LA BOCA CHANCLA

LA PLUMA, SUS ENCUESTAS Y LOS INDIGNADOS

2011-10-29T11:30:00.001+02:00

En la Pluma Viperina suelen poner en el menú de la derecha -¡siempre a la derecha!- divertidas encuestas que tiene tres o cuatro opciones de respuesta mas bien sensatas o razonables y otras de cachondeo. Por lo que se ve cuando publican los resultados, el lector medio de la pluma es más bien conservador porque suelen ganar las opciones mas sensatas y coherentes con el pensamiento de derechas que impera en dicho blog, y desaprovechan la oportunidad de echarse unas risas... ahora mísmo tienen una encuesta sobre la intención de voto de cara a las elecciones del 20-N y supongo que ganará la primera o segunda opción que creo que es la de "votaré el PP" aunque no sé yo si a éstos, el PP no se les queda un poco a la izquierda..., de hecho, entre las opciones cachondas he echado de menos una del tipo "No podré ir a votar porque ese día suelo consagrarlo a mantener viva la memoria del glorioso caudillo y de José Antonio en el Valle de los Caídos como buen patriota que soy" porque seguro que alguno de los lectores o autores de ese blog es a lo que dedicará realmente ese domingo...

Yo he votado la opción: "Votaré en función de las circunstancias, atentados, comunicados, manifestaciones de los Indignados y demás teatrillos que se monten durante la campaña".

Además de divertida me parece incriblemente sagaz: ¡cómo se puede condensar en dos lineas tanta verdad, una critica tan acertada de esa masa voluble y sin criterio pero que al final son los que acaban inclinando la balanza política de este país...!

Son los que, con su voto, han mantenido al país en este desgobierno durante ocho años, los mismos que aquel 14 de marzo gritaban en Ferraz "¡no nos falles!" pero que cuando cuando les falló se indignaron, los muy hijoputas, contra los mercados, contra Mariano, contra no se sabe qué... en vez de contra el paedillo al que habían colocada ellos mismos en el gobieron. Pero eso, pobres, no lo saben, de hecho creo que aun hay por ahí alguna asamblea de piojosos intentando decidir contra qué están indignados... y es que claro, decir abiertamente que estas indignado de tus propias ideas, que son las que han fallado, es algo que cruje, chirría y, como diría el otro, rasca la marcha.

Pero en fin, todo apunta a que a partir del 20-n ya no necesitarán más asambleas; ya podrán hacer lo que es natural cuando las cosas van mal y quieres protestar: poner a caldo al gobierno de turno, claro que eso es jodido cuando es de tu mismo signo y lo has votado tú, de ahí nacen abortos como el movimiento 15-M, pero ya se verá qué pronto desaparece en cuanto vuelvan a tener el verdadero objetivo de su odio en el lugar que le corresponde.

MAMARACHEZ Y ESPANTAJERÍA: LA ESTRELLA POP

2011-10-08T12:22:00.001+02:00

No sé donde nació el concepto: alguien pensó que si tocas música debes disfrazarte de músico. Se me ocurre que igual la cosa deriva de las bandas militares... no sé. El caso es que los Beatles se vestían todos iguales para tocar. Franck Sinatra se ponía un frak para cantar a su público. Y las big bands americanas que dirigían tipos como Glenn Miller, también. Quizás la estridencia empezó por ahí: que eso de los uniformes ya se sabe que se presta volverse loco y no saber donde está el freno, y si no que se lo digan a Gadafi. A lo mejor a alguna de estas incipientes estrellas del pop se la fué la olla y se arregló mas de la cuenta... no lo sé, de verdad ¿la última etapa de Elvis?. No pretendo hacer una historia de la mamarrachez y la espantajería sólo hablar de ella allí donde la hay cómodamente instalada. y hoy toca analizar el fenómeno en el estrellazgo pop.

Veamos ¿qué ácido o substancia alucinógena condujo a Michael Jackson a vestirse de esa mezcla de fernando VII y niño haciendo la primera comunión con sombrero de gángster? ¿Y por qué Freddie Mercury, también usaba la mísma chaquetilla de Fernando VII, pero con el pecho descubierto, y mallas de ballet marcando paquetón?

Provocar. otro mantra en esto de la mamarrachez. Hemos visto a Sinead O´Connor romper una foto del Papa, hoy beato, Juan Pablo II y quedarse tan ancha, a Janet Jackson destetarse en plena superbowl (aunque ahí el verdadero escandalo para mi, fue la teturria fláccida que resultó tener la tal Janet), o a Madona y nomeacuerdoquién otra darse un morreo ¡oh, my good! en plena entrega de premios.

Con estos mimbres la actual reina del pop, diosa del unviero mamarracho y espantajo es Lady Gagá, que la pobre ya no sabe si mata o espanta con sus vestidos de filetes y esas cosas que hace ella. Pero me hace gracia que la última haya sido precisamente aparecer al natural, sin maquillaje. Tiene gracia porque es como cerrar el círculo, que la última espantajería sea quitarse los espantajos y que eso también provoque o lo pretenda ¡lo que hacen los medios, debidamente manipulados!, lo digo por que eso, hace ya un par de décadas que lo vieron claro un puñado de grupos, entonces denominados "indies", que tuvieron la lucidez de ver que no estaba escrito en ningún lado que para tocar y cantar música haya que disfrazarse de payaso, así que desde entonces hay una peña que toca con sus pantalones vaqueros y sus camisetas y no pasa nada.

Pero me estoy yendo de baranda y "a la final" estoy hablando precisamente de lo que no es mamarrachez y espantajería y no es la idea. Ala, si me animo, otro día escribo de la mamarrachez en la moda, el arte contemporáneo y la literatura, que en todos lados cuecen de éstas habas, y en todos lados hay "artistas" que no tienen otra cosa que vender que "provocación" y estupidez.

RECUPERACIÓN

2011-08-19T10:00:00.000+02:00

Intento volver, intento volar.

Prometo que lo intento, pero no siempre se puede, no siempre sale.

Tras un proceso de relax, con baja médica incluida, mi pobre y febril mente
Parece que vuelve a funcionar, pero no a todo gas, ni siquiera a medio puño de gas.

Todo llegará, espero, y todo volverá a su cauce. Los gorriones vuelven a volar, pían incesantemente buscando algo que llevarse al pico, algo que comer, algo que recoger.

Mientras tanto os dejo con esta canción de Gorillaz, Stylo, en directo, una gran actuación:

Disfrutadla.

PAULINE EN LA PLAYA, LIBRERÍA PARADISO, GIJÓN

2011-08-17T12:37:00.005+02:00

Me gusta entrar en una tienda, preguntar si tienen lo que busco, pagarlo y llevármelo. No me gusta pedir que lo pidan, esperar a que me llamen, o tener que ir de vez en cuando a ver si lo han recibido ya... Solo acepto eso si son tiendas que me pillan de paso, por las que paso todos los días o en las que no tengo que hacer un gran esfuerzo en ir a buscar lo que he encargado, o si lo que quiero lo quiero a toda costa y lo considero imprescindible.

No es el caso de las pocas tiendas de discos que quedan en mi ciudad, me pillan a desmano y si no tienen lo que busco, paso, ya lo encontraré en otro sitio. Eso me ha pasado cuando he querido comprar los tres discos que decía en mi entrada anterior. Fui a una tienda y estaba de liquidación por cierre, no tenían muchas cosas y pasé de pedir nada porque no sabía -y menos en verano- si realmente me iba a poder pasar de nuevo por la tienda antes de que echara el cierre definitivamente. Después fui a otra tienda, tampoco, y además la tipa me pareció una borde, pasé de encargar nada. Resignado fui al Corte Inglés, además de caro, me da mal rollo. Afortunadamente allí tampoco tenían ninguno.

Lo de comprar algunos discos antes del verano es una pequeña tradición. A lo tonto se quedan dando vueltas en el coche y acaban formando la banda sonora del veraneo pa ca pallá y este año lo tenía bastante claro. Pero bueno, qué se le va a hacer, veraneo sin más banda sonora que "Cantajuegos"... Y así estábamos en Gijón cuando paseando un día por una calle a la vuelta de nuestra casa descubro una librería que me atrae poderosamente por sus escaparates. Se llama Paradiso, en el 28 de la calle la Merced, tiene aspecto de viejuna pero si te fijas bien descubres que está llena de detalles que la delatan como un antro de modernidad donde lo mismo te compras la entrada de un concierto "Dr. Explosion", que te pillas un libro o un vinilo de segunda mano o un libro de poemas autoeditado que sólo podrás comprar ahí, o un póster mítico... toda una experiencia. Según salgo en éxtasis por mi descubrimiento, me efijo en que el pollo que se esconde detrás de un ordenador en el mostrador que hay al lado de la entrada tiene detrás toda una pared llena de CDs y sabiendo que las Paulinas son indies, modernas, y de Gijón, me lanzo y le pregunto:
- ¿no tendrás por casualidad algún disco de "Pauline en la Playa", verdad?
- Claro, si no tenemos aquí...
Mi arqueo de cejas debió de ser tan elocuente que el tipo me aclaró:
- Es que aquél es su padre - me dice señalando a otro pollo un poco más mayor que está en un aparte detrás de una mesa de despacho que me mira sonriendo.

No me acuerdo bien de como siguió la conversación, pero recuerdo que fue muy agradable. Mi cara, mezcla de sorpresa e ilusión debió de hacer mas preguntas de las que formulé, porque me fue contando que son dos hermanas, que no viven de ésto, sino que compaginan su música con sus respectivos trabajos, que una de ellas a veces toca con "Nosotrash" (otro grupo gijonés que aunque lo parezca, no está muerto sino que estaban de parranda y todavía se juntan para tocar), y me recomendó un par de discos que me debía llevar. Otro día me pasaré para agradecer las recomendaciones y a por más. Y a preguntar a qué se dedican estas chicas cuando no tocan, que tengo esa curiosidad. Y ya de paso me acercaré a una tienda de bicis que hay al lado y que le pasa lo mismo: parece una tienda viejuna de reparación de bicis de esas de cuando éramos pequeños, pero es descarado que también se trata de un antro de modernidad. Ahí se cuece algo y yo lo tengo que averiguar.

Después de ésta experiencia, brujulenado, he encontraado éste video donde se puede ver una curiosa actuación de Pauline en la propia librería, vamos, un dos en uno. Que lo disfrutéis:

TRES DISCOS

2011-06-11T14:08:00.002+02:00

Me voy a comprar, no uno, sino tres discos. Esto en si mismo debería ser noticia. Y quizá el hecho de publicarlo me haga merecedor de algún tipo de estatua, diploma o reconocimiento... Seguro que si uno busca "me voy a comprar tres discos" en google, no le salen millones de resultados en cuestión de segundos, si no más bien al cotrario: le saldra uno, éste, y además tardará en encontrarlo, seguro.

No se dónde los voy a comprar, porque ya no hay tiendas de discos y en el Corte Inglés no creo que los encuentre. Pero buscaré por ahí, y si no, que me los pidan, me da igual. Los tres discos son de pop indie cantado por tías a cada cual más meliflua y lánguida pero me molan y estos son:

"Volume Two" de "She and Him": Es como si las que cantaban en misa cuando eras pequeño hubieran hecho un disco de musica pop. Pero me mola porque sé que eso no es así. Creo que Zoey Dechannel (que además es muy feisima) no ha entrado en una Iglesia en su puta vida. La canción que suena más como de misa del grupo es, curiosamente, una versión de "please please please let me get what i want" de los Smiths.

"Fuerteventura" de "Russian Red". Meliflua patria cantando en ingés:

Y por último más languidez patria: "Física del equipaje" de "Pauline en la Playa". Que, ahora que lo pienso, éstas dos también podrían haber salido de las misas de los domingos, por mucho que ahora acampen indignadas en alguna plaza (ésto último es sólo una conjetura, probable, pero conjetura).

Dios mío. No se por que cuelgo estas mierdas. Sólo me voy a ganar una merecida lluvia de verduras pochas por parte de mis compañeros de blog... perso soy así, me ha dado ese punto.

SE VENDE MI VIDA

2011-06-01T23:50:00.003+02:00

Ayer decidí pasar del lenguado a la lechuga. Ha sido una decisión traumática. Llevo tiempo pensando cómo debo realizar el paso, la transición, la ruptura. El lenguado era señorial y altivo, aunque me conectaba con una esfera social por siempre anhelada por miles de conciudadanos. La lechuga, menos trendy, me lleva de nuevo a esferas sociales menos elitistas, más habituales, pero es que a mi me gusta mirar a la cara a la gente en el mercado.. perdón, mercao. Creo que esta decisión se mantendrá en el tiempo, aunque no siempre ha sido así con migo.

...
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Esta entrada la escribí hace algunas semanas, y aun no me ha llamado ninguna revista especializada para pagarme un pastón por las declaraciones y los detalles de semejante ruptura.

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He hecho algunas llamadas a periodistas para venderles la noticia. He añadido algunos detalles quizá algo más escabrosos, como que a partir de ahora la ensalada me la comeré con brocoli y remolacha, para darle más colorido y aparentar que mantengo algo de infidelidad en el asunto. He bajado un 20% las fotos. Más sería degradarme.

!!!!!
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No me compran la historia. Intentaré ver si más adelante con una tración con carrrneee en directo resulta mas provechosa.

ESPAÑISTÁN

2011-05-27T18:10:00.003+02:00

El vídeo promociona un libro (cómic, para ser más precisos) que me lancé a comprar ayer mismo llevado por el entusiasmo tan pronto como lo vi. El prólogo no tiene desperdicio y por eso lo transcribo íntegro:

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Bienvenidos a Españistán

Bienvenidos al país con el mejor sistema educativo de toda África. El país de las hipotecas crecientes y los sueldos menguantes, una democracia joven que lo mismo te patenta la fregona que te planta un adosado sobre una fosa común por aquello de cerrar viejas heridas.

Bienvenidos al país con los directivos mejor pagados de Europa y la tasa de paro más alta del mundo libre. El país donde el 65% del dinero circula en billetes de 500, la nación de naciones con más idiomas, bailes regionales y cocaína por habitante del planeta. La capital mundial del currículum vitae, el neón en los bajos y el inglés nivel medio, orgullosos inventores de la hipoteca a cincuenta años y el minipiso cuco pero asfixiante.

Bienvenidos a este fantástico país donde los ingenieros son parias y las chonis líderes de opinión, ¿me entiendes? Donde la innovación es un anglicismo y la prensa un conglomerado de propagandas con sudoku adjunto. El país donde los políticos inauguran descampados no vaya ser que alguien, algún día, monte ahí un hospital.

Digan hola a nuestros jueces progresistas y a nuestros jueces conservadores. Somos tan demócratas que lo tenemos todo bipolar. Aquí los poderes del Estado están separados por paneles corredizos de Pladur para agilizar el tránsito de maletines.

¡Contemplen el milagro económico erigido con poderosas vigas de arena de playa! Si no te gusta cómo están las cosas, manda un SMS con el texto LA GRAN FIESTA DE LA DEMOCRACIA y entrarás en el sorteo de un contrato como mano de obra barata más allá de Pirineos.

Tomen asiento y disfruten del país donde la corrupción es avalada democráticamente, el balcón desde el que Europa salta a la piscina con resultado de traumatismo craneoencefálico y repatriación de cadáver.

Griten conmigo: ¡bajo los adoquines están las máquinas perforadoras compradas al primo del alcalde!

Bienvenidos a Españistán.

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El libro, sin embargo, resulta que si que tiene desperdicio en mi opinión: tiene un tufo rojillo que exculpa descaradamente a Zapatier como si el pobre se hubiera encontrado el pastel ya montado sin posibilidad alguna de cambiar nada y creo que no es así, creo que irresponsablemente se sumó con entusiasmo a la "spanish fiesta" que aquí se critica y se dedicó a vaciar a lo chorras las arcas del estado que por lo menos estaban llenas cuando llegó (y no sólo los bolsillos de los "poceros"). Además dedica uno de los cinco capítulos a despacharse con la iglesia católica y la fe cristiana sin venir absolutamente a cuento... tiene pinta de que el chico guardaba algún que otro trauma y complejo y como no se ha visto en otra ha dicho ¡esta es la mía! y ¡ala!, ahí que ha soltado toda su vomitona. Una pena porque el resto, aunque no está a la altura del vídeo, tiene varias puntazos con los que me eché unas buenas risas y que tristemente reflejan bastante bien lo que es y ha sido recientemente este país que, parece, "se va a la mierda".

UN HOMBRE AMENAZA LA LIBERTAD

2011-05-26T18:51:00.003+02:00

Titular: Un hombre irrumpe en la plaza y comienza a retirar los carteles de los 'indignados'

Antetitular: Intervino un policía para evitar disturbios.

Elemento central del artículo: Ante esta provocación, tuvo que intervenir un miembro de la Policía Municipal que pidió al hombre que depusiera su actitud para evitar altercados, según ha informado la agencia de noticias Efe.

Neri, Rocco, Chirly, digan algo, que a mi me da risa...

NO ME PUEDO SUSTRAER

2011-05-22T02:00:00.003+02:00

Perrea, perrea. Hace justo una semana que volvimos a triunfar en The Eurovisión Contest con una de esas canciones que pasará a la historia del género Eurovisivo por su fatídica llamada al anonimato. Aprovechando el post anterior, y sobre todo la magnífica imagen por mí mismo seleccionada en mi mismidad, no me puedo sustraer a traer a la memoria de nuestra igualmente magnífica audiencia ese peazo canción, inconmensurablemente simbólica, reflejo de toda una sociedad, y sobre todo un estado de ánimo, que la llevó a alcanzar las más altas cotas, y a demostrar una vez más que con pasta y amigos se puede hacer cualquier cosa.

http://www.youtube.com/watch?v=juaaUoH-3LM

CAMPAÑA Y ELECCIONES

2011-05-21T00:26:00.003+02:00

Bueno, toca votar. Qué le vamos a hacer. Quizá no valoramos lo suficiente lo que nuestros padres (metafóricamente hablando) han tenido que hacer para hacernos llegar un sistema donde, en principio, tenemos a los gobernantes más o menos controlados. Es una pena. Pero también existe el riesgo de tener la sensación de que este no sea nuestro sistema, porque está viciado por una oligarquía. Es otra pena.

Estoy en mi casa (en la casa alquilada que relaté en otro post, sin tele todavía). Como estoy situado en puritito centro de mi pueblo tengo delante de mi lo que vendría a ser el la plaza mayor de un pueblo normal (en el mío no se llama asín). Desde hace tres días esta plaza y sus accesos están bloqueados por que el partido mayoritario ha decidido que hoy haya mitin aquín. Desde ayer varios "ingenieros" trabajan desde las 8 de la mañana sin descanso (vamos, que a las tres de la mañana se les oía seguir apuntalando el graderío). Hoy a las 8 se ha ido llenado la plaza de lo que parecían más bien primos, cuñados, hermanos, padres orgullosos y funcionarios temerosos. Todos, por supuesto, apoyando a la familia, esta gran familia del partido dominante en esta zona.

Comenzado el acto, más bien de perfil pueblo, han ido animando una señora exaltada y un señor de perfil bajo, que han ido presentando a los candidatos a la alcaldía y el edilato. Discursos y más discursos de bote, de quita y pon, porque valen tanto para un partido como para el otro: que si ellos..., y nosotros..., porque la libertad..., y los derechos sociales..., y la ingente cantidad de puestos de trabajo que vamos a crear [literal, supongo que en el ayuntamiento], y lo mal que lo hacen los otros... y lo majos que somos y lo mucho que nos queremos... y porque representamos a todas y todos... y a todes...

Y después de esto lo candidato fue presentando a los ediles de su lista, y el estómago del público agradecido aplaudía, y yo no podía evitar escuchar todo esto, porque están todos enfrente de mi ventana.Y así la escena caía una y otra vez en el surrealismo belanguiano aderezado con un escenario mezcla entre Cela y Delibes donde sólo faltaba Pepe (Isbert, qué grande).

Y finalmente pachanga de pueblo para que todo el mundo se vaya a casa contento, previa cena de bocadillos y Fanta, con orquesta incluida. Y se acerca la una de la mañana y esto no acaba.

Sigo pensando que quizá me hubiera gustado más que esto lo hubiera montado la oposición, que es más de Disco Dance y Heavy que de pachanga veraniega con orquesta incluida.

Asín es la democracia.

EL SOL EN LA VENTANA

2011-05-17T13:27:00.002+02:00

Hay una ventana por la que ahora mismo está entrando el sol de la tarde. Una silla vacía recibe el sol. No la estoy viendo pero lo se. La silla es de formica y patas de acero, tendrá cerca de cuarenta años y en los diez últimos sólo ha sido usada unos pocos días.

Ahora esa silla es para mi. Ese sol que recibe me pertenece, debería estar cayendo sobre mi. Pero no estoy allí.

Me imagino sentado en esa silla, recibiendo en la cara el calor de la tarde, oyendo las gaviotas del puerto cercano.

Pero no estoy allí. En mi lugar una mota de polvo, suspendida en el aire, quieta, brilla a la luz del sol.

Silencio. En esa casa el tiempo lleva casi cincuenta años detenido. Y así seguirá hasta que vuelva.

