Till Linderman, pensó que el caso es "tan depravado que resulta fascinante y simplemente tenía que haber una canción sobre ello".
El vídeo impacta, y en directo siempre sacan una olla humeante donde cocinan al teclista del grupo.
FELIZ 2011!!
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