LA GOTICA

2011-05-04T22:39:00.005+02:00

Estoy trastornado. Últimamente ya no sé que hacer. La gotica vino a verme un día y se ha quedado conmigo para siempre jamás.

A ver, aviso: esta entrada va a ser necesariamente explícita y escatológica, así que al que no le apetezca, que se retire ahora o que luego no se lamente.

Voy al lío: yo era un niño feliz, que creció feliz y que vivió una agradable juventud, al menos en lo que a goticas se refiere. No me acuerdo quién me enseño a mear en esta vida, pero lo hizo bien porque desde bien pequeño hasta no hace mucho he miccionado siempre sin grandes problemas.

Estas cosas uno las hace sin prestarle atención, como el respirar o el andar, y a penas recuerdo el método empleado. Pero me quiere sonar que yo, de toda la vida, al terminar de deshacerme de mi agüita amarilla me sacudía el flácido apéndice dejando a la fuerza centrífuga la labor de deshacer la gotica en mil pequeñas e imperceptibles microgoticas de rápido secado, y enviarlas al universo todo en mil direcciones (una por cada microgotica, claro).

Creo que fue cuando me hice un hombre que cotiza a la seguridad social (que es cuando de verdad uno se hace hombre) que empezaron mis problemas. Tampoco me acuerdo muy bien de cómo fue, pero me quiere venir a la memoria que en algún momento, la capacidad de descomposición de la gotica mermó, y además el ángulo de aspersión se redujo drásticamente. De tal forma que empezaron a ser cada vez más frecuentes las ocasiones en que, para mi rubor, salía del baño ante la mirada de mis compañeros con unos buenos goterones repartidos sospechosamente por varios puntos de mis pantalones... un tipo con un sentido del ridículo y un pavor al que dirán como el mío, que solo se trae de serie si uno es de Valladolid o, acaso, de Palencia, no podía consentirlo. Y empezó entonces un guerra sin cuartel contra la gotica que dura hasta hoy y que aun no se ha resuelto.

Primero empecé a mear como las tías: sentado. Eso me permitía ejecutar la operación de aspersión con la seguridad de hacerlo dentro de los límites porcelánicos del inodoro. Aunque resultaba absolutamente eficaz, la abandoné rápido por ortopédica y absurda. Hacer pis sentado es renunciar a una de las grandes ventajas de ser hombre. Se imponía buscar otra solución.

Retirarse el prepucio durante la micción, y luego, al acabar, volverlo a su posición natural y volverlo a retirar cuantas veces sea necesario hasta asegurarse de haber hecho caer hasta la última gota de orín. Muy parecido a pajearse. Demasiado parecido. Y además ineficaz: al recuperar el miembro su posición natural dentro del gayumbo, sale no sé de dónde, una gota capaz de atravesar un mono de piloto de formula uno. Si yo fuera Fernando Alonso saldría en el podio con la gotica ahí, seguro.

Abro un paréntesis: (la gotica me ha permitido conocer de mi mismo que cargo a la derecha. Nunca antes había tenido la inquietud ni necesidad de saber hacia donde cargaba: una vez me hice un traje, me lo preguntaron y no supe qué contestar). Cierro paréntesis.

En un momento de desesperación decidí coger papel higiénico y hacerme un gurruño para colocarlo en la punta del n**o una vez acomodado éste en el lugar que le corresponde dentro del gayumbo, y retirarlo unos minutos después con la seguridad de que, si había gotica, ésta ha sido alojada en el gurruño. La medida es eficaz, pero mucho más ortopédica que la de mear sentado. ¿Teena lady pero en tío? pues eso. Además sale uno del baño marcando un paquete que no viene a cuento.

Otra opción es colocarse la camisa por dentro del pantalón asegurándose bien de que con ella creas una tercera capa de tela entre el gayumbo y el pantalón. Pero no sirve, ya lo dije antes con lo del mono del piloto de fórmula uno: la gotica busca la fama y atravesará lo que haga falta para alcanzarla (menos el gurruño de papel higiénico, claro).

Al final, lo que hago es, después de la micción, pasarme un poco de papel higiénico por el aparato como quien se suena las narices. Funciona la mayor parte de las veces, pero no es infalible. Cuanto más quieres luchar contra la gotica más se esconde ésta en el fondo de la uretra esperando el momento de relajación para salir de su escondite y asaltar la fama y mi orgullo.

¿HOGAR?

2011-03-22T08:30:00.001+01:00

Me encuentro ante mi vieja casa, la casa de mis padres.

Una plaza inmensa con cinco torreones que la delimitan.

Voy en bañador y con un plumas puesto. Entro en mi torre. Subo en el ascensor. Ahí pasa a negro, y me veo de nuevo en el ascensor, esta vez en albornoz y con zapatillas. Doy una vuelta por la plaza. La gente me evita, mira para otro lado, distraídamente. Vuelven la cara al cruzarse conmigo, como si no estuvieran, pero notan mi presencia.

Me acerco al portal de mi casa, que está flanqueado por un almacén del que se escapan graznidos y vocecitas de pájaros, justo al lado izquierdo; del lado derecho, un pequeño quiosco, sucio, pintoresco, con un cartel en el que algunas luces titilan, tiemblan y se apagan, rítmicamente.

Me fijo en la esquina superior derecha del escaparate del quiosco, y encuentro lo que busco, supongo, una ducha minúscula.

Me quito el albornoz y, con los gayumbos puestos me voy duchando, mientras miro las portadas de la prensa en el escaparate, y la gente va entrando y saliendo del quiosco por una puerta que queda a mi espalda.

Cuando casi he terminado veo un ventanuco en la esquina inferior derecha. Por ahí relucen las portadas de varias Playboy y Penthouse. Decido coger un par de ellas, y, tras quitármelos, introduzco mis gayumbos por el ventanuco, como pago por las revistas.

Me envuelvo bien en el albornoz, con mi botín bajo el brazo, y bajo del escalón, camino del portal de mi casa.

Junto a los ascensores oigo voces que suben de la escalera, la que lleva al garaje. Aprieto el botón a toda prisa, para subir solo, pero al final me sorprende un vecino subiendo, un compañero mío del colegio, pero extrañamente vestido, y envejecido monstruosamente.

Me mira, y sonríe. Yo, nervioso, me atuso el pelo, que está totalmente seco y perfectamente peinado.

Entramos en el ascensor, y se va todo a negro.

NEGRO

2011-03-08T08:30:00.000+01:00

Negro.

Me despierto y veo negro.

Negro panorama, negra perspectiva.

Negro, como tu pelo.

Negro, como la noche que admiro.

Negro, como las noches que paso contigo.

Como mi futuro, esas tardes en que

me contabas lo enamorada que te tenía

ese gilipollas.

Yo te ofrecía mi alma en copa de oro

mientras tu derramabas hiel y pez

en todos mis sentidos.

Cuanto más contabas de él, menos te convenía,

y más me alejaba yo.

Como náufrago amarrado a una tabla

completamente anegada en pinchos.

Con manos astilladas me aferrada en la ilusión,

Torpe de mí,

de que un desengaño te arrojara en mis brazos.

Mientras tú, alegremente, separabas mis dedos,

uno a uno,

de esa tabla salvadora.

Y me hundía en la negrura de tu inconsciencia,

sin aire que boquear,

supurando rencor,

ahogado en mis miserias,

impulsado por tus necedades...

Bajaba, sin remisión, al negro.

NOCTURNO

2011-02-23T08:30:00.000+01:00

Son las once de la noche. Marcos está ya en la cama, desde hace rato ya, aunque no tiene sueño. Está inquieto, algo nervioso y desvelado. Sus padres lo han metido en la cama hace casi hora y media y está molesto. Que ya tiene diez años, caramba, no tiene que irse tan pronto a la cama.
Además hoy, que su hermano pequeño está con sus primos, ¿qué necesidad había de meterle en la cama tan pronto?
Pero sus padres están ocupados. Les ha oído algo que no entiende, algo que ha dicho su madre de “ir a por el tercero”, y cree que están divirtiéndose en su cuarto; parece que mamá está jugando con la cosita de papá.
Tras los ventanales de su cuarto se divisa todo el parque, el Campo Grande entero. Estamos a comienzos de octubre, y las noches ya son frescas. Aún así a Marcos le gusta dormir con la persiana hasta arriba y, a veces, con una rendija abierta. La ventaja de vivir en el ático es que su cuarto da a una gran terraza, y en ocasiones, cuando se desvela, sale a asomarse, y disfruta observando cómo el viento susurrante mece las copas de los árboles del parque.
Sale a la terraza, a la noche. Le gusta la noche, fresca, tranquila, para él solo. Hace tiempo que ya no hay correrías en el parque por la noche. Ve un coche patrulla pasar despacio por la acera de Recoletos, con un ronroneo apagado, y unas letras enormes en el techo, J45, desafiando la noche.
En la pared izquierda hay una escalinata de acero, que sube al tejado. Su padre la mandó poner, y de cuando en cuando sube al tejado para que no anide nada entre las tejas. A Marcos le gusta subir alguna noche. No hay riesgo, pero siempre siente un cosquilleo cuando sube, y algo de miedo al bajar, cuando emboca la escalera y siente el viento moviendo su pelo.
Sube y se sienta entre las tejas, triunfante, viendo el parpadeo de las estrellas. Siente un ruido y se gira, y ve, apoyado en una de las chimeneas, a un hombre grandote, que solloza con la cara entre las manos.
Enseguida siente piedad por él, y se acerca a ver qué ocurre. El hombretón quita una de sus manazas y sonríe torpemente cuando el chiquillo se le acerca. Va vestido de manera extraña, como los labriegos del campo de hace muchos años, que su madre le enseña en fotos viejas, acartonadas, amarillas, con un olor agrio y picante.
- ¿Le pasa algo?- preguntó el niño.
- Qué me va a pasar…-
- ¿Por qué lloras?-
- Porque la gente se olvida de nosotros, de lo que hacemos…
- Y, ¿qué hacen?
- Asustamos a los niños, pero ya ves tú… - dijo, mientras encogía los hombros y sonreía.
- A mí no me das miedo…-
- Ves, ya lo decía yo. Ya no servimos.-
El niño apoya la espalda en el lateral de la chimenea, en cuclillas, mientras el hombre se sienta a lo indio. Media espalda poderosa queda sin apoyo en la chimenea, mientras se rasca el grueso cuello.
- ¿Eres como Mike y Sulley?- pregunta el niño.
- ¿Eh?, no entiendo-
- Son personajes de una peli de dibus animados, que son monstruos de una empresa que asusta a niños porque necesitan energía…-
- ¿Dibus animados?, no, es parecido, pero no igual-
- Y, ¿por qué asustáis?-
- Porque no sé hacer otra cosa. Llevo toda la vida haciéndolo.-
- Y, ¿cómo lo hacéis?, ¿no salís en películas ni en internet?-
- No. Al principio las mamás asustaban con nosotros. Si no cenabas, zaca, ahí estaba yo. Si no te dormías, hale, ahí estaba yo. Luego los niños también soñaban con nosotros, y mantenían vivo ese espíritu, pero ahora sueñan con Pocoyó, Bob Esponja, y alguno, más guarro, con Hanna Montana.-
- Ahora, si no ceno mi mamá me quita la consola, o el móvil, o ambas cosas.
- Ya…, mira cómo está el tema. Es una vergüenza.
- ¿Dónde vives?- pregunta el niño.
- A varias manzanas de aquí, no muy lejos…
- ¿Tienes mujer, o hijos?
- No. Vivo solo.
- ¿No te disgusta la soledad?
- Cuando más rodeado de gente estoy más me gusta estar solo.

La noche va envolviendo en tinieblas las miserias ocultas, que pugnan por salir a la escasa luz y tomar el protagonismo que el día les niega. Apenas hay gente por la calle, sólo algún tarado que sale del bingo junto a varias barraganas. Se acerca la medianoche, y Marcos no tiene sueño.
- ¿Y no trabajas?- pregunta el niño.
- De vez en cuando hago algún encargo.
- Oye, ¿cómo te llamas?
- ¿Por?
- Mi mamá dice que no hable con extraños…
- Pero si llevas ya un rato hablando conmigo…
- Ya…pero no sé cómo te llamas…
- Me llamo Juan Díaz de Garayo.
- Yo me llamo Marcos.- dijo el niño, tendiendo la manita a la zarpa del hombretón.
- Te gusta la noche, ¿verdad hijo?
- Sí, pero no suelo verla mucho. Me entra sueño enseguida.
- Pues vamos, te dejaré en tu cuarto y yo me iré a mi casa, ¿de acuerdo?
- Vale.

El hombre se levantó, se sacudió los pantalones de pana y se caló la gorra, abotonándose la chaqueta, también de pana, por encima de la camisa blanca. Avanzó la manaza hacia el niño, lo ayudó a levantarse y, cuando estuvo de pie, le dio un puñetazo en la sien. El niño se tambaleó y cayó, y hubiera hecho un ruido estruendoso en las tejas si el hombre no lo hubiera sujetado.
Medio grogui, el niño abrió los ojos mientras el hombre ataba sus manos por la espalda. No fue consciente de la situación hasta que sus ojos se abrieron como platos, al ver al hombre desenvainar un cuchillo de monte descomunal. Forcejeó, inútilmente, y balbuceó:
- Pero, Juan, qué pasa, qué haces…
- No me llames Juan…
Le tapó la boca, y media cara, con la mano, mientras sacaba de un bolsillo un pañuelo mugriento y se lo metía en la boca. El niño tuvo dos arcadas, y luchó para poder respirar por la nariz, con la boca y la garganta anegadas en la porquería del pañuelo.
Colocó el cuchillo en el pubis del niño, inspiró, y de un solo tajo le abrió hasta la boca del estómago. Las tripas se despanzurraron fláccidas por los pantalones del niño, donde se había orinado de golpe. El niño parpadeaba entre lágrimas, casi sin fuerzas, mientras mordía el pañuelo y perdía, poco a poco, el hilito de vida que le quedaba. Comenzó a temblar.
Juan limpió el puñal en la ropa del niño. Extrajo el peritoneo con el saco seroso y lo metió en una bolsa. Otra, más grande, la preparó para el niño.
Dobló sus piernas hacia atrás y anudó los tobillos a las muñecas. Antes de cerrar el saco se asomó a la carita del niño, con los ojos medio abiertos, y le dijo:
- Me llamo Juan, pero me conocen por el Sacamantecas. Y sí, es más difícil asustar, pero siempre pica algún imbécil…
Se echó los sacos a la espalda y se preparó para bajar, mientras la noche seguía, caprichosa, derramando su negro manto por todo el orbe.

CHONIS

2011-02-16T08:30:00.000+01:00

Es un fenómeno social que va adquiriendo dimensiones mastodónticas. Es gracioso. Hace no mucho uno se esforzaba por ser galante, caballeroso, todo un señor ante las damas. Que si te abro la puerta, que si espero a que pases tú primero, a que entres primero y salgas primero del ascensor y de cualquier sala, te cedo los mejores sitios para que estés cómoda…(cosas que juro que sigo haciendo, aunque no sé para qué…)
Pues ahora no, ahora lo que las mola es que la putees, no la dejes sitio, se siente en el suelo, la llames putón mientras le pellizcas dolorosamente una teta, o le arreas una sonora guantada, tipo ¡Whak!, que deja el careto como el de un conejo al que le han dado las largas.
Es el fenómeno choni. Todo esto comenzó con el auge de un putón politoxicómano con delirios de grandeza, menos cerebro que Paquirrin, mismos andares que Paquirrin, aspectos culturales similares a los de Carmen de Mairena y ojos parecidos a los de Ozil, jugador del real Madrid.
B. Esteban comenzó a airear su vida, o a inventársela, o a tapar los huecos de su ¿memoria? con desvaríos, mientras llamaba hija de puta, zorra y guarra a cualquiera que se le cruzara y te metía una demanda que flipabas si insinuabas algo sobre ella.
Comenzó a generar rechazo en los cánones normales de sociedad, hasta que hizo huella en una parte de la sociedad, la que devora las vidas de los demás con una ferocidad asombrosa, la que sabe mejor qué ha dicho o ha llevado puesto (o no) una choni de estas antes de saber si su hijo tiene novia o novio, si se chuta, esnifa alcanfor, le gusta chupar enchufes o se acaba de arrojar encima de unas tijeras de podar… Sí, las madres ociosas, las marujas de barrio, las abuelas medio sordas que pasan horas y tardes enteras frente a esos programas.

Hete aquí que pasó de ordinaria y pueblerina a princesa del pueblo por obra y gracia de un pseudomaricón filofascista, toxicómano, enano y pelón, facsímil de periodista y con más complejos que Falete en un desfile de Victoria´s Secret. Y ya la tenemos hasta en la puta sopa, tanto que insinúan que, cuando la Selección Española de Balonmano hizo otra épica hace poco, preguntaban si ella había llamado felicitando. Con dos cojones. Como si fuera alguien o algo distinto de un engendro barbiturizado…

Ahora ellas no quieren ser madres trabajadoras, con puestos responsables en los que demuestren su valía (salvo enchufes en ministerios socialistas, claro está…), no, ahora sueñan con tener las tetas del tamaño de cabezas de bebé, dieciséis aros circundando una cara con más pote que tutankamon, pelo lamigoso y culete respingón. Quieren ser chonis.

Toda choni que se precie intenta ser pija a rabiar con los medios que tiene, o que puede mangar. Destaca sobremanera una ausencia total de Coeficiente Intelectual y la nula capacidad para el raciocinio. Dicen que en el Área 51 guardan celosamente para su disección y estudio posterior varios ejemplares de chonis mesetarios incapaces de articular palabra, sólo burdos gemidos y gruñidos. Es importante destacar la escasez económica como símbolo de su vida o su peregrinar. Algunas gozan de viajar para descansar su árida mente. Son una evolución fallida de Neardenthales y, como sus predecesores, no evolucionan, son un único cerebro y se comunican con sus ancestros mediante ritos mágicos aún no estudiados. La que consigue escribir con algo de fluidez dota siempre a lo que realiza de grandes colorines, letra grande y recta y usa el folio hasta el final. Da igual, generalmente si lo escribe no sabe leerlo después, y termina como recipiente para los condones reutilizados una y mil veces.

Sus aficiones son preñarse cuanto más joven mejor, y a ser posible, del más delincuente, proxeneta, traficante y maltratador del barrio (lo cual da muchos puntos en la escala evolutiva chonil…), ir de botellón, drogarse hasta las cejas, sexo, sexo, más sexo, ir a las tiendas de moda de las chicas normales y ponerse en grupito a la puerta, en actitud amenazadora, y sacarse todo tipo de fotos, bien chupándose la cara unas a otras, en plan putilingus, o en plan EMO, o desvariando, con el signo de la victoria, o poniendo la cámara en el ángulo superior derecho mientras se muerden los carrillos como Victoria Beckham.
El hombre ante este espécimen a veces no sabe cómo reaccionar. Si pillas un ejemplar en el inicio del proceso de chonilización, la puedes cagar como Amancio en las Ventas. Generalmente aún no llevan el ropaje tribal, y puedes pensar que es normal, con lo que la llevas a un restaurante caro para impresionarla. Error.

- ¿Eshta mierda que cogjones esh?
- Ehh, espuma de boletus sobre crujiente de huevo, virutas de jamón y espárragos trigueros criogenizados, con trufa espolvoreada…
- Buaaaahahaha, unosh callos con garbanzos molarían mazo, tronco…
- Eh, pues vale, hay una tasca en mi barrio que los hace de rechupete..
- Naaaah, ahora te jodes y baburreo este cagao a ver qué tal está…

Mientras te acaba de joder el presupuesto del mes picoteando esos platazos, piensas que al menos el polvo posterior estará bien. Craso error, te exige que la lleves al aparcamiento del José Zorrilla donde ha quedado con la Vane, la Jessi, el Chui, el Pai, el Cabra, la Morritos, el Soplillas y el Tapiporlas, que van a pasarlo chupi. Vas giñao, con el coche de tu padre, a ver a esos degenerados, que levantan el maletero y ves unos bafles que ni la Joy Eslava mientras chupetean unas birras y rulan los tripis, y sacan más pastillas que la enfermería del Gómez Ulla.
¡Y encima te quitan el coche para hacer unos trompos!

Si al final consigues un arrumaco te quedas flipao. Cuando se quita la sudadera, lo pasas mal. A los hombres nos gustan los pechos, eso es una verdad innegable. Es ver un par cerca, algo ligeras o insinuantes, y tienes una mano invisible en la nuca que dirige tu almendra a ese imán de la naturaleza. Pero es que en el mundo chonil, es demasiado. Porque no se contentan con una talla 95, no, prefieren una 110. Y van con un top en línea con el pezón, con lo que tienes los ojos como Enrique San Francisco.
Para rematarlo, el que le puso los implantes, el amigo reinsertado de su primo, que ahora recoge sebos para fundiciones, estaba borracho cuando terminó el implante del seno derecho, y una mira a Cuenca y la otra a París. Además, como no tiene dinero aún lleva sujetadores de talla 95, así que está eso más congestionado y apretado que la cara de Paquirrin cuando le preguntas por el concepto de inteligencia.

Y si la llevas a casa, en plan romántico, con música suave, velitas y tal, te desmonta. Te pone Camela a todo volumen, se esnifa el ambientador antipolillas del armario, y encima te quiere echar cera caliente en los huevos, que verás como mola, mientras pide que la abofetees sin piedad…

Una vez superado el trago en perfecto estado, con todo en orden y vivo, y sabiendo el tema chonil, decides ir a por una, a ver cómo se da ahora.
Y te metes en una disco de música moderna chonil, esto es, camela, Juampa y la raja, Mama ladilla, el chivi…y entonces divisas a tu presa. Una recién iniciada en la vida chonil. Vas hacia ella, mordiendo los carrillos y poniendo los morritos como Raphael, te arremangas el chándal del mercadillo, la coges con fuerza del brazo, la arrimas y la dices, -ven aquí, cacho puta, que te voy a dar lo tuyo-, mientras la sacudes un par de bofetadas y la metes el morraco hasta el esófago.

Ella se sorprende, te pega un guantazo y arranca a llorar, y sus amigas te rodean y te insultan. Y descubres que no es choni, que es una pijita recién licenciada en Hispánicas, preparando un postgrado, que se vistió así porque perdió una apuesta.
La humillación te anega en el fango, y te acojonas cuando escuchas las sirenas. Y te echas a temblar cuando la policía te pone los grilletes, y las amigas te susurran: ¡venga, valiente, a ver cómo agarras el jabón en la cárcel, que te van a poner el ojal como un bebedero de patos, hijo de puta!

Y, cuando sales, decides hacerte Cartujo, porque el mundo de las mujeres está siendo amenazado por una especie ancestral, única, peligrosa…las chonis.
Afectados, ojo al parche. Suelen vestir chándal a la última, a la última semana que lo compraron en el mercadillo, taconazos rojos tipo La Chipionera, miles de collares, pulseras y aretes de oro, pantalones de licra apretados, marcando braga (si la lleva) o enseñando tanga de hilo, tan fino que a veces lo puedes confundir con seda dental…
Y más barniz que la madera, y pintadas como unas cebras, por supuesto.

YA PASO EL DÍA...

2011-02-15T08:30:00.000+01:00

Llegó el día de San Valentín. Llegó y pasó. Hay varios puntos de vista para soportar, pasar, vivir e incluso disfrutar de ese día, según tu estado.
Según la historia El Día de San Valentín es una celebración tradicional de países anglosajones que se ha ido implantando en otros países a lo largo del siglo XX principalmente en la que los enamorados, novios o esposos expresan su amor y cariño mutuamente. Se celebra el 14 de febrero, onomástico de San Valentín. En algunos países se conoce como Día de los Enamorados y en otros como Día del Amor y la Amistad.
Existen diversas teorías que otorgan a esta fecha el origen del Día de los Enamorados. En los países nórdicos es durante estas fechas cuando se emparejan y aparean los pájaros, de ahí que este periodo se vea como un símbolo de amor y de creación.
Algunos creen que es una fiesta cristianizada del paganismo, ya que en la antigua Roma se realizaba la adoración al dios del amor, cuyo nombre griego era Eros y a quien los romanos llamaban Cupido. En esta celebración se pedían los favores del dios a través de regalos u ofrendas para conseguir así encontrar al enamorado ideal.
En España esta fiesta se empezó a celebrar a mediados del siglo XX, con el motivo de incentivar la compra de regalos. A menudo se dice que esta fiesta la introdujo la cadena de grandes almacenes Galerías Preciados.
En la práctica es un día en la que te tienes que gastar una pasta en una cena y un detallito. Pero sólo si eres hombre y si tienes dos objetivos:

Llevas poco con la novia y eso mola, y más el casquete de después…

O si llevas tiempo con tu pareja, y casi el mismo sin noches románticas, y eso no mola, y por eso persigues un casquete posterior…

La cena, generalmente, o al menos eso mandaban los cánones, debía ser en un local bueno, de cierto prestigio y elevada cuenta. Nada de Mardonall´s, Burrykin, Fan´s ancompany y mierdas de esas. O pagas una pasta por un plato como una plaza de toros con una pieza de comida del tamaño de una nuez, o no mojas ni de coña y te vas para casa más caliente que el palo de un churrero. Y después a tomar un cóctel o un copazo a la última en los garitos mas kich´s del momento, por supuesto.

Una variante que empieza a ganar adeptos es ir a cenar a un menú erótico, lo cual es una putada. Vas a comer una mierda, eso sí, con algo de gracia. Vas a ver símbolos fálicos por doquier, tantos que al final te vas a obsesionar con no mirarlos, no vaya a ser ahora que te vuelvas gayer, y te pasas la cena pensando “..joer, ahí viene otro rabo, no mires, no mires, joer, giro la cara y otro, y no, no, noooo., joer, quien la pillara..ehh, qué dices, mariconazo!..”
Además siempre viene el camarero cañón, el musculitos, a hacer el tonto a tu chica, a rozarse y tocar los cojones, y tú tienes que poner buena cara. Y luego, mira que hay camareras que están de escándalo, pues no. A ti te toca la camarera enana peruana, que es muy maja, pero que podía ir a la mesa de al lado, cojones, no a la tuya. Y te pones malo viendo a las camareras cañones que van a otras mesas…

Además tienes que ir bien vestido, nada de pantalón vaquero enseñando medio gayumbo (y que sea oscuro, que si es claro o blanco se pueden ver esos frenazos molestos que, a veces, sombrean dichas zonas…) y sudadera apolillada de los Ramones. No. Pantalón de pinzas sin arrugas, camisa impoluta, bufanda al cuello y chaquetilla tipo torero. Eso, con el flequillo pegao al ojo como si te hubiera lamido una vaca y unas gafas de sol de dos palmos, aunque sea de noche, con dos cojones. O uno de esos pantalones pegaos pegaos, que dices, madre, si me tiro un cuesco parto el pantalón y mato al que tengo detrás…es un hombre, hum,…quieto, mariconazo..!!

Te gastas una pasta en un detallito para la nena. Nada de chinos, ni de bazares paquistaníes. Corte Inglés con dos cojones y visa por delante. Porque ella te dirá que no hace falta, que no te gastes tanto, pero realmente está diciendo que si pecas de tacaño vas jodido. Jodido de verdad. Al igual que la cena, ella dice, nooo, si da igual, con una tapita y una caña ya vale, BorjaMari…, pero realmente quiere decir, como mi amiga Ceci cene en un lugar mejor que yo no me tocas ni el dobladillo del vestido, rata!
Luego ella te regala una foto, o un detallito absurdo, o una manualidad (no penséis mal) hecha por ella, mientras pone carita dulce y menea las pestañas, glin, glin, glin,.. y te va diciendo que lo importante y lo bonito es que os queréis y que estáis juntos y blah, blah, blah, mientras tu oyes el Clink-Clink de caja registradora y te imaginas a tu tarjeta de crédito acurrucada en la cartera, acojonada, temblando más que Gizmo en la peli de los Gremlins. Y te cagas en la puta.

Pero mola. Si no celebras San Valentín no eres nadie. O no aspiras a nada.
En las parejas de larga duración es algo intrascendente, tipo:
Hola Pepe, que tal el curro?
Bien.
Felicidades
¿Por? ¿Es San Antón, el patrón de los animales?
No, burro, es San Valentín. Recoge tú a los niños.

Él, al ir para casa, roba una rosa en un parque público mientras ella le prepara su plato favorito, setas. Mientras engulle, el piensa, joer, si a mí no me gustan las setas…mientras los retortijones se enredan en su estómago y pone los ojos en blanco…

En el mundo de los solteros se lleva de forma diferente, pero en el fondo igual. Que jode.
El ser humano es así, nos mola lo que no tenemos. Una vez en nuestras manos, nos da algo más igual, pero si no lo tenemos, malo.
En el caso de las mujeres, a veces es dramático e incluso traumático. Intentan que no las afecte, pero es un terremoto emocional. Sobre todo si la chica en cuestión es entradita en años ya. No digamos si es, además, entradota en kilos; esta circunstancia, aunque en realidad es una tontería soberana, hunde en la miseria a la más pintada. Procurará pensar que eso no va con ella, que está vacunada. Que no es tan importante. Que realmente ella ha prescindido de eso para centrarse en su ¿carrera profesional?, ¿doctorado?, ¿idioma?, etc, etc, etc.
Paparruchas. Está realmente jodida. Generalmente todas sus amigas tienen novios/parejas/rolletes, viven San Valentín en un estado constante de éxtasis aleteante que hace que nuestra soltera tenga ganas de vomitar en sus caras, y encima se compadecen de ella con un regodeo soberano.
Y está en casa ante su menú favorito para cenas en soledad y jodida, es decir, ante dos kilos de helado, una cuchara, bata de guatiné y una caja de kleenex, viendo Gran Hermano, devorando vidas de otros al ver que la suya no tiene interés… Y cuando sale Edward, o Brad Pitt, sonrientes, alegres, una mano les oprime el corazón y un barril de agua helada resbala por su alma, mientras ralentiza la respiración y lo ojos se empañan un poquito, y su mente se queda en blanco, momentáneamente, ante un maremoto de emociones…
Y, entre sollozo y bocado de helado, el soniquete en su cabeza, el martillete, como esa canción de mierda de verano que no se va nunca…, la frase lapidaria de su madre:
A ti no te caso yo en la vida!
En el hombre soltero es parecido. Se hace el machito:
Yo no creo en esas mierdas,
A mi me toca los cojones San Valentín y el puto Corte inglés,
Mira que eres tonto, un regalazo a la Mayte y ella a ti una mierda…
Pero en el fondo sigue jodido. Y más si es entradito en años, que pensará, joer, a estas alturas, o me ligo a una divorciada con un hijo de un marroquí, o a una camarera trasnochada, o apechugo con un Butrull, aunque espero que al menos tenga pasta, que si no…
No digamos, además, si es entradote en kilos, medio calvo y con pinta de Torrente recién salido de una sauna… ahí el panorama es desolador.

Gordacus intenta quedar con otros tíos esa noche para matarse a cañas mientras ponen verde al género femenino, mientras sueñan con la mujer de su vida, limpia y aseada, que ponga orden, claridad y luz a su mugrienta vida. Pero ningún colega está libre. Todos tienen cena con las cuquis, o se quedan en casa, o pasan de él.
Y se sienta ante su menú favorito para estos casos, es decir, chuletón de buey a la pimienta con patatas fritas y pimientos asados, pan, varios litros de cerveza y el canal de Gran Hermano a todo trapo, mientras maldice: mira que jodías perras son, cagüen la puta…eso, ESO CHULOPUTAS, VOCÉALA A ESA GUARRA!!
Pero si sale Meg Ryan acaramelada con un tipejo en una peli barata suspira, pone cara de oveja, el corazón le parpadea un poco, y siente la soledad tal y como se siente el frío en los huesos en las noches de invierno, cuando uno abre el ojo antes de que llegue el alba pálida, triste, helada…
Y revisa los contactos de su móvil. Y las páginas de encuentros de internet, donde nadie revisa su perfil…, y el Messenger, a ver si alguien está conectado, y nada de nada de nada. Hasta decide inscribirse en una página de contactos matrimoniales con bellas chicas ucranianas, y su cabeza monta películas de las candidatas y cómo serán, que voz tendrán, mientras sigue partiendo el chuletón y trincando cerveza…
Y pasa el día, y al siguiente todo es distinto de nuevo. Ya pasó el puto día.
Hasta el siguiente año.

PD. ES BROMA CASI TODO. FELIZ DIA A QUIEN SE LO MEREZCA, TENGA O NO PAREJA, Y QUE LE JODAN AL QUE NO LO MEREZCA.

LOS LUNES BY IGNATIUS

2011-02-14T09:20:00.002+01:00

El pasado lunes dije que detestaba los lunes y pedía, como quien mendiga a pie de calle, una ayudita por favor: Denme argo, una idea, por cutre que sea, pero algo que hacer los lunes para que no me resultaran tan odiosos. Y entre los comentarios de éste desierto blog se apareció Ignatius con unas ideacas cojonudas que no puedo guardarme sólo para mi. Desde el pasado lunes me dedico a predicarlas y me esfuerzo en ponerlas en práctica. Con el permiso del autor procedo a su difusión para mayor beneficio de quien las lea:

Pruebe a bajarse de Internet grabaciones del "Un, dos, tres" y hacer que un programa informático las reproduzca automáticamente los lunes.

También puede consagrar ese día como el "día del porno". Esto requiere abstinencia el resto de la semana, pero seguro que funciona.

Para un tragón como yo podría ser buena idea comer fuera de casa todos los lunes: es un día con poco jaleo en los restaurantes y los menús siempre son más baratos que el fin de semana. Sería un aliciente ir probando sitios distintos y tener la curiosidad de saber qué tal comerá hoy.

Vaya los lunes a visitar la tienda de segunda mano de la calle Gamazo (la de San Luis no, que da mucha pena). Los fines de semana la gente vende cosas chulas para pagarse las drogas y siempre puede encontrar algo a buen precio. Una pareja de relojes de pulsera por 3 euros. Una play 1 con el chip por 20 euros (y luego puede pedir los juegos a Neri o a un servidor, que se los copió hace tiempo). Series completas de Tv en DVD. 10 discos de operación triunfo por 1 euro (los diez)... Es como la Ruperta, que hasta que no se abre no se sabe qué te encontrarás.

No leer blogs (incluido este) en toda la semana salvo los lunes. Para aumentar la emoción, escribir con frecuencia ordinarieces e insultos para leer juntas un montón de respuestas ofensivas y saber que la gente ha sufrido viéndose castigada con tu indiferencia toda la semana.

Tener hijos y saber que los lunes en el trabajo podrás descansar de ellos.

Comprar algo en el Corte Inglés todos los lunes y devolverlo sistemáticamente al lunes siguiente. Esto admite tres variantes:

1- Comprar siempre lo mismo y comprobar, cual nazi partiendo brazos de niños judíos a ver si sueldan, cuántas veces te dejan hacerlo sin mosquearse contigo por ir todas las semanas a la misma sección a comprar y devolver. Cuando se enfaden mucho, puedes cambiar de sección (hay como tres mil).

2- Comprar cada vez una cosa diferente y probarla durante la semana. Ir saciando tu curiosidad: ¿cómo será eso de leer en un ebook? Lo pruebas 7 días. ¿Funcionará de verdad el AB-shaper? Llévate dos para hacerlo con un amigo y no aburrirte. ¿Será rápida una grabadora externa? Grábate 50 discos de la Play con ella antes de devolverla (yo lo hice). ¿Te apetece vestir con una chupa de cuero carísima este fin de semana? Pues ándate con ojo, que si te la roban en un bar los del Corte Inglés no te devuelven las pelas aunque tengas el ticket. Y tampoco si te llevas discos y cosas copiables, ya sabes.

3- Compite con un amigo a ver quién encuentra la cosa más absurda y quedad para enseñároslo los fines de semana. También se puede competir a ver quién tiene objetos de más valor ("yo me he gastado 7.500 euros"; "pues yo 12.300"). Ojo, hágalo bajo su propia responsabilidad.

Seguiré si se me ocurre algo más.

Feliz lunes.

EL BUTRULL IBÉRICO

2011-02-10T08:30:00.000+01:00

El Sr. Chirly (personaje torvo y mezquino de oscuras intenciones, dudosa moralidad y total desviación sexual) lleva tiempo insistiéndome en que plasme en el papel lo que sé acerca del Butrull Ibérico.
Tiempo atrás surgió que entre mis amigos y colegas empezase a circular dicho término. Es muy posible que no fuera acuñado por mis amigos, claro está, pero sí que empezó a rular y fue popularísimo.

El término Butrull hace referencia a ese ser indeterminado, a esa cosa de tez innombrable, a esa figura femenina que del puro horror que destila es mejor mirarla de soslayo o mirar su reflejo en un escaparate.
De todos es sabido que el hombre siempre ha tenido preferencia por las mujeres bellas y hermosas, con buen tipo, buena presencia, vamos, lo que viene siendo, hoy en día, una maciza con todas las de la ley. En el mundo actual, donde existe una predilección absoluta por la buena imagen, quien no es una barbie o un ken tiene pocas opciones de ligarse a otra barbie u otro ken. De ahí que surgieran esas expresiones castizas, ahora tachadas de mal gusto, que eran proferidas por toscos o brutos al ver pasar a una maciza, como estas que os muestro:
• vaya culo... te tiras un pedo en un saco de arena y salen croquetas…
• me gustaría ser pirata, no por el oro ni la plata, sino por ese tesoro que tienes entre las patas…
Existen otros, más finos, pero que provocan generalmente el mismo efecto, que es que la chica en cuestión te haga un corte de mangas y salga corriendo, tales como estos:
- no estás mareada?
- por?
- porque estuviste todo el día dando vueltas en mi mente…

- Se te cayo!
- que?
- el papel que te envuelve bombón!

Y luego están los groseros, dichos para provocar malestar y enfado en el sujeto, y la broma en los demás, como estos:
• Gorda, tírate un pedo en la piscina que tenemos soda para todo el año…
• Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando, y cada pedo que me tiro, es un beso que te mando…

En todo grupo de mujeres que se precie debe existir un ejemplar o varios de Butrull Ibérico. Generalmente son muy sosas, no tienen ni pizca de gracia y, en ocasiones, hacen gala de una mala entraña considerable. Son las que aconsejan a su amiga pivón que mande a paseo al graciosete que se acaba de acercar, o las que ven todo de un gris cenizo que alarma, sobre todo si es en cuestiones amatorias o de acercamiento, ya sea hacia ella (improbable) o hacia alguna de sus amigas (objetivo primordial).
Suelen permitirse el lujo de darte consejos ofensivos pero no aceptan los tuyos. Por ejemplo, si te dicen:
• Oye, ¿no te han dicho que el pelo largo es de chicas?- con una sonrisita.
• Ya, ¿y a ti no te han dicho que el bigote es de hombres?-
Se acabó la sonrisa, estás muerto. Curiosamente a ti debe hacerte gracia su puñal, pero a ellas el tuyo no.

Esos Butrules generalmente fomentan mal rollo, van siempre envueltas en un halo turbio y marrón de malestar, y son capaces de generar un estallido de violencia verbal en menos tiempo del que tardas en pedir una ronda de chupitos. No les gustan los sitios que proponen los ejemplares masculinos, y siempre se cabrean si el chico y la chica bombón abandonan el grupo en pos de tranquilidad y oscuridad, como si fuera culpa de los demás el que ella fuera un callo malayo, con un jeto más feo que el fary chupando un limón.

Siempre andan en un estado de cabreo monumental contra el universo, y son felices provocando el disgusto entre los demás.
Del Butrull puede afirmarse, sin lugar a engaño, que era tan fea que, al nacer, su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda, o que al nacer, el médico, ante la duda de qué era lo que tenía entre las manos, decidió decir a la madre:
• Mire, yo lo tiro al aire, y si se agarra a la pared, es un murciélago…
Existe una teoría de ligoteo para hombres que no entran en la categoría de Kens, y que tampoco son engendros diabólicos, que sugiere entrar a conversar al Butrull (debidamente medicado y vacunado, por si acaso…) para que así las guapitas del grupo se sientan menospreciadas y decidan tomar cartas en el asunto, mandando al Butrull a por copas y ocupando su lugar en la conversación…Eso si el chico soporta la situación con el Butrull, que si se prolonga en el tiempo entran los sudores fríos y comienza a tener más tensión que las rodillas de Falete…

Se pueden categorizar entre Butrules mañaneros, vistos andando como zombis por la mañana, en supuestos horarios de trabajo.., el Butrull marinero, espécimen que abunda en pescaderías y tiendas de congelados, o que desprende ese olor desde varias yardas de distancia, el Butrull oficinista, que a veces se confunde con los archivadores, el armario del material o una foto de Jabba The Hutt y que siempre tienen la mesa a rebosar de porquerías y chucherías varias…, el Butrull cósmico, que siempre te lo encuentras, estés donde estés, y, finalmente, el Butrull justiciero, esa especie de verdulera tipo estanquera de amarcord cruzada con el cuñao, especialista en ver tus intenciones, capaz de dejarte en ridículo con sólo mirarte, siempre soltando ponzoña, incluso cuando duerme (o vela, nunca se sabe), y de la que circulan teorías de que sí come niños, si recicla sus propias heces, si es capaz de multiplicarse con el agua y jabón como Gizmo, y de la que siempre intentas huir tanto en el autobús como en el cine (puede ser mortífera en las distancias cortas…)

Otra figura que aparece últimamente es el Butrull espía, que es una personita que físicamente no es un Butrull (tampoco Blake Lively, pero bueno), pero que por carácter parece una Comandante Butrull, siempre ansiando saber mezquindades del género masculino para rumiar más su mala baba, siempre anhelando estar en situaciones comprometidas para burlarse de los machotes…ojito con esta especie.

Siempre acechan, siempre vigilan, siempre maldicen, siempre.....siempre Butrull!

DETESTO LOS LUNES

2011-02-07T15:11:00.004+01:00

De la misma manera que el Fary detesta al hombre blandengue, yo detesto los lunes. Si, ya se que no es muy original y que esto le pasa a todo el mundo, pero es que cada nuevo lunes es peor... me había propuesto con alegría y optimismo transformar los lunes del día de mierda que son en algo especial colocando en él algo que mole y que sólo haga los lunes, pero llevo dos semanas pensando y no se me ocurre nada. Necesito ideas. Cualquiera, por desafortunada que sea, la agradeceré infinitamente.

Yo me acuerdo de que cuando era pequeño me molaban mogollón los viernes, no sólo por que era el comienzo del fin de semana, si no porque el viernes por la noche echaban por la tele el Un, Dos, Tres. Me levantaba por la mañana y me decía "¡bien, hoy hay Un, Dos, Tres!". Vale, ya se que cuando uno es niño se emociona mogollón con cualquier mierda, y ahora que lo pienso ésta es una demostración tumbativa de que así es, pero yo necesito colocar algo en los lunes que al amanecer me haga decir: "¡mierda, hoy es lunes...! menos mal que..." ¡¿Qué?! esa es la cuestión.

Quizá necesite tomarme unas vacaciones para pensar en buenas ideas. También he pensado que a lo mejor los lunes me parecen asquerosos por contraste con los fines de semana que me meto. He pensado que si convirtiera los domingos en una mierda integral igual me aliviaba llegar al lunes. Pero esa es una idea chorras, porque sería como rendirme a la mierdez de los lunes contagiando con ella a otros días de la semana ¡no, debo acabar con ella!

PASCAL COMELADE

2011-02-05T10:12:00.000+01:00

Como buen sábado es día de descanso para los blogueros y los internautas. Así que toca currarselo lo justo y calcarse un video musical, así por el morro. Hoy lo hago compartiendo con quien quiera descubrirlo conmigo a mi allazgo de la semana: se trata de un músico franco-español (catalán, para más señas) Pascal Comelade, un tipo realmente polifacético y absolutamente anárquico. Un músico que ha colaborado, por ejemplo con Robert Wyatt, PJ Harvey, Jaume Sisa, Albert Pla, Pau Riba .. No sé, cualquier cosa que diga de este señor, no hará honor a su trabajo... Buscad cosas sobre él y me entenderéis...
He llegado a él a través de éste magistral y emotivo spot de Mahou que quizá recordaréis. Este es el anuncio (os dejo la versión larga):

Y ésta la canción entera que se titula "Sense el ressó del dring" (sin el eco del rumor):

¡Feliz sábado, y feliz finde!

HUMOR DE MIERDA 3 (JORDI L.P.)

2011-02-04T09:46:00.001+01:00

Si hubo un momento negro en la historia reciente del humor español fue, en mi opinión, a comienzos de los noventa. Y si el renegror tuvo epicentro fue, sin duda, el Telecinco de las Mamachicho, El Jesús Gil y Tal y Tal, el VIP noche y el Misisippi... ¡Qué adolescencia pasada por tangas, culos y tetas italianas y brasileñas nos hicieron pasar a los de nuestra generación!

Se mezclan en mi memoria una buena ristra de programas que cambiaban de nombre, horario y presentadores, pero que básicamente eran lo mismo siempre. Telecinco fue en esos años un recaladero de todo el humor nacional, en el que se mezclaban sin rubor ni criterio a verdaderos genios del humor como Luis Sánchez Polac o Faemino y Cansado, con chusma como Jaimito Borromeo o Mané...

De ahí podría yo sacar a unos cuantos humoristas de mierda para ésta sección (y probablemente lo haga). Hoy me quedo con Jordi L.P. porque si, porque me parece uno de los más mierderos de todos los tiempos y no debe faltar en una serie dedicado a ellos.

Aquí os dejo un vídeo que me ha costado un cojón encontrar, por si tenéis tragaderas para verlo entero. Yo no, -una vez más,- y lo poco que he visto no me ha hecho gracia, -tal como recordaba-. Más bien me ha dado asco.

TOALLA TURBANTE

2011-02-03T09:01:00.002+01:00

Ayer según volvía a casa me fijé en una caja como de zapatos, pero más plana, en cuyo lateral pude leer en letras grandes: "TOALLA TURBANTE", y mi descerebrada cabeza me devolvió una imagen como así:

Desde un rincón de mi cabeza, una vocecilla dijo:
- Eso no, gilipollas, que las toallas no están vivas y no pueden meter mano a sus dueñas. Debe tratarse de algo así:

Algo no cuadraba, así que según avanzaba seguí mirando fijamente la caja hasta que en la tapa vi a una señora con una toalla en la cabeza y entonces mis dos vocecillas y yo mismo dijimos:
-Aaaaaaah, era eso.

MOLITURISMO

2011-02-02T08:45:00.001+01:00

A Molinos el blog se le está yendo de las manos. Mejor dicho sus descerebrados lectores se están descerebrando de verdad. Tras el baño de multitudes que se dio la semana pasada dedicándoles dos post y medio seguidos (lo del medio es por el post dedicado al tercer cumpleaños del blog, cosa que celebran tanto o mas los lectores como la propia autora), una llegó a afirmar en un comment que había estado merodeando por el apartado pueblo de SOS buscando la "casita de las montañas". Lo que Molinos no sabe es que la ínclita fue con un cerrajero y se hizo una copia de la llave para poder entrar cuando la familia Moli duerma en su próxima escapada... ¡Buf, qué miedo!

No me mola reconocerme "descerebrado" por que yo soy un tío muy serio y muy responsable, que tengo un trabajo importante y una gran familia que piensa que soy un padre mentalmente equilibrado y trabajador. Ser lector acérrimo de "Cosas que (me) pasan" lo contradice a las claras. Pero no puedo evitarlo, me encanta la ironía, mordacidad y acidez con que "Molinos" describe lo cotidiano, se ríe de las moderneces picopadagógicas que tratan de vendernos por ahí a los que somos padres, y me admira profundamente su capacidad de escribir, escribir y escribir mucho y muy bien, ¡y además le queda tiempo para vivir! (capítulo a parte está lo del leer, que lee mas en un mes que yo en todo un año). Pero ¿cuántas Molis hay? Ese debe ser el truco, acabo de caer en la cuenta. En realidad es un grupo de personas que escriben bajo una misma identidad, si no, no se explica.

Pero me voy por las ramas, lo que quiero contar, alentado tras comprobar que no soy el único que ha pasado de "descerebrado" directamente a la categoría de "psicópata maniaco-perseguidor" es lo que hice en un frío y húmedo cuatro de enero del presente: El universo todo estaba de vacaciones de navidad o comprando regalos de reyes como posesos en los centros de las ciudades. Yo no, a mi el trabajo me había llevado a la sierra de Guadarrama. Había terminado de hacer lo que tenía que hacer lo suficientemente tarde como para desistir de ir de nuevo a Valladolid a la oficina, pero lo suficientemente pronto como para darme un garbeo por la zona, porque todavía era de día. Había pensado ir a un centro comercial que hay cerca, en Collado, para aprovechar que en la Comundidad de Madrid las rebajas ya habían empezado pero al poco de emprender la marcha en mi camino se presentó ante mi éste inmenso cartel:

No pude evitarlo. Si creyera en las señales divinas sin duda la habría interpretado como una de ellas. Así que como un hijo bueno y obediente giré el volante y me metí por una carreterilla que a cada metro ganaba puntos para convertirse en caminejo. Lo del día húmedo le daba su punto: me daba pie para escribir cosas como "Jirones de nubes que bajaban cabalgando por la sierra y envolvían todo de un halo mágico y fantasmagórico hicieron que las primeras casas se presentaran ante mi como fruto de una aparición". Si, en serio, como si hubiera hecho un viaje interdimensional y hubiera aparecido en el plató abandonado en el que se rodaban las pelis de Marisol. Entonces recordé haber leído en el blog del Molinos que el Ingeniero (su marido) lo definió cuando lo visitó por primera vez como lugar de "veraneo franquista". No puedo estar más de acuerdo.

Me interné por las calles mojadas del pueblecillo. Algunas desembocaban en caminos de lo más apetecibles (tengo un verdadero problema con lo de meterme en caminos "a ver a dónde llevan" que me ha dado a mi también buenos "momentos estelares de mi vida"), pero caminos al fin y al cabo. La humedad convertía la tierra en barro y pasé de perderme en un lugar extraño, atrapado para siempre fuera del espacio y el tiempo. Así que después de merodear un rato, mitad buscando la salida, mitad satisfaciendo mi curiosidad, Me pregunté "¿qué coño estoy haciendo aquí?"

Y en un momento de lucidez decidí dejar de hacer el psicópata y pirarme ya. Entonces fue cuando la idea de estar atrapado en una especie de paradoja espacio-temporal comenzó a tomar cuerpo porque, me metiera por donde me metiera, siempre acababa en el mismo punto en el que la calle giraba y se convertía en camino de tierra que transcurría al lado de una parcela con seto y luego se internaba, bosque arriba, hacia la sierra. "Pasando, pasando, pasando... que yo me piro de aquí".

Y me piré. Tengo un sentido de la orientación a prueba de paradojas espacio-temporales que me ayudó a encontrar una carreterilla con pinta de llegar a algún sitio, pero una nueva señal volió a abducirme. No la fotografié porque ya no estaba para chorradas, pero la seguí obediente como un buen abducido. Era una flecha blanca en la cuneta que indicaba "Casa Santoña". Es otro hito del Molirismo que se me quedó grabado leyendo el blog porque a mi Santoña y todo lo que tenga que ver con Cantabria se me queda.

Esperaba encontrarme un antro inmundo en el que sólo cabe acabar rodando por los suelos a golpe de gintonics y me encontré con un restaurante cuco con una pequeña barra en la que me calcé una tosta de salmorejo que me hizo llorar abrazado al camarero durante dos horas. Cuando se desembarazó de mi y me hizo pagar lo que se debía me fuí de ahí pensando que cuando vuelva a pasar por la zona con alguien, me chulearé didciendo "te vi a llevar a un sitio que ya verás" (si hubiera sido la hora de la comida me hubiera pedido una ensalada de tomate con mozarela y anchoas que venía en la carta que tiene que estar buenísima). Mientras me volvía a la carretera-camino del viaje interdimensional y despedía las últimas casas intentando imaginar cuál de ellas sería la de Moli y cuál la de Serrano-Suñer, me preguntaba si después del enoturismo y el narcoturismo no estábamos asistiendo al nacimiento del "Moliturismo" ¿No debería el alcalde de la pequeña localidad serrana que poner en marcha la señalización de los "Lugares Molineros"? ¿son conscientes sus convecinos de la impagable labor de difusión y promoción que está haciéndose desde ese blog? ¿quizá debería Moli empezar a conservar los cascos de Bombay Saphiere que deja vacios para poderlos vender después a los turistas que vendrán en peregrinación con ganas de llevarse un recuerdo de su excursión? Desde luego yo me hubiera comprado una, la habría llenado de agua, y la bebería a diario convencido de sus cualidades desnaturalizadoras.

Ahi queda eso.

VACÍO

2011-02-01T08:30:00.000+01:00

El vacío (del latín vacīvus) es la ausencia total de materia en un determinado espacio o lugar, o la falta de contenido en el interior de un recipiente. Por extensión, se denomina también vacío a la condición de una región donde la densidad de partículas es muy baja, como por ejemplo el espacio interestelar; o la de una cavidad cerrada donde la presión de aire u otros gases es menor que la atmosférica.
Puede existir naturalmente o ser provocado en forma artificial, ya sea para usos tecnológicos o científicos, o en la vida diaria. Se lo aprovecha en diversas industrias, como la alimentaria, la automovilística o la farmacéutica.

Ahora mismo yo ando así, ligeramente vacío. Abro el tarro, y el eco me da una bofetada sonora (Wuakk!!) y me quedo con cara de gilipollas.
No viene mal, todo hay que decirlo, pero jode.

Mi mente funciona (no muy bien, pero bueno) a base de imágenes. Un ejemplo: un día estoy currando y, de repente, se me cuela una imagen de un gentío descontrolado arrasando en las tiendas de Valladolid, pegándose unos a otros y matándose, mientras en una tienda de televisores medio destrozada salen imágenes de un telediario donde explican que el mundo está próximo a desaparecer.

Ya la tenemos liada. A ver cómo se comportan, qué hacen, porqué en Valladolid y no Madrid, o Turín o Viena (eso es fácil, esas ciudades las conozco menos, pero se podría hacer, por supuesto….)

Estoy escuchando música y sale un flash en mi torvisca mente, de una tipa en pelotas en una cama con unos palillos chinos en los ojos. Otra liada.
Y me emociono y, como salen más imágenes de esas (varias por día, y algunos varias decenas), pues me lio la manta a la cabeza e intento tener todas abiertas.

La musa es caprichosa. A veces aparece una señora gorda, con rulos, bata y varios dientes mellados, y me cuesta hacerla caso. Error. Después de un rato de batalla, se me sienta al lado y me empieza a susurrar cosas. Vencida mi resistencia, sigue hablando, dándome detalles, opciones, más imágenes, posibilidades, y mil cosas más.
Me quedo embelesado hasta que se pira, y me deja más colgado que un jamón.

A veces la musa es una chica joven, impresionante, tremendamente maciza, que me despista terriblemente. Me presenta imágenes inconexas, argumentos absurdos. Pero como esta buena, pues me pierdo mirándola y no le pido que me hable. Y no saco nada de nada.
Y otras veces aparece un tipo gordo, parecido a un estibador marranero curtido en mil batallas, con una botella bajo el brazo y un puro a medio apagar en la boca. Me mira, se descojona, me hace un corte de mangas o un calvo, y se pira. Como mucho consigo que me susurre una canción para animarme. Y llega la seguía.
No viene mal, porque así dejo de hacer el memo y me dedico a terminar las historietas que tengo empezadas, que son unas cuantas, y finiquitarlas.
Esto viene bien porque así uno deja de oír bambalinas, y vuelve al suelo, a saber que escribe ameno, pero mal. Que vales para unas líneas pero poco más, que uno tiene soltura pero no menos que cualquiera que se ponga a ello con algo de empeño.
Y que todo esto ha de currarse mucho. Como un animal. Que si no, no sale, pero ni a tiros. Que hay mucho por leer, muchísimo. Que hay mucho que escuchar. Que hay mucho que escribir, mucho, y sobre todo mucha mierda, mucha, a paladas, para sacar, de vez en cuando, alguna perlita, aunque mellada y oscura.
Seguiré intentándolo, siempre que pueda y tenga fuerzas, rascando el suelo para buscar esas perlas y poder enseñároslas. Aunque tenga que cavar con los dientes.
Que haberlas “haylas”.

UNA CANCIÓN PARA UN LUNES

2011-01-31T09:12:00.000+01:00

La gente del mundo blog ya sabe que los fines de semana las visitas bajan un montón. Por lo que se ve, esto de brujulear, leer blogs, consultar el Facebook, ver vídeos chorras en el Youtube, son cosas que hacemos los que trabajamos delante de un ordenador de lunes a viernes en vez de hacer lo que tenemos que hacer. Así que muchos blogueros ponen (ponemos) los sábados y domingos (incluso los viernes, que ya la cosa empieza a decaer, sobretodo por la tarde) chorradas como colecciones de fotografías de borrachos en ignominiosas posturas, chistes, artículos de Ussia, así, copiados y pegados por el morro y, -muy socorrido también- un vídeo de Bruce Springteen, o lo que sea, sin más comentario que "me encanta" o algo así.

En la Bocachancla somos bastante más lamentables que todo eso, porque los que "rellenan" así sus blogs, al menos de lunes a jueves suelen postear cosas de enjundia y condumio, bien escritas y tal. Aquí no, aquí metemos cosas de esas sólo para no dejar morir blog después de dos semanas sin publicar nada porque, aunque escribimos lo que nos peta; por diversión y para pasar el rato, y sobretodo para mi, por traernos algo entre manos los tres hijos de Dios que hacemos ésto, sabemos también que hay gente que se asoma por aquí a ver si decimos algo o no, y eso escuece.

Dicho ésto, hoy comparto con quien lea estas líneas mi propósito de hacer que los lunes dejen de ser una basura, colocando en ellos cosas que molen, que no se vuelvan a repetir el resto de la semana y que por la mañana ayuden a pensar pensar: "hoy es lunes, hoy toca ésto o aquello, ¡bien!" lo que es, no os lo voy a contar, cada uno que busque su aliciente, pero para apoyar la jugada (y no para rellenar, que conste) coloco esta canción que es de buen rollo y eso, y además se la dedico a Shopgirl, una bloguera que he visto comentar por ahí en el blog de Molinos y en el de Gonzalo, con la que, por lo menos, tengo una cosa en común y esta canción tiene que ver con ella (con la cosa, no con Shopgirl).

Se recomienda escuchar el vídeo, pero no verlo. El que puso éstas imágenes a ésta canción acababa de fumar algo muy malo... y no he encontrado ningún otro video decente.

EL VIEJO OFICIO DEL CHARLATÁN

2011-01-27T22:21:00.006+01:00

El Castellano es una joya que aprecio tanto como maltrato (muy a mi pesar, claro. Pero me esfuerzo, me esfuerzo...). Tiene palabras como "charlatán" que en su cuarta acepción la RAE define como: "Persona que se dedica a la venta ambulante y anuncia a voces su mercancía." Aunque comienza definiéndola como "Persona que habla mucho y sin sustancia". ¡me encanta!, ¡es que me parto...! porque estoy pensando en los pobres "Comerciales" que, por si algún lector agudo pero con retardo aun no había pillado, es de lo que va éste post.

No quiero ser injusto; Vaya por delante que es una profesión como cualquier otra y muchos de ellos son profesionales serios que se esfuerzan por conocer a fondo el producto que venden, y tienen la habilidad de acercárselo a quien realmente lo necesita, facilitándoles el acceso a él y realizando así un gran servicio en beneficio de otras personas, negocios o empresas.... pero otros muchos no.

Otros muchos son balas perdidas que pasaron su juventud de juerga en juerga, sin capacidad ninguna de profundizar en sus estudios, en las relaciones con los demás, ni en ninguna otra clase de compromiso que no tuviera que ver con la jarana y el pasárselo pipa. Son los que van cerrando bares, y cuando la juerga se acaba se van a otro lugar. Son los que han vendido tantas cosas y tan distintas que ya no distinguen, y no saben ni de qué hablan, ni falta que les hace, piensan. Sólo hablan y hablan, aturdiéndote con su olor a JB-Cola y Marlboro. Su aspecto les delata: a los cuarenta marcan unas ojeras que no las tiene ni un oso panda de cieneto cincuenta años, el pelo engominado y a la moda que toque, que es de punta como Villa, pues allá vamos, aunque esté calvo el tío. Eso si, la perillita debajo del labio que no falte. Relojaco de dos kilos si es lo que lleva el Beckam de turno, y por supuesto el i-phone, el i-pad, los zapatos de chupame-la-puta que-es-tan-grande-que-no-te-tienes-ni-que-agachar... Y el traje, claro. Que no sé porque les da por llevar traje de mafioso de los años veinte, con raya diplomática marrón oscura, camisa de seda negra y corbata naranja ¡con dos cojones!

Tienen una jerga propia entre técnica, chulo-putas, y colega-confidente-compañerodechuflas, que no soporto. A mi, lo siento, un tío así no me vende ni un chupachups. Me genera tal aversión que ya me puede estar ofreciendo el chollo del siglo, la oportunidad de mi vida, un cupón premiado de la euromillones por un euro que no, que yo no trato con un tipo así...

QUÉ TIENE QUE VER HACER DEPORTE Y AFEITARSE?

2011-01-26T20:56:00.006+01:00

Todo es mentira. La Nocilla que comemos hoy no es la Nocilla que comíamos de pequeños, ni el Cola-Cao, ni la Coca-Cola. La calidad y las cualidades de un producto, sea el que sea, es absolutamente ajena a su marca, precio o presuntas características, ya que todo ello es susceptible de cambiar en cualquier momento si cambian las leyes que regulan la fabricación de ése producto, o la "marca" cambia la planta donde realmente lo fabria, o la procedencia de los componentes con que lo hacen...

No me cabe la menor duda de que compramos con los ojos. Lo único real es el envoltorio del producto; la chapa, la tapicería... ¿Acaso crees que ese chaval con el pelo engominado y de punta, al que el traje hortera que lleva le sienta de angustia, que no consiguió terminar la ESO, realmente tiene ni puta idea de lo que es una caja de cambios Eficcient Dual Clutch? ¿no te das cuenta de lo rápido que te cuenta ese rollo absurdo que le enseñaron un fin de semana en el Hotel Vallemar de Benidorm justo antes de irse de putas con los demás pringados del concesionario? (a propósito de ésto, siempre me ha llamado la atención esa gente tan bien dispuesta a tragarse esos rollos y repetirlos como un mantra cada vez que tienen que convencer de porqué se compraron esa mierda que no necesitaban con dinero que no tenían a alguien que les mira con cara de "éste tío es gilipollas").

Habiendo comprobado ésto innumerables ocasiones tanto como consumidor como desde el otro lado, he decidido comprar sólo cosas "bonitas" y que me gusten, a mi puta bola, así. Con éste espíritu me dirigí el otro día a la"isla" de perfumería del Mercadona en busca de una espuma o gel de afeitar. Yo quería una que fuese agradable de ver, que no me moleste ver ahí cada mañana o cada vez que entre al baño en el trocito de encimera que separa mi lavabo de el de mi señora.

Descubrí que a los tíos nos debe gustar mucho todo lo de aspecto "deportivo" y por tanto hortera. Me imagino a un obeso peludo repartiendo desodorante por su amplia geografía epidérmica mientras agarra con fuerza un viril (¿y fálico?) bote de spray, no digamos ya de Axe, sino de Adidas, o de Pull and Bear... imaginándose así mismo como el Usain Bolt de la oficina. da igual que mires los botes de Gillete o de Nivea, todos se han llenado de haces de luz láser, "bolitas" (¿por qué bolitas?), destellos metálicos y algún tono fosforescente... Elegí el más normal que vi y me fui pensando en cómo en otros productos nos tienen endosado lo "deportivo" a los tíos; los relojes, el calzado de diario, ¡los coches! (si, hay coches de tíos y coches de tías, si no ¿qué clase de mariquita se compraría un Lancia Ypsilon?)...

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Vease el "diseño deportivo" aplicado a éste mísmo blog. Seguro que ahora nos visitan en masa todos los machos del mundo todo (tranquis, mañana o así lo cambio)

GORILLAZ. ON MELANCHOLY HILL

2011-01-17T00:49:00.005+01:00

Hoy os traigo una cosita interesante, más que eso, yo diría que casi imprescindible.

Gorillaz.

Esta canción es de su último trabajo, Plastic Beach.

Gorillaz es una banda virtual británica creada en 1998 por Damon Albarn de la banda de rock alternativo Blur, y Jamie Hewlett, co-creador del comic book Tank Girl en Essex, Londres, Inglaterra. Un día mientras miraba MTV, Hewlett tuvo la idea de crear a la banda. En una entrevista comentó: «Si alguien mira MTV durante demasiado tiempo, podrá darse cuenta que es como el infierno — no hay nada entretenido allí. Así tuve la idea de crear una banda de dibujos animados con Albarn».
Gorillaz está representado por cuatro personajes de dibujos animados: 2D, Murdoc, Noodle y Russel. Son usados para el material promocional, como en las portadas de discos, en carteles y en los conciertos, en los cuales se utilizan hologramas de los personajes. La música del grupo siempre cuenta con colaboraciones de diversos artistas; Albarn es el único colaborador permanente.
Su música ha sido considerada como una mezcla de hip hop, electrónica, dub y pop. Gorillaz ha lanzado tres álbumes de estudio con las compañías discográficas Parlophone y Virgin: Gorillaz en 2001, Demon Days en 2005 y Plastic Beach en 2010.
Esto dice la Wikipedia. Ahora es cosa vuestra. A mi me gustan mucho, su música es buena, en ocasiones relajante, y, para mí, bastante bien hecha.

En este vídeo colabora Bruce Willis, con su repertorio habitual de gestos y caras.

a disfrutar.

FUTBOLISTAS...

2011-01-05T08:30:00.001+01:00

Los futbolistas venden mucho, son modelo para la juventud y objetivo de las iras y chanzas de los aficionados rivales. Son personas que destacan por un juego vistoso, bueno, a veces impresionante, pero por lo que también destacan, la gran mayoría, es por las burradas que dicen y la pinta de tarugos mentales que algunos demuestran.

Las ‘perlas’ que nos han dejado algunos futbolistas son dignas de estudio por lo incomprensibles y surrealistas que llegan a ser. En este apartado, quién se lleva la palma, sin duda alguna, es el delantero de la Roma Francesco Totti. Incluso en Italia suelen mofarse de su inteligencia haciendo chistes a su costa. De hecho, en el 2003 se publicó el libro Todos los chistes de Totti, donde se recogen todas sus “meteduras de pata”, que el propio Totti ayudó a escribir y cuyos beneficios donó a UNICEF.
Una de sus declaraciones más hilarantes fue cuando un periodista le dijo “Carpe Diem”, a lo que Totti respondió “lo siento, pero no hablo inglés”. En otra ocasión le preguntaron si había leído algo de Shakespeare y el contestó: “Claro que sí, sólo que no recuerdo quién escribió el libro”.
Pero no sólo Totti comete algún que otro pequeño error ante la prensa. Estos otros hombres de fútbol han pasado a la historia por hacer algunas de las frases más tremendamente cómicas que se recuerdan. Ahí van algunas de las mejores:
1- "No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga." (Mark Viduka, ex delantero del Newcastle)
2- “El problema es que no ha entrado el balón” (Sergio Ramos, defensa del Real Madrid)
3- "Quiero agradecer a mis padres por mi carrera, en especial a mi padre y a mi madre". (Altobelli, ex delantero del Inter)
4- "No me gustaba jugar en Italia, era como hacerlo en un país extranjero". (Ian Rush, futbolista galés que militó en la Juventus)
5- "Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona." (Mark Draper, centrocampista inglés)
6- "He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester." (Stan Collymore, delantero inglés)
7- "Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz." (Ugo Ehiogu, ex defensa inglés)
8- "Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho." (Lee Hendrie, ex centrocampista inglés)
9- "Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos."
(Phil Neville, ex defensa del Manchester United)
10- “Esperemos es un adjetivo que no quiero utilizar para hablar de la vuelta de Ronaldo". (Zenga, ex portero del Inter)
11- Periodista: "Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?"
- Héctor Puebla (ex futbolista chileno): "Bueno... Uno, como toda la gente, ¿no?"
12- Periodista: "¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?"
- Claudio Borghi (ex futbolista argentino): "No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario."
13- Periodista: "Tenemos información de que se están haciendo gestiones para que vaya a jugar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?".
- Murci Rojas: "Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño."
Y como colofón final a esta entrada de año llena de humor, ahí va este ‘triplete’ de sir David Beckham, que no tiene desperdicio:
- "Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión."
- "Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido."
- "Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años."

Punto y aparte son los árbitros, tema que da para mucho, pero como esto empieza a ser largo ya os dejo dos perlitas, el árbitro borracho:

y el árbitro mariquita:

MEIN TEIL. RAMMSTEIN

2011-01-04T08:30:00.000+01:00

Esta canción que os traigo hoy es particularmente buena.
Mein Teil versa sobre un caso real, el caso de Armin Meiwes, el "canibal de Rotemburgo" y su víctima, Bernd Jürgen Brandes.
Meiwes publicó un anuncio en Internet bajo el pseudónimo de "Franky" en el que buscaba un hombre que estuviera dispuesto a dejarse mutilar y comer. Brandes, un ingeniero berlinés, contestó y en marzo de 2001 los dos hombres se dieron cita en la localidad de Rotenburg an der Fulda. Meiwes cortó y pasó por la sartén el pene de Brandes y se lo comieron juntos. Después, lo asesinó y congeló el cadáver para ir comiéndoselo poco a poco. Meiwes fue capturado, juzgado y condenado a ocho años de cárcel. Posteriormente se celebró un segundo juicio en el que se le cambió la condena por cadena perpetua.

Rammstein, o mejor dicho, su cantante, Till Linderman, pensó que el caso es "tan depravado que resulta fascinante y simplemente tenía que haber una canción sobre ello".
El vídeo impacta, y en directo siempre sacan una olla humeante donde cocinan al teclista del grupo.

FELIZ 2011!!

2010

2010-12-31T17:47:00.002+01:00

Adiós año 2010.

FELIZ DÍA DE NAVIDAD

2010-12-25T13:24:00.003+01:00

En nombre de mis compañeros de blog y el mío propio, deseo a los cuatro amigos que nos leéis que paseis un buen día. Y por si contribuye en algo os dejo este bonito cuento de navidad de Paul Auster filmado por Wayne Wang en la inlovidadble Smoke:

EL FARY SE ME HA APERECIDO EN SUEÑOS Y ME HA DICHO:

2010-12-22T11:09:00.003+01:00

"El hombre nunca debe de blandear... [...] Al hombre blandengue yo le detesto: ese hombre con la bolsa de la compra y el carrito del niño... me parece bien" (¿?).

Palabra de Fary, bendito sea el Fary. Incluso en sus incoherencias se encierra el misterio que siempre llevan consigo las grandes verdades. Fundemos sin tardar, hermanos, la iglesia del Fary. Amén.

POR EJEMPLO

2010-12-21T10:45:00.001+01:00

HUMOR DE MIERDA 2 (FERNANDO ESTESO)

2010-12-20T07:45:00.004+01:00

Su compañero Pajares tuvo mas suerte que él, disfrutó de una segunda oportunidad fuera de la pareja cómica que le dió algo de vidilla más allá de los ochenta, y que le permitió llegar tambaleante hasta los noventa en un calvario mediático que, la verdad, más le hubiera valido ahorrarse. Pero él no, Fernando Esteso se quedó en la Ramona y en las pelis baratas de destape burdo y humor de trazo grueso, pero muy grueso... películas de guiones escritos con el culo que repartían tetas y chistes malos, sin ton ni son, a partes iguales.

Un icono de la auténtica caspa ibérica, cerril, bajuna, cutre... Un cómico escapado al mundo del cine de las "revistas" de los años de la transición, el hábitat que le hubiera sido natural, dirigidas a viejos verdes huídos a la capital a pillar cachaza y a desternillarse a golpe de chistes de mariquitas, tartamudos y (curiosamente) paletos que, acabado aquel tiempo, desapareció con él. Por cierto que ese es un genero que, transformado en Noches de Fiesta o en "espectáculos de humor" ha pervivido hasta hoy y que nutrirá abundantemente esta sección, ya lo verán.

Pero todo a su tiempo, hoy nos dedicamos a Fernando Esteso que gracias a Dios está desde hace muchos años en el olvido, y allí está bien (él descansa y nosotros también, que diría el otro).

Ahí va eso:

RETROSPECTER

2010-12-17T08:30:00.000+01:00

Para compensar un poco el mal sabor de boca
del experimento de Chirly del otro día, poniendo
un vídeo del nefasto Eloy este, ha venido a mi memoria
un video cortito con el que me he reventado a reir muchas veces.

Para los que no lo conozcais, este vídeo exige saber algo antes de
un programa que ha pasado por varios sitios, aunque el modus
operandi es siempre el mismo.

En Paramount Comedy se conocía como La hora Chanante. Después pasó
a la cadena de los culturetas, esa que nadie ve pero que si eres un gafapasta
con acné rebelde y pinta de Florinda Chico recién salida de un horno de
telepizza, pues se te llena la boca diciendo que si la ves, aunque sea mentira.
Vamos, que se fueron a la 2, y se llamó Muchachada Nui.

De ahí pasaron a Antena 3, lamentable cadena, sobre todo en sus noticiarios, donde uno no sabe si ve una mezcla de El caso, Playboy, el inspector gadget haciendo el payaso o un concurso de anuncios (hasta 5 anuncios conté yo el otro día, en 40 minutos de telechorradas). La ventaja es que esta en una de sus filiales, el a3 neox, que básicamente se dedica a repetir series viejas, vídeos de primera y las mismas películas del canal normal unas veinte o treinta veces más. En esa cadena ahora se llama Museo Coconut.

Para los amantes del humor absurdo e ingenioso, es magistral. Una de sus secciones favoritas (y la mía también) se llamaba Retrospecter, que viene a ser pillar trozos de películas antiguas y doblarlas como les sale los cojones. Las risas están aseguradas.

Para muestra, un botón. Lo califican como lo Mejor de Retrospecter.

En próximas ediciones más perlitas de estos muchachos.

A disfrutar.

TORTILLACA

2010-12-16T08:46:00.002+01:00

Algo se cuece en el Pasaje de Gutiérrez de Valaldolid. Un lugar único en esta ciudad devastada por la especulación inmobiliaria en los años 60 y 70, que llevó a derruir palacios renacentistas y edificios singulares en todo el casco antiguo para, en su lugar, levantar horrorosos edificios de monstruosas dimensiones. Ejemplos de esto se pueden encontrar en casi todas las calles del centro ya que lo difícil es encontrar una sola que haya llegado sana hasta nuestros días.

Pero no es de eso de lo que quiero hablar, que me pierdo. Decía que algo se cuece en el Pasaje a parte de las fotos del Teutates, y el merodeo de algunos de nuestros vecinos de blog. Hoy toca hablar de los catorce huevos y los cinco kilos de patatas que se cuecen a fuego lento en la cocina del Pigiama a eso de las once. El Pigiama, junto con la Negra Flor y la Tertulia (y el que está en frente del Pigiama que nunca me acuerdo de como se llama) son el núcleo duro de una serie de establecimientos que duran y perduran en el Pasaje, cosa que no consiguen el resto de comercios que, por alguna razón que se me escapa, les cuesta pervivir. Espero, por cierto, que esos muchachotes de las fotos que se han puesto recientemente rompan ése maleficio y disfruten de largos años de próspero negocio en el centro del pasaje.

Pero sigamos con la tortilla en cuestión, que como mínimo se levanta siete centímetros de la barra de Paco, y que sirve para ofrecer a quien las pida, unas raciones que fácilmente contengan, cada una, un par de huevos y alguna que otra patata, y que junto con el trozo de buen pan que la acompaña despiertan a cualquier muerto a esas horas de la mañana. El Pigiama, como los demás bares del Pasaje no son bares de tapas ni pinchos, por eso la tortilla es una rara avis en esas latitudes. Éstos bares son más de café o de "digestivo" (copazo, vamos) tranquilo para la sobremesa de la comida o la cena. Un lugar ideal para reunirse y tener una larga tertulia o una conversación serena con un amigo o novia, que pueda extenderse largas horas sin llegar a sentirse nunca incómodo ni por la música, ni la decoración, ni la gente que los frecuenta. ¡Anda que no hicimos horas de vuelo mi mujer y yo cuando éramos novios en todos estos bares! (menos en el que no recuerdo su nombre, que ni siquiera existía).

Bueno, pues eso, que quien lea esto y venga a Valladolid no se pierda uno de los pocos rincones de la ciudad con verdadero encanto, y si además se pasa cerca del Pasaje a esas horas de la mañana, no se le ocurra desaprovechar la oportunidad de probar una tortillaca digna de un monumento que algún día substituirá al Mercurio ése que no pinta nada allí.

De la de la foto tuvimos conocimiento carnal el Sr. Rocco y yo. ¡sos morís de envidia!

HUMOR DE MIERDA 1 (ELOY ARENAS)

2010-12-14T17:55:00.002+01:00

Hay algunos humoristas que en la humilde opinión de un servidor nunca tuvieron ni puta la gracia. Como son un puñao la cosa da para una serie, sección, etiqueta: llámese como se quiera.

La cosa tiene un punto cafre, canalla, casposo, incluso de vergüenza ajena y propia, ya verán. Lo de la propia es porque al ver alguno de éstos personajillos quizá el lector se reconozca a sí mísmo en su mocedad riéndose a pierna suelta con ellos o trasladando a su vida diaria sus coletillas tipo "¡22, 22, 22!", o "¡ah... se siente...!"

Y no digo más: ahi va el primero:

REVÉS

2010-12-09T16:52:00.002+01:00

El hombre de negro huía a través del desierto, y el pistolero iba en pos de él…

Así he estado yo varias semanas, persiguiendo un destino escurridizo. Así perseguía yo un destino soñado, un hueco anhelado.

Así esperaba yo cumplir un poco mis expectativas y mejorar laboralmente.

Pues a tomar por culo el hombre de negro. Como si de una mala y barata furcia se tratara, ha preferido irse en brazos de otro. Y yo me quedo solo, en medio del desierto, buscando un oasis donde reponerme y continuar.

A tomar vientos todo.

Pero pronto volveré a perseguir a otro hijoputa por el desierto…

BUEN OJO. FINAL.

2010-12-03T08:30:00.000+01:00

Escribo esto desde la cárcel. Ahora sabréis por qué.
Días después, tras haber estado varias veces en dicha cafetería, no volví a ver a la amazona de mis sueños, y estaba desolado.

Deambulando por las calles después de haber comprado unos churros para desayunar en mi casa me pareció ver su melena cerca de un coche, abriendo la puerta.
Mi corazón galopó nervioso, desbocado, mientras me acercaba corriendo a su coche. Ella estaba ya entrando en él, poniéndose el cinturón y arrancando.
Al ver a un tipo con unos churros en la mano corriendo hacia su coche arrancó, y yo forcé un poco más, hasta casi tocar la parte trasera de su coche. Corrí un ratito, unos metros, hasta que un perro se cruzó frente a ella y frenó. En seco.
En ese momento, asustado por el chirrido de los frenos, tropecé, lanzando los churros contra su cristal trasero y estampándome contra el coche, yendo de morros contra sus luces.
Al oír el golpetazo ella salió del coche, y me vio arrodillado, con varios dientes en la mano, e intentando balbucear algo con la nariz torcida en un extraño ángulo, y la boca llena de sangre.

Me reconoció, creo que a su pesar, y me metió en el coche para acercarme a un hospital, pese a mis inconexas y poco entendibles protestas. Al poco llegamos a un hospital y bajamos del coche, que yo había dejado totalmente perdido. En urgencias me metieron en un box rápidamente, mientras ella rellenaba el formulario. Yo intentaba decirla que la pagaría la limpieza del coche, pero ella no me hacía caso. Terminó de rellenarlo, puso sonrisa de circunstancias, me dio unos toquecitos en el brazo y salió.
Varios meses después, cuando la hinchazón de mi cara ya no me hacía parecer un monstruo, decidí ir a terapia. Pasé de un terapeuta narcisista a un hipnoterapeuta que usaba mis sesiones para escribir un libro, un bombazo, decía.
De ahí pase a una sexóloga deprimida que me animó a lanzarme al ruedo sin complejos, imagino que con ganas de que hiciera el ridículo de nuevo y se lo contara.

Después de apuntarme a varias webs de amistad y de estar una asociación de solteros, decidí volver a mi vida normal y dejarme de esas tonterías. Igual influyó el hecho de que me expulsaran de la asociación cuando, en medio de una fiesta, tropecé y le pisé el vestido a una soltera, dejando al aire sus partes pudendas y recibiendo un tortazo sonoro en mi maltrecha cara.
Volviendo a casa un día lluvioso intenté cruzar por un paso de cebra de una calle, en medio de un fenomenal atasco. Todos los carriles estaban colapsados, decenas de coches avanzaban en primera y se detenían, y tocaban el claxon impacientes. En medio del cruce, una pareja de policías locales hacían lo que podían. Intenté cruzar a su lado cuando, oh albricias, uno de los agentes era mi musa, casi olvidada. Del respingo mandé a tomar vientos el paraguas, yendo a caer sobre un coche. El conductor salió como un energúmeno, gritando y haciendo aspavientos. Yo, mientras, me empapaba, feliz ante la visión de la dulce beldad.
Cuando el conductor se calmó la agente reparó en mí. Puso cara de sorpresa, y me indicó que me fuera, que estaba trabajando y era peligroso. Yo la dije que enseguida me iba, que quería darle mi número de teléfono y disculparme con ella, pero insistió en que me fuera. Saqué una tarjeta personal y se la fui a dar, pero ella estaba ocupada. En una mano tenía uno de esos pirulos luminosos para dirigir el tráfico, y en otra el silbato. Así que me decidí a meterle la tarjeta en uno de los bolsillos de su cazadora, los delanteros, donde llevaba los bolígrafos. Pero resbalé y me apoyé. En ella. En concreto, en sus pechos.
Ella respingó, se puso hecha una furia e intentó quitarme de encima. En ese momento volví a tropezar y caí de rodillas ante ella, moviendo las manos para agarrarme a algo. Y me cogí a su cintura, en concreto, a las cachas de plástico de su revólver, que se movió de la funda.
Su compañero pensó que la estaba agrediendo e intentando quitarle el arma, así que sacó la porra y me sacudió, partiéndome el brazo por el codo, mientras después me dejaba la espalda hecha polvo.

Y ahora comparto celda con varios yonkis, un estafador medio tarado y alguna que otra prostituta enferma.
Tengo el brazo mal vendado, que me duele horrores.
Han presentado cargos por agresión física a un agente, además de intento de agresión sexual y por alterar el orden público.
Encima la policía de mis sueños es lesbiana, y la abogada de oficio que me han asignado dicen que también. Y se conocen.

PD. Mierda, encima la juez que verá mi caso odia las agresiones sexuales, y más si son a supuestos colectivos en minoría o propensos a vejaciones.
Creo que tardaré en salir de aquí…

BUEN OJO (I)

2010-12-02T08:30:00.002+01:00

Yo tomaba café y pensaba en vaca, que si esto, que si lo otro, lo de más allá…
Y de pronto entró ella. La mujer de mi vida. Guapa, un tipazo de quitar el hipo, una melena pelirroja hasta media espalda que hizo que despertara y avivara un gran sentimiento hacia ella…
Se sentó, sola, con un café. Hojeaba el periódico. De tanto en tanto miraba a la ventana, y a su móvil. Nada cambiaba, y a la vez todo cambió.
Empecé a pensar cómo conocerla, con las frases típicas de: …tu cara me suena…, …creo que estudiamos juntos…, …¿no nos conocemos?..., …me recuerdas a alguien de mi infancia…
Conseguí armarme de valor, acerqué mi taza vacía a la barra, pedí un batido y fui para allá.
Esbocé mi irresistible sonrisa Profident y me acerqué, triunfante. Ella me vio, sonrió por cortesía y pronto trocó su sonrisa en una cara de espanto y repugnancia. Eso me puso nervioso. Minó mi autoestima. Me alteró y tropecé, justo frente a ella, vertiendo todo el batido por su cabeza y rompiendo el vaso en su frente.
Bien, me dije, buen comienzo.
La chica me miraba perpleja, sin saber qué hacer ni decir, mientras churretones de sangre rodeaban sus preciosos ojos y caían por sus mejillas, antes sonrosadas y perladas de pecas, ahora cubiertas de batido y sangre.
Salí del paso como pude y, tras vencer su resistencia inicial, aceptó que la acompañara a casa a por ropa limpia y a que se aseara, y después a una tintorería para arreglar el estropicio. Naturalmente pagaría yo. Aún barajaba la idea de que aceptara mi invitación a cenar.
Ya en su casa me dijo que esperara en el salón mientras ella se cambiaba. De pronto tuve ganas de orinar y, sin saber, pensé que el baño sería la puerta del final a la derecha.
Pues no era, no.
Era su habitación, y cuando abrí la puerta ella estaba junto a la cama, totalmente desnuda, hablando por teléfono.
Bien, me dije, vas mejorando.
Absolutamente granate me di la vuelta a la velocidad del rayo, mientras ella chillaba, a la vez que, al cerrar la puerta, daba un patadón enorme a un jarrón grueso que tenía en el suelo. Jarrón a tomar vientos, en una miríada de trocitos.
Salió envuelta en una toalla, calmándome mientras veía el estropicio jarronil. Me indicó el baño y volvió a su cuarto.
Una vez frente al espejo me calmé, y observé, horrorizado, porqué su cara en la cafetería había mostrado asco. Tenía, enganchado en varios dientes, pellejo de la morcilla que me apechugue en el almuerzo.
Bien, me dije, perfecto.
Al intentar quitarla, forcejeando, solté un manotazo y sacudí un paquete de tampax que tenía en la repisita del espejo. Tampax que volaron a la taza del váter que, para que fuera todo redondo, estaba abierta.
Splosshh.
Me arrojé feroz sobre el váter para recoger lo que pudiera, arrodillado, con las manos hasta los codos en la taza y la frente apoyada en la tapa.
De pronto, atraída por el ruido, abrió la puerta del baño, y me encontró en esa posición, acodado en la taza, con varios tampax en cada mano, chorreantes, y alguno más en el bolsillo de la camisa y entre los dientes.
Sorprendida, cerró la puerta. Sin decir nada.
Bien, me dije, cojonudo. Vas de puta madre, tío.

Salí del baño, azorado. Me esperaba en el salón, mirando al suelo. Bajamos hasta el coche.
Fuimos hasta la lavandería sin decir palabra, y yo sin moverme ni mirar a ninguna parte.
Al llegar al destino, la puerta de la lavandería, me apeé del coche y esperé en la acera. Ella, desde el coche aún, me miró y arrancó desesperada, acelerando bruscamente y haciendo chirriar las ruedas.
Y yo, mientras, esperando en la acera.

NORMALIDAD

2010-11-29T14:05:00.005+01:00

Durante los últimos días hay una secuencia que se repite por parte de un compañero mío de trabajo. Como tenemos algo de tiempo entre encargo y encargo, generalmente me glosa y comenta las noticias políticas y deportivas del día. Antes era un fan declarado de Losantos, y a día de hoy se ha vuelto bastante Herrerista, a expensas del bueno de Buroaga, al que dice que no puede ni ver.

La verdad es que desde que no tengo tele me parecen divertidas sus intervenciones, aunque contengan el sesgo propio de alguien que dice tener "opiniones propias". Y aquí es donde viene el tema: la normalidad. Él, me dice, piensa lo normal, lo que debería ser normal, e impone su normalidad a lo "anormal" de las situaciones y contextos, porque él es alguien normal que piensa cosas normales, como la gente normal de toda la vida, vamos, la normalidad de siempre.

Los primeros quince minutos es divertido, luego se suele convertir en un mantra autojustificativo con tendencias inquisitoriales evidentes. No obstante, yo ya tengo hecha la oreja a ello y no me molesta. Ahora bien, a veces lo que él dice que es normal a mi no me parece muy normal... ¿es normal?, porque ¿Qué es lo normal?

Una vez le pregunté a uno más listo que yo un asunto de estos (cuando aun estaba en el cole, qué tiempos...), y me contestó que lo normal era algo estadístico, y entonces le pregunté a otro, y me dijo que lo normal era (ojo) lo que estaba en la mente de Dios (toma!)... Entonces me pregunto en mi ignorancia casera ¿en cuales de las dos normalidades encaja mi compañero? Creo que me estoy liando...

INDIFERENCIA

2010-11-24T08:30:00.000+01:00

Como una mariposa se acerca a la luz, temblando
Como las hojas inclinan su peso,
Contra su voluntad, hacia el suelo,
Doblegadas por el peso del rocío
Como el girasol se retuerce hacia el astro rey
Al igual que el polen gira frenético,
Sin control, a los caprichos del viento

Mis ojos vuelven una y otra vez a ti
A tu rostro, esbelto, sereno

Mis ojos parecen encadenados a los tuyos
A esa perfección azulada donde podría navegar siempre,
Sin comida ni bebida, sin nada que hacer más
Que seguir navegando, buscando algo en ti.
Pero el resultado siempre es el mismo

Como la mariposa que se va de la luz, asustada
Como la hoja triunfa enhiesta, tras vaciar el rocío
Como el girasol, vuelto al suelo al anochecer
Como el polen, pegado a tus ojos
Siempre veo la misma señal en ti

Indiferencia

MORE HUMAN THAN HUMAN. WHITE ZOMBIE.

2010-11-18T08:30:00.000+01:00

White Zombie fue una banda de Metal industrial y groove metal, cuyo nombre fue extraído de la película de 1932 White Zombie, protagonizada por Béla Lugosi.

Establecidos en New York, White Zombie originalmente fue una banda de noise rock en la misma categoría de Sonic Youth. Thurston Moore de Sonic Youth y el icono del grunge Kurt Cobain han profesado ser fanáticos de sus primeros trabajos.

White Zombie fue conocido por combinar el metal con los riffs de guitarra (como en "Super-Charger Heaven") sobrecargado de líricas fuertemente influidas por películas de terror y una estética pseudo-satánica. A diferencia de otras bandas metal de los 90, White Zombie era casi exclusivamente una banda de “fantasía”, escribían canciones no sobre de la vida real, sino sobre fantasías de terror surreales. La música de White Zombie está plagada de influencias y referencias a la serie B estadounidense, las películas de Roger Corman o Russ Meyer, los cómics, la ciencia ficción o la cultura decadente estadounidense. Su auge a mediados de los 90 coincidió con el de otros grupos con similares influencias, como Monster Magnet o Marilyn Manson .
Rob Zombie (nacido Robert Bartleh Cummings; Enero 12, 1965) es un músico de groove metal e industrial, director de cine y escritor. Rob Zombie es más conocido como el fundador, vocalista principal, escritor y caricaturista de la banda White Zombie. En años recientes se ha establecido como solista y director. Su carrera de director comenzó con las cintas de terror, House of 1000 Corpses, y su secuela The Devil's Rejects, lanzada el 22 de julio de 2005.
También dirigió Halloween, nueva edición de la peli de John Carpenter, y ha trabajado en la dirección de capítulos de CSI: MIAMI.

A mí esta canción, particularmente, y su vídeo, me parecen muy buenos. Las imágenes son algo caóticas, reflejo, supongo, de su mente.

Disfrutadlo.

MACHISMO!?

2010-11-16T13:54:00.006+01:00

Ahí van una serie de láminas que seguro que resultarán atractivas para el debate. Sólo pido que la gente menuda diga lo que realmente piensa, sobre todo los casados. Por ahora adelanto 3. Proceden de un libro de los años 50. Seguro que son de vuestro interés. Por cierto, Mercadona es de las pocas que está saliendo adelante... En estos momentos no me gustará trabajar en Carrefour...

DE MAR Y GUERRA

2010-11-15T16:49:00.002+01:00

Desde hace unos meses me sumerjo cada noche en un mundo de madera y mar salada en el que el capitán de navío Jack Aubrey, y su amigo Stephen Maturin, habitan y recorren, a bordo de diversos barcos de Su Majestad el Rey Jorge III, los siete mares de principios del siglo XIX. Aunque se trata de ficción, muchas de las batallas, conflictos y escaramuzas en las que se ven envueltos fueron reales, sólo que suplantan con su identidad ficticia las de los auténticos personajes que participaron en ellas. Creo que a eso se le llama novela histórica.

No tengo experiencia en este género, pero me resulta fascinante teclear en google el nombre de un barco contra el que se enfrentan, o cualquier dato que se aporta en la novela, y descubrir que todo lo que estás leyendo fue real y está profusamente documentado. O al revés, descubrir en la novela detalles y aspectos que no figuran en los libros convencionales de historia. Ya que si algo destacan de éste autor es precisamente su rigor histórico y la profunda labor de investigación que llevó a cabo antes de abordar cada una de sus novelas, sacando a la luz detalles y aspectos prácticamente desconocidos.

Aunque la cosa histórica es sólo la guinda del pastel. Porque el pastel es la novela en sí. Es como si leyeras El Señor de los Anillos pero con el aliciente de que los hechos que se cuentan, además de ser apasionantes, fueran reales y estuvieran ahí, en las bibliotecas. Me flipa conocer en detalle cómo eran las cosas hasta hace cuatro días (si cojes a dos tipos que hayan vivido cien años, te plantas ahí): para gobernar un barco de 74 cañones hacía falta una tripulación de 600 hombres, literalmente hacinados en auténticos ataudes flotantes. Lo de los cañones era para lanzar a lo bestia pedruscones de hierro de quince kilos que destrozaban la madera de que estaban hechos aquellos barcos, lanzando astillas al rededor; cortando brazos, cuellos, torsos y cuanto pillaran cerca y eso cuando no daban de lleno a cualquiera que anduviera por ahí (cosa fácil con tanta gente tan junta). Sin antibióticos y con una medicina errática, cualquier enfermedad podía mandar en pocas semanas a 200 de esos hombres al fondo del mar, convertidos en comida para peces; cualquier viaje que hoy hacemos en dos horas de avión eran meses de peligrosa travesía y aislamiento total... en fin, asombroso.

Lo malo es que no es una novela, sino una interminable serie de 21 títulos (y eso que el autor ya palmó... ). Por si os interesa: el autor es Patrick O´Brian, y el título de la primera: "Capitán de mar y guerra", en inglés "Master and Comander" ¿os suena? pues esa, si.

Por cierto, enganchado a la cosa náutica me leído un par de Trafalgares por el camino; el de Pérez Reverte y el de Pérez Galdós. El priemro muy cansino, lleno de tics, palabrotas y anacronías que tienen su gracia si se trata de levantar una aburrida tarde de domingo a golpe de artículo suelto en el "Semanal XL", pero para una novela entera..., el segundo, resulta un poco viejuno por la forma de escribir y eso, pero molón. De hecho, a rebufo de su Trafalgar me leí algún otro Episodio Nacional: la cosa tiene un post, así que algún día de éstos, me lo suelto.

La imagen es enorme porque merece la pena pinchar y dedicar un rato a ver los detalles ya que cuenta muy bien cómo eran las cosas esos tiempos. En concreto, retrata el desastre de Trafalgar.

FRIDAY I´M IN LOVE

2010-11-12T08:36:00.001+01:00

Los giris saben: Eso de friday viene de freeday; el dia de la libertad, el que te haces libre. Pero es curioso, porque yo no sabía que esta canción se titulaba como se titula hasta que me he decido hacer un post sobre ella. Lo único que sabía es que llevo con ella metida en la puta cabeza toda la semana, que habla de los días de la semana (mi pobre conocimiento del inglés no da para más), y que suena tremendamente optimista. En realidad, es un canto a los viernes: dice Robert Smith, el cantante y cerebro de la banda, que todos los días tienen alguna pega pero el viernes... el viernes es todo agüita-limón.

Odié profundamente a The Cure al mismo tiempo que me vi encadenado a él a marchas forzadas (un hermano mayor se obsesionó con los perroflauas éstos y nos los metía hasta en la sopa); llegué a saber de la banda y de la madre que los parió mucho más de lo que necesité y quise saber jamás, y al final del proceso, que duró varios años, cuando había oído hasta el último concierto que había quedado registrado por algún tarado con una grabadora, y me había tragado hasta el más casposo reportaje que el mencionado hermano mayor encontró en la videoteca de la biblioteca, resultó que había un puñado de canciones de estos siniestros (que así vistos con el tiempo me siguen pareciendo lo que ya me parecían entonces: unos payasos) que me gustaban y que oía en secreticio para no contradecir mi aversión tantas veces proclamada.

Hoy, cuando ha superado el examen del paso del tiempo, no me importa reconocer que, gracias a canciones como ésta, la banda merece su hueco en mi pequeña historia del pop. Y como soy un espiritu generoso y abierto, es mi deseo compartirlo con todos los que quieran empezar este fin de semana con un poco de buen rollo.

Por cierto, por si estáis penando en soltar lo del "free day" en la sobremesa del domingo ante vuestro cuñado filologo ingés, ahorráoslo. Resulta que, en realidad (wikipedia dixit), el "fri" de friday viene de no sé qué coño de vocablo sajón o viejo alemán (frege o algo así) que hace referencia, como todos los viernes de casi todas las lenguas europeas, a Venus. Pero ¿a que había colado?

¡Feliz viernes, y disfrutad de la libertad!

RAMMSTEIN. SONNE.

2010-11-10T08:30:00.000+01:00

Hoy, en mi empeño por mejorar vuestra cultura musical,
os traigo una gran canción de Rammstein. Sonne.

El vídeo es muy chulo, y la canción es bestial.

Disfrutadlo.

TELEOPERADOR (y fin)

2010-11-09T08:30:00.000+01:00

Otra cosa que le hizo mucha gracia a mi colega es cuando tuvo que llamar a un cliente para una portabilidad de línea, y, al preguntar por él, le dicen que sí, que van a hacer la portabilidad pero que el titular de línea está muerto, que si pasa algo por hacerlo así.
Mi amigo lo pasa a los comerciales de Perú de nuevo para explicarles que así no se puede, que hay que hacer un cambio de línea. Devuelven la venta diciendo que ya está todo claro, llama de nuevo y responde un hombre a los datos del muerto. Lo devuelve y le contestan que no estaba muerto (estaría de parranda), y que se habían equivocado sus familiares. Kafkiano.

Otro cliente le dice a una chica que no puede realizar bien el proceso porque tiene Alzheimer elevado y no sabe qué responder. Lo pasa en incidencia a Perú, y la devuelven diciendo que se ha recuperado de repente y puede continuar, que le llamen ya. Evidentemente, no era él.

Otra de las cosas divertidas del trabajo, si es que las tiene, es la confusión de los peruanos con los términos y las ciudades españolas. Por ejemplo, Fuenlabrada lo entendieron como Zona brava, Madrid.

Otro cliente, en medio de la grabación, dice que espera que no dure mucho porque se empieza a cansar, que el de pequeño sufría de esquizofrenia y sus amigos y compañeros se metían con él y lo pasaba fatal…

Otra petición de portabilidad explicaba la dirección. Mi compañero no recordaba la población, pero sí que ponía casa Alejo, y como complemento añadían que era la casa blanca, en el callejón, al lado del bingo.

Otra verificadora al hablar con una cliente y repetirle los apellidos, le traicionó la mente y en vez de decir Cuadra, dijo Guarra.

Una clienta cometió un error gracioso. Al terminar el primer proceso mi amigo dice que deben recordar a los clientes que la vía de acceso a su línea es analógica. Se lo recuerdan a una clienta y ésta dice:, si, ya, lo sé, la vía de acceso que yo tengo es anal.

Una clienta se apellidaba Villagra, y lo gracioso del asunto es que vivía en una población de Valencia, llamada Foios.

Como remate final están los nombres y apellidos de los comerciales, realmente graciosos. Uno se ha puesto de nombre Maikol, tal y como se pronuncia Michael, pero él lo escribe Maikool. Otro se llama Hitler Lenin (no saben qué tienen o tenían sus padres en la cabeza…), otra se apellida Soplapuco (el descojone, dicen, es generalizado...)
Pero la palma se la llevan dos, uno apellidado Bocanegra, y otro Chachapollas.

Sin comentarios.

INESPERADO (y II)

2010-11-05T08:30:00.000+01:00

- ¿Quién eres tú?- preguntó la voz, parándole el corazón y encogiéndole los pulmones.
Se giró lentamente, con el arma temblando, y disparó. Vació el cargador. Al terminar, una risa demencial le volvió loco. Miró, con miedo, y observó al ser sentado en la tumba abierta. Un personaje vestido con un traje de hace cincuenta años, con sombrero y cayado, le miraba, sonriente, sentado con los pies colgando.
- No m´has contestao. Quién eres tu, ¿ehh? ¿Pá qué has habrido mi tumba?
- No…no es posible…
- ¿Qué no es pozible, indeviduo?
- Quien eres tú, no me digas que…
- Ferreduela, si. Quién pensabas que era, ¿el sereno? Mía que eres bobalicón…Diga, diga, ¿qué pensabas hacer aquí?
- Yo.. eh…, yo…
En ese momento se dio cuenta de que estaba rodeado. Varias lápidas más estaban en el suelo, y los ocupantes de ellas, alrededor de él. Gitanos, payos, mujeres, niños, algunos harapientos, otros perfectamente vestidos. Varios desmembrados, uno con la cabeza seccionada. Todos mirándolo. Todos esperando.
Ferreduela tenía el pecho abierto, con la sangre coagulada, y marcas de disparos de perdigones por la cara y cuello. De los balazos de Raúl, ni rastro. De la lápida de Ferreduela asomó una cabecita, partida a la mitad, con trozos de cerebro colgando. Un niño, de unos diez años. Le sonrió, mostrando que faltaban varios dientes, y le preguntó: - ¿tuco o tato?-
- ¿Eh?- dijo Raúl, asombrado. Ferreduela le dio un empujón, y le dijo: - contesta a mi bisnieto, coñe-.
- ¿tuco o tato?-
- Joder, me voy a volver loco… esto es una mierda…
- ¡TUCO O TATO!- le gritó, sacando medio cuerpo de la tumba, y con la cara a escasos centímetros de él.
- ¡cojones con la mierda esta, déjame en paz!-
- Vale, entonces tuco- dijo el mocoso, y se acercó, le agarró por el cuello de la cazadora y le hundió una navaja en la mejilla, hasta el mango, bajando hasta astillarle la mandíbula y dejarle la cara hecha jirones. Raúl aulló de dolor, mientras Ferreduela reía.
Raúl intentó volverse, pero le habían cerrado el paso. El niño saltó de la tumba y le asestó varias cuchilladas, esta vez en los muslos. La sangre saltó, caliente, a mezclarse con la lluvia. Mientras el grupo reía, Raúl pudo desasirse y salir, medio corriendo, medio gateando, y acercarse a la verja. Ferreduela dio una orden, y el grupo se dividió. Varios corrieron, adelantaron a Raúl y salieron a por el coche, donde estaba Ginés. El resto dio caza al herido, lo golpearon y lo arrinconaron. Raúl chillaba y pedía clemencia, totalmente loco. El niño se acercó, corriendo. Los trozos del cerebro se le iban cayendo por el camino. Se agachó y le desgarró el cuello. Raúl gorgoteaba, intentaba gritar pero se ahogaba en su sangre. Pronto los demás se tiraron sobre él y le quitaban la ropa a mordiscos, llevándose también carne, tendones y venas. Se escuchó un crujido cuando uno de ellos, arrancando una mano, se puso a roer el hueso, machacándolo con los dientes.
Raúl se giró como pudo, para contemplar cómo Ginés yacía sobre el capó del Opel, desmembrado, siendo machacado y despedazado por la jauría, mientras exhalaba sus últimos gritos…
Antes de que pudieran sacarle los ojos, Raúl expiró, mientras Ferreduela gritaba: - desdichado, ¿cómo vienes así a mi casa, con ese propósito, la noche de los Santos, la noche de los muertos?-
Segaron la cabeza de Raúl y la arrojaron hacia atrás, hacia los pasillos del cementerio, infestados de muertos caminantes, humeantes, sedientos…

INESPERADO (I)

2010-11-04T08:30:00.002+01:00

-Que pase el siguiente candidato, por favor- pidió el funcionario del ayuntamiento.
Nuestro hombre entró y se quedó ante el funcionario.
-Siéntese, por favor- dijo, mientras abría su expediente. Hojeó la solicitud escrita, comprobando los datos.
- Está empadronado en Valladolid, ¿verdad?
- Si, claro. Adjunté el empadronamiento en la solicitud.
- Si, aquí está.
- Bien. Sabe que el puesto es de mantenedor del Cementerio del Carmen, ¿verdad?
- Si, el puesto de enterrador, ¿no?
- Bueno, si, aunque ya no se llama así, y además, los entierros los hacen las funerarias. Este puesto sería más de cuidar el cementerio, los caminos, el césped y los árboles, cuidar los viales y vaciar y mantener papeleras, limpieza y demás.
- Bien, correcto. ¿Qué horario tendría?
-De lunes a sábado, de 10 a 19,30 horas, con media hora para almorzar, tres cuartos para comer y los descansos pautados en el convenio.
- Perfecto.
- No hay más candidatos, y el anterior no cumplía uno de los requisitos, así que, si lo desea, el puesto es suyo.
- Por mí encantado.
- Bien, pues empieza el lunes. Pase ahora con mi compañera del fondo, que le dirá lo que necesita traer para completar la documentación. Vuelva mañana con todo lo necesario y podremos tener todo listo para su incorporación.

Días después, tras haber realizado todo lo necesario, Raúl estaba preparado para su primer día de trabajo. Álvaro, el compañero que se jubilaba, le enseñó todo lo necesario los dos primeros días. Después se quedaría sólo, pues su compañero debía disfrutar los días de vacaciones no disfrutados antes de su jubilación.
Llevaba varias tardes estudiando bibliografía antigua, y periódicos viejos. Estaba comprobando los movimientos migratorios de varias familias de gitanos, de cierto esplendor oculto, que se afincaron en Valladolid y alrededores mucho tiempo atrás. A pesar de sus recelos, los datos eran correctos. La familia que buscaba, ascendientes de Ferreduela, estaban enterrados allí. Según sus ritos, enterrados con todas las joyas, alhajas y boato que su rito exigía. Esa familia había canalizado el contrabando de alimentos y ropa en los peores años de la hambruna, tras la guerra civil española.
Habían amasado una gran fortuna y una posición importante, sobornando a funcionarios y consiguiendo que hicieran la vista gorda en sus trapicheos.
Al cuarto día de estar solo localizó las tumbas. Por la noche, desde su casa, realizó una llamada de teléfono.
- Ginés, ya tengo todo localizado.
- ¿Si?, perfecto. Estás seguro de que es lo que buscábamos, ¿verdad?
- Por supuesto, no hay duda.
- Bien, mañana es el día entonces. Espero tu llamada. Me sitúo con el coche en la entrada principal, ¿no?
- Si. Recuerda, el coche, que pase desapercibido.
- Si, ya tengo localizado uno. Es un opel kadet clásico, color verde aceituna. Sin luz directa no sabrías que color tiene.
- No te preocupes, yo quitaré las farolas de la entrada.
- Bien, espero tu llamada.

Al día siguiente se acercaba a la entrada principal cuando vio un grupo de gente haciendo botellón al lado de la puerta. Continuó con el coche, dirección Santovenia, para ver la entrada secundaria. No había gente, pero la carretera de Santovenia discurría al lado, tenía mucho tráfico y sería un blanco fácil: cualquiera podría verle.
Llamó a Ginés, la entrada debería ser al día siguiente. Era arriesgado, pues era el día anterior a los Santos, pero habían asegurado lluvia, y no habría ni perroflautas bebiendo ni haciendo el cabrón, ni guardia civil cerca.
Al día siguiente, bajo una lluvia torrencial, consiguió entrar por la puerta principal. Había desconectado la alarma antes de salir, y dejó las cámaras fuera de servicio reiniciando el servidor. Entró y entornó la puerta. Con una pequeña linterna se orientó hasta su objetivo. A pesar de la lluvia, no se oía ni un alma. O eso creía el.
Mientras dejaba la mochila en el suelo y comprobaba la losa, su ojo le jugó una mala pasada. Creyó ver un fulgor a su derecha. Se giró, y no pudo ver nada.
Se volvió y continuó. A los dos minutos escuchó una risa. Se giró rápidamente y vio una llamita titilar, dos pasillos hacia la derecha.
Asustado, con la linterna en una mano y la palanca en la otra, se acercó. Nada vio, nuevamente. Volvió a su tarea, totalmente agitado. A los pocos segundos vio una sombra furtiva escabullirse justo a su lado. Se giró, enfebrecido, y gritó:- ¡Quien anda ahí!- mientras echaba a correr hacia atrás. Volvió de nuevo. Ya tenía la losa separada y se preparaba para echar mano al ataúd. De repente un empellón le arrojó a la tumba de al lado, mientras una risotada salvaje le helaba el corazón. Totalmente desbocado avanzó varias tumbas más allá mientras sacaba su pistola, loco de nervios.Volvió a preguntar si había alguien allí, y volvió a obtener el silencio como respuesta. Caminó hacia atrás, hacia la tumba abierta, hasta que una voz le heló el corazón.

INVISIBLE

2010-11-03T08:30:00.000+01:00

En la víspera del día de todos los Santos, Eugenio abrió los ojos. Eran aproximadamente las doce de la noche, y Eugenio se encontró, de pronto, mirando al río Esgueva, acodado en uno de sus puentes. Hacía frío, aunque él no lo sentía. Pero, sin encontrarle sentido, él sabía que hacía frío. Echó un vistazo al reloj, como gesto instintivo; lo tenía en la mano izquierda, en vez de en la mano derecha, su lugar habitual. Se lo desabrochó y lo abrochó de nuevo en la mano derecha. Mientras hacía ese movimiento, briznas y polvillo caían de su chaqueta. El reloj no funcionaba.
Dirigió sus pasos hacia su casa. Casi nadie caminaba por la calle, y los pocos que se aventuraban, iban encogidos, ateridos de frío y soledad.
Llegó a su casa, entró en la plaza donde vivía y se dirigió a la torre 2, donde estaba su hogar. El portal estaba abierto. Avanzó la mano al botón del ascensor, que se pulsó e iluminó al instante.
Salió en el quinto piso, y se situó frente a la puerta C. Metió la mano en el bolsillo, buscando las llaves, y no las encontró. Toqueteó lo que parecían bolas de naftalina, y esas bolsitas humidificadoras que a veces vienen con objetos de piel y zapatos. Las miró, indiferente, y las arrojó de nuevo al bolsillo. Nunca se sabe lo que un inventor e investigador como yo lleva en el bolsillo, ni para qué puede servir, se dijo para sus adentros…
Acercó la mano al timbre, y antes de que pudiera pulsarlo, se abrió la puerta. Entró en el recibidor, que se iluminó al instante. En la cómoda de la entrada pudo ver que faltaba la foto de su boda con Blanca. Su lugar lo ocupaba la foto de Blanca, de soltera, y de su ayudante de laboratorio, Felipe, también de soltero.
El salón se iluminó. La decoración había cambiado, casi totalmente. Eugenio estaba desconcertado. Juraría que esta mañana, antes de irse a su laboratorio, todo era distinto. No entendía el cambio.
De pronto escuchó el jadeo de un bebé. Eso lo perturbó enormemente. Blanca no estaba embarazada, no entendía qué ocurría. Al fondo del pasillo se encendió una luz. Unos pasos precedían una sombra que titilaba sobre la alfombra. Los pasos se encaminaron hacia él, que se había parado en el recibidor. La sombra giró la esquina, y se vieron. Eugenio tenía frente a sí a Felipe, su ayudante, con uno de sus pijamas puestos. Se quedaron perplejos, observándose mutuamente…
Eugenio arrancó:- Felipe, mira, he acertado con la invisibilidad. No me veo en los espejos, y por la calle creo que tampoco me ven.., pero, tú me ves, ¿verdad?-
Felipe, balbuceando, apenas dijo:- Eugenio, pero, no es posible. Yo te vi, yo, …yo estuve en tu…- de pronto torció el gesto en una mueca de dolor, se agarró el pecho, dio un grito y se desplomó.
Eugenio estaba absorto. Al golpetazo siguió un bostezo irregular, y unos ruidos de sábanas. Blanca estaba levantándose. Al llegar al pasillo y doblar la esquina, vio la situación. Contempló a Eugenio, y los ojos se le agrandaron hasta el punto de que parecían salírsele de la cara.
Pero,…, pero…Felipe, que ocurre. ¿Eugenio? ¿Qué le has hecho?- gritaba Blanca.
- Yo nada, Blanca. Mira, le estaba explicando que creo que he acertado con el estudio de la invisibilidad, y, de repente..-
- Pero que estudio. Yo no entiendo nada. Eugenio…llevas dos años muerto.
- ¡Quee!
- Lo que oyes. Joder, esto no puede estar pasando…donamos tu cuerpo a la facultad…-
- Pero que dices, Blanca, cómo voy a estar muerto…, joder, y por qué estoy aquí…y, por cierto, qué haces tú con Felipe. Dime, qué coño hace él aquí, y por qué usa mi ropa…
- Eugenio, te lo he dicho, estás muerto. ¡Felipe!, dios, le ha dado un infarto, no responde…
- Escucha, Blanca, yo…
- No, escucha tú. En uno de tus experimentos una probeta que estabas calentando explotó, llevándote media cabeza por delante, y la parte de atrás del laboratorio.
- Déjate de chorradas,- dijo, mientras la agarraba por las muñecas…
Blanca contrajo la cara, dolorida, y gritó- no me toquess- mientras se ponía roja. Eugenio la soltó, y ella se llevó una mano al pecho, mientras gemía y los ojos se le volvían hacia atrás, mostrando sólo lo blanco…
Al instante los dos, Felipe y Blanca, dejaron de respirar. Blanca tenía las muñecas, por donde había sido agarrada, totalmente chamuscadas, ennegrecidas y mohosas. Las venas del cuello estaban hinchadas y de un tono entre violáceo y verdoso.
Mientras el bebé lloraba en la cuna. Eugenio se levantó, y se acercó a la cunita.
- Tranquilo, no llores. Tú y yo acabaremos esto…
Lo envolvió en una manta, lo metió en el capazo y salió. Caminó hacia la facultad de medicina.
Mientras, arreciaba una tormenta.

El bebé sonreía y miraba todo extasiado, desde sus pequeños ojitos.

ÓXIDO EN LAS FAROLAS

2010-10-29T08:30:00.000+02:00

Todos hemos soñado en alguna ocasión con ser Peter Pan y no crecer nunca. Yo volví a desear ser Peter Pan cuando ya rebasaba en varios años la treintena. A mi memoria vuelven, nítidas, dos ocasiones más; una en la que deseé ser Peter Pan y otra en la que anhelé con fuerza ser su sombra y perderme, o cargarme a ese mocoso verde.
Una tarde de mayo en la que el sol se derramaba por doquier, con la gente sesteando y una calma aletargante, fue la elegida por mi amigo David y por mí para estrenar nuestras flamantes bicis. Apenas contábamos con doce años y las bicicletas eran todo un universo de posibilidades por explorar. Plateadas, brillantes, inmaculadas… éramos la envidia del vecindario. Paseamos por la plaza durante toda la tarde, haciendo carreras, concursos de derrapes, a ver quién se mantenía más tiempo haciendo el caballito; intentando emular a los campeones de trial, flotando sobre la bici sin movernos ni avanzar...Era un momento mágico, eterno.
Emocionados, competimos por ver quién hacía el mejor stoppie, levantando la rueda trasera sobre la delantera, inclinándote hacia delante; como si fuera un caballito invertido. Ahí es cuando, cegado por mí mejor dominio de la bicicleta, David arriesgó. En su último stoppie sobrepasó la vertical, yendo de bruces al suelo y aterrizando con la cara. El golpetazo fue como un redoble asesino. Tras un segundo de calma, se desató la tormenta; comenzó a llorar y berrear como si nunca lo hubiera hecho. Yo estaba paralizado. Cuando se calmó un poco pudimos oír a su madre, angustiada, asomada a la ventana.
- ¡sube ahora mismo!
Bajó al rato con la cara como una pizza, hinchada, llena de ronchones, manchas sanguinolentas y corros blanquecinos de la crema antiinflamatoria. Y sin la bici.
- lo he hecho mejor que tú-
Aunque sonaba “lo he hechohh bejod que dú”, mientras me mostraba su boca ensangrentada al sonreír.
En ese momento lo odié, y me alegré de su caída. Me levanté y empecé a dar vueltas con la bici, dispuesto a demostrarle quién era el mejor. Las cabriolas se sucedieron, con audacia. De pronto vi que David estaba rodeado por cuatro personas. Me acerqué a ver qué sucedía. Eran chicos del barrio. Al ver mi bicicleta silbaron sorprendidos. La admiraron, mientras yo sonreía, gallardoso, con el pecho hinchado. Dos de ellos se fueron, mientras los otros dos toqueteaban mi bici, absortos. Me pidieron dar una vuelta, para comprobar cómo iba.
- claro, toma. Seguro que nunca has visto una bici igual - dije, confiado.
Dio un par de vueltas por la plaza y, al cabo de un instante, enfiló la esquina de un edificio y salió de la plazuela. El otro, que aún estaba con nosotros, miró su reloj, y dijo que tenía que irse, que era tarde.
Yo iba a preguntar por su amigo, el que tenía mi bici, pero no me dio tiempo. Salió corriendo, dejándonos boquiabiertos, a mi porque no sabía que decir, y a David, porque no podía cerrar su amorcillada boca.
Pasadas varias horas sin noticias de la bici, decidí subir a casa.
- Be barece que du damboco has vfisto odra igual...- me espetó David, con sonrisa malévola. Con la boca hinchada y grumosa, llena de chorretones, tenía una mirada torva. Yo estaba angustiado y eso me sobrepasó. Le miré y, apretándole los mofletes con fuerza, le chillé:
- ¡tú te callas, boca jarro hijo de perra!-
Y subí corriendo a mi casa, dejando que se retorciera de dolor. Mientras subía intentaba crear una explicación lógica a lo que había pasado. No me dio tiempo a enlazar nada. Lo expuse como pude, diciendo que en breve me la devolverían, pero no cuajó. Dos sonoros bofetones me devolvieron a la realidad. Al finalizar el día estaba sin bici nueva, con la cara caliente y enfadado con David. Los mayores no entendían nada.

Años después disfrutaba en la playa de Castellón de una sesión improvisada de haikkus con mis amigos. Salían sin dificultad, regados por las copas, en una noche cálida y agradable, el mar en calma y el cielo tachonado de estrellas. Entre verso y verso mis amigos encadenaron bailes en torno a un grupo de jovencitas de risa alegre y mirada enigmática. El más lanzado, Bisentín, ya estaba invitando a copas a dos de ellas, mientras Carlos dudaba entre otras dos bellezas. Rubén y yo seguíamos nuestro duelo de haikkus mientras Gema no perdía detalle de todo.
Carlos, grandullón incorregible, ya meneaba la cintura al ritmo de la salsa mientras enlazaba su brazo en el talle de una joven y brindaba con la otra con el ron de la mano. Todo parecía fluir con naturalidad. Empieza a trabar conversación con la chica de talle espigado y cara de anuncio de perfume caro. Nosotros nos sorprendemos, porque no es especialmente agraciado; pero la chica lo mira, arrobada, prendada de sus encantos. Bailan, se entrelazan, se acercan, susurran confidencias y enroscan miradas incendiarias.
La temperatura en torno a la pareja va en aumento. Mientras, Bisentín ha desaparecido con otras dos beldades.
Para la pareja no existe nada más que ellos dos bailando a la luz de la luna, frente al mar. Las amigas del bellezón están acodadas en la barra, riendo nerviosas y bebiendo con suavidad. Están extasiadas ante la tensión palpitante.
De pronto surge, cegador, un beso arrebatador, sincero, deseado. Las amigas intercambian risitas como púberes colegialas. A Carlos le pilla de sorpresa, pero no se retira. En cambio ella sí, dejando al hombrón con el morro estirado, como si fuera a beber de una fuente.
La chica se limpia la boca con el dorso de la mano, bebe un gran sorbo de su copa y se gira ante sus amigas, gritando:
- ya está, ya he pagado mi prenda. Podemos irnos.-

El grupito prorrumpe en un griterío histérico, y salen corriendo. Carlos agarra a su pareja, incrédulo. La mira con ojos de cordero sacrificado, pidiendo una respuesta a gritos, incapaz de articular palabra. Ella lo mira con desdén y le escupe:
- era una apuesta. ¿De veras pensabas que iba a liarme contigo?- y sale escopetada.
Carlos se queda descolocado. Como si a un niño le pegas dos tortas sin motivo; aunque le hayan robado la bici. Se deja caer en la toalla. Gema intenta consolarlo, sin éxito. De pronto se mueve inquieto. Algo no encuentra. Furioso, revuelve la ropa, la toalla, la arena. Ha perdido un juego infantil que le regaló su abuela, un par de clavos enredados, un pasatiempo. Le gustaba llevarlo. En momentos puntuales, le gusta sentirlo en su mano, le gusta morderlo. Cuando se angustia o se pone nervioso, le gusta sentir el sabor a óxido de los clavos, le tranquiliza ese amargor. Es algo inconsciente. Y ahora lo necesita. Sin una palabra todos entendemos lo necesario, y nos ponemos de pie y enfilamos el paseo y la carretera, en dirección a la ciudad; todo sin hablar. Sigue nervioso. De vez en cuando, sin que le veamos, o eso piensa él, se acerca curioso a ver algún cartel pegado en alguna farola. Simula leerlo y, con rapidez, sacude un lametazo al óxido de las farolas. Poco a poco se tranquiliza.
Yo observo, y pienso en David, al que no he vuelto a ver; y me pregunto si él también saboreó el óxido esa tarde que se estampó de morros; y dudo si tiene mono de ese sabor, como mi amigo.
- las mujeres a veces somos un poco....así- rompe Gema.

Clarea el día ya, y tras nosotros, una sombra se escabulle.

Busca a Peter Pan y sus intenciones, pienso yo, no son nada buenas.

METALLICA Y DEPECHE MODE

2010-10-28T08:30:00.000+02:00

Hoy me permito la licencia de mostraros dos perlitas musicales que a mi particularmente me encantan.

La primera es de Metallica. La canción es Enter Sandman. «Enter Sandman» fue la primera canción escrita para el disco The Black Album, lanzado en 1991. La canción trata "sobre las pesadillas y todo lo que conllevan", pues esta basada en el Sandman, especie de hombre del saco del mundo anglosajón que da felices sueños o pesadillas a los niños con su arena mágica.

(Esta es una osadía que cometo a sabiendas de que el Sr. Boooz puede darme un tirón de orejas...)

La segunda es de mis adorados Depeche Mode. Se trata de la canción When The Body Speaks, un auténtico temazo en estudio, totalmente insuperable en directo. Del disco Exciter (2001), espero que la disfrutéis.

TELEOPERADOR

2010-10-27T08:30:00.000+02:00

Tengo un amigo que se dedica a trabajar de teleoperador de ventas de telefonía fija y ADSL. En concreto se encarga de verificar las ventas que realizan los comerciales de dos plataformas de ventas, una en su ciudad y otra en Perú.
El otro día, tomando unas cervezotas mientras celebrábamos el Oktoberfest, me contaba, entre risas, diversas situaciones rocambolescas que ha vivido:

Una clienta, a la que tenían que preguntar si tenía alarma en su domicilio (pues genera problemas con la línea de teléfono) contestó que no la necesitaba, que tenía "un buen perraco y rejas en las ventanas"

Otra señora, a la que dijeron que estuviera atenta, que en la 2ª verificación de datos le dirían los precios desglosados, dijo que no se preocupara, que faltaría más, estaría atenta. Cuando comprobó que la venta no se verificó, llamó a la señora, que le indicó que no se enteró bien porque no entendió los precios "deshuesados" que le habían dado.

Otra compañera de mi amigo estuvo durante media hora descojonandose de risa. El cliente que tenía que verificar, un tailandés, se llamaba Kara Mocco Entoukkara (leído rápido es Caramoco Entucara. Para más inri, vivía en la calle Galleta (surrealista)). Y, evidentemente, era un restaurante chino.

Otro compañero tuvo que aguantar la risa ante un cliente llamado Agapito Camello Nueces. (manda cojones).

Mi propio amigo tuvo que colgar, muerto de risa, cuando al preguntar a una cliente si tenía teléfono móvil, ésta respondió que no, pero que su hijo la había comprado un "Alambique".

Otra cliente tuvo en jaque a otra verificadora cuando preguntó, respecto al corte de línea, si prefería que fuera de mañana o de tarde, el día que tocara. La clienta dice" mañana?", a lo que responde, "no, mañana no, de mañana o de tarde, el día que toque".
"el día que toque ¿qué?"
"pues el cambio, o de mañana o de tarde"
"mañana, ¿a que hora vienen?"
"no, mañana no. El día que sea, que aún no sabemos cuando, o de mañana o de tarde"
"mañana no?"
"NO"
tuuuuuut, tuuuuuuut, tuuuuuut, (colgó)

Mi amigo me contó que llamó a un cliente, varón, que le respondió con voz melódica y muy educado. Comenzaron la verificación, y mi amigo comenzó a escuchar ruidos y voces cercanas a su cliente. Parecía un niño pequeño. En un momento dado, el cliente le pidió, educadamente, que le excusara un momento. Se alejó un momento del teléfono, y se le escuchó gritar: "Jaime, cojones, como no dejes de tocar la polla te voy a arrancar la cabeza a patadas, ¿entiendes, gilipollas?"
Segundos después regresó, educadamente, a continuar la verificación.

Con otro cliente, un abuelito entrañable, tuvieron que colgar la comunicación con él porque no estaba interesado en nada, sólo en que escucharan como se escondían y pasaban el rato cuando estaban en las trincheras en no se sabe qué guerra.

Otro de los compañeros de mi amigo las paso canutas para verificar a su clienta,

nada más y nada menos que la señorita Estefanía Rabazo.

La cuarta vez que se dirigió a ella como Srta. Rabazo, no pudo reprimir la risa, estallando

en una gran carcajada.

PD. Mañana continuaremos...

сумасшедший (SUMASSHEDSHÍÍ)

2010-10-26T08:30:00.003+02:00

Camino sin dolor,

exhausto,

bajo el ambiente cegador

de las blancas arenas que

surcan tu tibia espalda...

Navego, con suave brisa,

entre las algas de tus cabellos

sedosos, de color trigo,

llenos de una fragancia embriagadora

a pesar de que no te lo perfuman...

Cada día anhelo impaciente

el momento en que nos juntan,

el poder estar a tu lado...

a pesar de las correas que ciñen tus gráciles brazos...

a pesar de que mis manos se juntan en mi espalda

en contra de mi voluntad...

Evitar un naufragio en la moral,

empapado en drogas que nublan mi sentido,

que aclaran el tuyo y tornan tu semblante

apacible, bello, límpido,

mientras mi mente gira enfebrecida.

Poder contemplar el paisaje junto a tí

salir al jardín juntos, ver la naturaleza...

oler a tierra empapada, a lluvia recién caída...

ver refulgir la alegría en tus ojos cuando

aparezco a tu lado, tu serenidad...

Ayer me preguntaste por qué estaba ahí...

Pe...perdida de memoria, creo- balbuceé yo

No, por eso no estás aquí-dijiste, seria, y

enlutando mi corazón...

Pues será paranoia, no sé-dije yo, afligido.

Hoy me han dicho que he progresado, que

me pueden mandar a un centro de menos

seguridad, más tranquilo...

No quiero.

Prefiero no caminar a caminar solo.

Aunque piensen que estoy loco...

Aunque pueda estarlo...

PD. El término es ruso...

WRONG. DEPECHE MODE.

2010-10-25T08:30:00.000+02:00

A veces la letra da que pensar...

Y la música, y cómo suena, es absolutamente bestial

En directo esta canción suena de lujo.

Ahi va la letra:

WRONG - DEPECHE MODE

Wrong...-------------------------->Equivocado...

I was born with the wrong sign---->Nací con el signo equivocado

in the wrong house---------------->en la casa equivocada

with the wrong ascendancy--------->con la ascendencia equivocada

I took the wrong road------------->tomé el camino equivocado

that led to the wrong tendencies-->que me llevó a tendencias erróneas

I was in the wrong place---------->estaba en el lugar equivocado

at the wrong time----------------->en el momento equivocado

for the wrong reason-------------->por la razón equivocada

and the wrong rhyme--------------->y el verso equivocado

on the wrong day of the wrong week-->en el día equivocado de la peor semana

I used the wrong method----------->utilicé un método equivocado

with the wrong technique.--------->con una técnica errónea.

Wrong...--------------------------->Equivocado...

There’s something wrong with me---->Hay algo equivocado en mí

chemically------------------------->químicamente

something wrong with me------------>algo equivocado en mí

inherently------------------------->inherentemente

the wrong mix in the wrong genes--->un error en la mezcla de genes

I reached the wrong ends------------>llegué a un final incorrecto

by the wrong means----------------->por el medio incorrecto

it was the wrong plan-------------->fue un plan erróneo

in the wrong hands----------------->en manos equivocadas

with the wrong theory-------------->con la teoría equivocada

for the wrong man------------------>para el hombre equivocado

the wrong lies,----------------------->la mentira equivocada

on the wrong vibes------------------->en el ambiente equivocado

the wrong questions----------------->la pregunta equivocada

with the wrong replies-------------->con la respuesta equivocada.

Wrong...--------------------------->Equivocado...

I was marching to the wrong drum--->Tocaba la batería equivocada

with the wrong scum---------------->con la espuma equivocada

pissing out the wrong energy------->sacando la energía equivocada

using all the wrong lines---------->utilizando erróneamente todas las líneas

and the wrong signs---------------->y los signos errados

with the wrong intensity----------->con la intensidad equivocada

I was on the wrong page------------>estaba en la página equivocada

of the wrong book------------------>del libro erróneo

with the wrong rendition----------->con la interpretación equivocada

of the wrong hook------------------>del gancho equivocado

made the wrong move,--------------->haciendo el movimiento equivocado

every wrong night------------------>cada noche equivocada

with the wrong tune---------------->con la melodía equivocada

played till it sounded right yah----->tocando hasta que sonara bien, sí.

Wrong...--------------------------->Equivocado......

Too long-------------------------->Demasiado tiempo...

wrong...--------------------------->equivocado......

I was born with the wrong sign---->Nací con el signo equivocado...

Wrong...--------------------------->Equivocado......

RED HOT CHILLI PEPPERS

2010-10-23T09:00:00.001+02:00

Buena canción, bien para desfogar, para recrearte o sólo para divertirte.

Válido para jefes estúpidos, amigos algo torbellinescos y pesados,
amigas que no comprenden, jefes hijoputas, familiares con
menos luces que una patera, parejas o ex-parejas con especial
habilidad para meter el dedo en el ojo constantemente,
padres algo brasas, hijos tontos, cuñados ceporros,
cuñadas estrambóticas, primos retrasados,
ex-amigos tarados, o situaciones kafkianas...

O simplemente para cuando estás hasta los cojones de todos.

Feliz fin de semana.

UN ENORME Y BAJITO VEHÍCULO ROJO

2010-10-21T13:28:00.006+02:00

Todos ustedes conocen mi querencia por los vehículos Ferrari (y los Aston Martin, y los Maserati, y los Lamborghini, y...). No obstante ayer fui testigo de lo realmente difícil que es tener un coche de esos y lucirlo por una ciudad sin que la gente te acabe llamando... llamando... lamando...

Iba yo con mi utilitario por la ciudad del Turia a eso de las 19:00 por la vía que recorre paralela el antiguo cauce y actualmente han edificado la "Ciudad de las Artes y las Ciencias". En Valladolid sería algo así como el Paseo Zorrilla, sólo que las vías son aun más estrechas. Había tráfico intenso de oficinistas que salían del trabajo, y eso hacía algo agobiante el tránsito. No obstante, de repente noté un apelotonamiento delate de mí. Los coches hacían cabriolas para adelantar a un sujeto que estaba ocupando dos carriles con un enorme y bajito vehículo rojo, que por lo demás, hacía mucho ruido con el motor, pero que no pasaba de los 30 Km/h.

Esta escena me retrotrajo a una plácida conversación veraniega y nocturna, en compañía de dos jarras de cerveza, que mantuve hace no muchos años con el Sr. Rocco, en la cual nos imaginábamos como parodia la situación en la que un ufano poseedor de un enorme y bajito vehículo rojo paseaba con él por el Paseo Zorrilla. Nos lo imaginábamos reventando el radiador a causa del calentamiento del motor, o con los retrovisores destrozados, a causa de las manillas de las motos que además le rayaban "involuntariamente" las puertas, o impidiendo el paso al autobús municipal, ya que no podía limitar su anchura a un sólo carril, o acelerando de 0 a 100 en cerocoma, para vover de 100 a 0 en cerocomauno en el siguiente semáforo.

Ayer tuve esa parodia pero en la realidad, porque el individuo estaba montando un lío del patín con su enorme y bajito vehículo rojo. La gente que pasaba a mi lado, estando yo detrás de él, no miraba el coche con admiración precisamente, sino más bien con el ceño fruncido y la cara larga (también pudiera estar relaciondo con la crisis). Es más, en un semáforo en rojo tuve oportunidad de cazar al vuelo (con la ventanilla bajada) el comentario de dos motoristas que se me pusieron al lado (dos scooter que como buenos ciudadanos esperaron en su lugar en vez de serpentear entre los coches): "Joder, qué monstruo, cómo se le ocurre traerlo por aquí, estos coches son para circuito, no para ciudad, y menos aquí a estas horas", "Bah, debe ser de fuera, irá a un hotel", "Pues no me imagino haciendo turismo con ese bicho, debe ser incómodo de coj..." Se puso el semáforo en verde y se fueron...

Pues eso...

DECIBELIOS

2010-10-18T17:43:00.003+02:00

Como comenté anteriormente he cambiado de casa, de hogar, y con ello también de lecho, ya que la casa venía amueblada.

Generalmente cuando uno está con el propietario y pide que le aclara determinadas características del vecindario, lo que uno suele preguntar es, veladamente, si los propietarios de los otros pisos colindantes son jóvenes (o jóbenas), si hay pisos de estudiantes, si tienen niños pequeños, etc. De esa manera uno se hace un mapa social y sonoro del edificio (como ven he estado de alquiler en varios sitios y me conozco el tema).

Pero esta vez me he encontrado con una realidad que hasta ahora nunca me había acontecido. Todas las noches, noche tras noche, me acuerdo del vecino que duerme pared con pared conmigo: ronca. Y cómo ronca. Es tiranosáurico. Apoteósico. Apocalíptico. Sobrenatural. Ensordecedor. Si fuera descubierto por alguien como Tarantino haría una película sólo con él. Es otro nivel. No debe ser de este planeta. Ni de esta dimensión...

Noche tras noche con el serrucho, dale que te pego. Por la mañana me le suelo encontrar en el ascensor. Es un señor de unos sesenta años, entrañable, algo abuele ya. Pero por la noche se transforma, compitiendo consigo mismo en brutalidad decibélica, convirtiendo las ondas sonoras en descomunales taladros y mazos que intimidan la paz y el reposo necesarios a esas horas . Y yo estoy al otro lado de la pared, almohada con almohada, separado por poco más de (reconozcámoslo) 20 cm físicos. Durmiendo al lado de un completo desconocido que día a día, noche a noche, va torturando lenta, pausadamente, mis sueños, hasta convertirlos en pesadillas.

FASCINADO SIN TELE

2010-10-11T12:18:00.004+02:00

Voy a referirles una extraña y fascinante experiencia que me lleva aconteciendo desde hace mes y medio, más o menos: no tengo tele. Pero es más: ni tengo tele ni, últimamente, tengo intención de tenerla.

Los acontecimientos se han desarrollado de la siguiente manera: hace un mes y medio que me he cambiado de casa (es lo bueno de vivir de alquiler, cambio de casa cuando encuentro una opción mejor a precio similar). En la casa anterior la TDT venía incorporada en la señal de la antena de la comunidad, pero en la nueva no, de manera que de repente me descubrí a mí mismo con televisor pero sin televisión. El asunto tenía fácil solución de unos 30€, pero entre la vagancia, la modorra, los horarios intempestivos de mi trabajo, y que me acomodé a la nueva situación sin roce alguno, el caso es que ahora vivo sin televisión...

... Y me va fenomenal! Ceno antes (no dependo del telediario ni del horario que marcan las series), leo más (pero mucho, mucho más), voy a dormir antes, me levanto antes, hago más deporte para intentar empequeñecer los indolentes y parasitarios michelines que circundan mi esbelta figura, aprecio más la radio como compañera fiel, escucho música seleccionada, y no echo de menos, pero en absoluto, el estruendo, la fanfarria, la tendenciosidad, la imagen de luz y sonido que mostraba antes ese gran ojo gris, el cual sigue inerme y sin alma en el salón de mi casa.

Ayer, además, tuve una experiencia relacionada con este hecho. Después de comer en casa (costillar de cerdo adobado y una cerveza), me fui a tomar un café en la cafetería de debajo de mi casa, y me encontré de nuevo con una pantalla encendida (como ven, no voy muy a menudo a cafeterías, bares y similares). Mi reacción primaria fue como la de un vampiro frente a la luz del día. Me hacía daño a la vista... Podía comparar la paz de no tener televisión frente al estruendo de verme frente a ella. Es algo difícil de compartir porque hay que vivirlo.

En fin... A ver cuanto me dura.

TU KIOSQUERO

2010-10-08T08:30:00.002+02:00

La imagen siempre vale más que mil palabras.
Y esta lo demuestra.

Es de un kiosko de mi ciudad. Y rezuma casticismo y catetismo a partes iguales.

Nada de buenas intenciones, de voy a ver si la engraso, o si la cambio.

No.

Empujen con fuerza.

Da igual lo que a ti te pareza.

Tu empuja.
Con fuerza.

No se el tiempo que lleva eso puesto ahí, ni lo que le quedará hasta
que David, nuestro kiosquero, se decida a actuar.
Lo importante es que lo tengas claro:
Tu empuja, no parece cerrado.
Vamos, que si le pillas cerrado de verdad, insiste, empuja.

Tírale la puerta, incluso.

Te lo pide David, tu Kiosquero

HORARIO DE TRENES. VERANO 1936

2010-10-06T08:17:00.001+02:00

Hace unos años mi señora y yo nos compramos una casa en el centro de Valladolid. Se trata de un piso amplio en un edificio construido con más oportunidad que gusto a mediados de los años cincuenta. En él había vivido de alquiler una familia durante los últimos treinta años, y de los originales dueños sólo quedaban sus hijos, de los cuales ninguno vivía en la ciudad -ni siquiera en España- y ninguno bajaba de los sesenta años de edad en el momento en el que decidieron quitarse de encima la propiedad.

El piso venía con un trastero situado en la planta baja al que se accede mediante un largo, sucio y húmedo pasillo lleno de puertas desvencijadas de otros trasteros. Está iluminado por una sola bombilla situada a una increíble altura ya que estos trasteros son tan altos como los locales de la planta baja (calculo que unos tres metros y medio o cuatro). Mi trastero es grandote porque está al final del pasillo y suma a la longitud normal de todos los trasteros mas la propia anchura del pasillo, y tiene una balda hecha de obra con una importante profundidad que está como dos metros de altura.

Cuando visitamos el trastero por primera vez (tiempo después de ocupar la casa) nos asombró ver que aquello estaba lleno de maletas viejísimas que pesaban un quintal, cajas cubiertas de un polvo negro y muy denso, trastos de todo tipo y un enorme baúl de madera situado en lo alto de la balda. Nos pusimos en contacto con los anteriores dueños para advertísrselo, pero dada su edad y su situación, ninguno puso el más mínimo interés en venir a por aquello que, además, no sabían si era de ellos, de sus padres, o de la familia que había vivido allí todos esos años. Pasados los meses insistimos, diciéndoles que nos desaríamos de todo ello, ya que pensábamos utilizarlo. - vale, vale... tiradlo si queréis-, nos dijeron. Y dieron rienda suelta a mi vena de arqueólogo doméstico. Nada me excita más -en ese sentido no, cochinooootes- que bucear entre trastos viejos, tocar cosas que reposan desde hace décadas y tratar de imaginar qué manos fueron las que tocaron aquello por última vez...

De aquella encontré un buen puñado de cosas que me vi incapaz de tirar, así que las volví a meter en cajas nuevas y limpias y las volví a guardar. Aunque las más curiosas disfrutan de una segunda vida formando parte de la decoración o el mobiliario de ésta casa; como el galán en el que cuelgo mis pantalones todas las noches, o la caja de "Galletas Fontaneda" del año cachipún (año arriba, año abajo) que adorna cierto hueco de mi cocina. Pero con el enorme baúl no me atreví... hasta éste domingo.

De la anterior andanada ha pasado ya tanto tiempo que no me hace ilusión compartirlo con los bocazas que leéis ésto. Pero de ésta última, por estar mas fresca, si.

Primera entrega: El horario de trenes de Madrid a todos los destinos del norte. Por ejemplo: de Valladolid a Santander: salías a la cómoda hora de las 3,43 de la mañana y llegabas a las 20,15 del día siguiente. ¡Olé!

Pero lo que mola es la fecha; la del título del éste post ¿Quién le iba a decir al impresor de "La Gráfica" en la Rua Oscura - si, la callejuela lateral de la Vera Cruz- lo que iba a pasar a lo largo del veranito de marras? ¿Es por ese motivo por el que el amarillento papelucho ha aguantado 74 años dando tumbos de aquí para allá junto con otros papelotes aparentemente sin ninguna relación? no lo sé, pero mola.

MIEDO

2010-10-05T08:30:00.002+02:00

Al ver campos verdes,
inmensos, inmaculados...
moviéndose al compás del
viento caprichoso, cambiante,
mezquino.
Miedo, por parecerse al
verde de tus ojos,
enigmáticos, huidizos,
inquisitivos,...
Sobrecogedores.

Miedo.

Al contemplar el mar
azul, aterciopelado,
vasto, oceánico...
con el suave vaivén con el
que te mecen las olas...,
deslizándote a su perdición
húmeda...
a su vórtice abismal..
igual que el desaire que
muestran tus ojos índigos...

Miedo...

Bendito daltonismo...

INFORMANDO DESDE EL CAMPO GRANDE

2010-10-04T08:11:00.001+02:00

Hace tiempo, surfeando por ahí encontré en la sección de opinión del Adelantado de Segovia el blog de una segoviana, periodista de profesión, a la que la vida ha traído a Valladolid y que mantiene una columna/blog que me encanta.

Cuenta cosas, como tantas blogueras del montón, de lo humano y lo divino, aunque en teoría hay un hilo conductor, un leit motif; que es su experiencia de segoviana que descubre Valaldolid a fuerza de trabajar aquí, hacer la compra aquí, pasear por los parques de aquí, ser madre aquí... vamos, lo que es vivir aquí. Unas veces me hace descubrir, a pesar de ser de Valladolidid de toda la vida de Dios, cosas que jamás me habían contado, como que hay un color que se llama Rosa Valladolid y que La Rubia se llama así porque en esa zona se daba una planta que se llamaba así, de la que se extraía el pigmento con el que precisamente se hacía ése color, pintura con la que durante décadas se cubrían todas las fachadas de nuestra Plaza Mayor. Otras veces simplemente me hace sonreír con la forma ingeniosa y locuaz de narrar cualquier cosa, aunque sea de lo más cotidiano; o me veo identificado con sus recuerdos, ya que es de esas blogueras que revindican la identidad de su generación, acaso porque la maternidad le hace traer al presente los recuerdos de su propia infancia...

Leyéndola descubro también que existe una diferencia palpable entre escribir de oficio o por afición, como yo. Aunque lo mejor de todo es que en sentido estricto éste blog no está escrito de oficio ya que, hasta donde sé, es una colaboración desinteresada con el Adelantado de Segovia. Bueno, en cualquier caso lo considero un tesoro oculto para los vallisoletanos: y no puedo dejar de recomendárselo a los que caigan por aquí; que lo echen un ojillo de vez en cuando si quieren conocer alguna cosa más de nuestra ciudad, o reírse viendo cómo nos ven por ahí. Y para los de fuera, pues también, claro.

Ah! el link, claro.

COME BACK

2010-10-01T08:30:00.001+02:00

He vuelto. Es cierto que ha pasado algo de tiempo, pero era necesario.

He terminado mis vacaciones, y sólo tengo una queja.

Han sido cortas.

Pero han merecido la pena. Un período de retiro y refugio en un gran lugar de España (mil gracias de nuevo al mirlo blanco por haberme dado ese gran sitio de escapada)
Han sido unos dias de relax, reflexión, descanso.
Días de operaciones y modos de vida sencillos. Días de profundos y reflexivos cambios.

Buena comida y bebida. Grandes tardes de póker entre amigos.
Días de buena música y películas.

Grandes paisajes, zonas para soñar y evocar tiempos pretéritos, donde dejar volar la imaginación era lo más necesario, y donde lo que te pedía el cuerpo era tumbarte, entornar los ojos frente al sol, escuchar el mar y dejar la mente vagar, para que vuelva a esos recodos oscuros, a esas puertas donde sólo espera misterio, miedo y horror. Y descubrir también puertas luminosas, con historias bellas, inquietantes, que le dejan a uno impresionado y desazonado a la vez.

He vuelto.

Espero que este tiempo con Chirly y Boooz haya sido productivo. Saludos, viejos camaradas, compañeros de bitácora.

No puedo prometer grandes cosas, pero si que, voto a bríos, me dejaré la piel en ello.

Llevo varios días tarareando esta canción de Depeche Mode. He buscado una versión que llaman "bare", es decir, básica.
A mi me pone los pelos de punta. Disfrutadla.

BUEN ROLLO

2010-09-30T09:22:00.001+02:00

Hoy me he levantado con esta canción metida en la cabeza. Me da muy buen roolo, aunque el video que recoge la actuación es tremendo... ¡Madre mía como era la tele de los años 50!

PASO DE LA HUELGA

2010-09-29T08:30:00.001+02:00

No quiero hacer una entrada política por que no es mi rollo. Así que no diré nada de por qué, pero paso de hacer huelga y punto pelotez.

Lo que pasa es que viendo como los sindicatos vienen calentando el ambiente, poniendo pegatinas en todos los escaparates con lo de "CERRADO POR HUELGA", manifestándose en pequeños grupitos con sus banderas y sus vuvuzelas (como si no hubiéramos acabado suficientemente hasta los cojones de ellas en el mundial), me estoy acordando de otras huelgas y del rollo de los piquetes.

Lamentablemente no trabajo en un polígono, ni en una fabrica, o en una mina, sino en una oficina que está en el centro de la ciudad en un portal que no se sabe si es de una casa, de un edificio de oficinas o de ambos a la vez, y es por eso que no creo que tenga la oportunidad de vérmelas con esos energúmenos en todo el día.

Es una lástima porque me encantaría cogerles por banda y explicarles, no, "informarles" que el mismo derecho que tienen ellos de ir a la huelga lo tengo yo de no ir. Y que, estando como estoy, informado de la huelga decido, por las razones que a ellos les importan exactamente una mierda, no ir a la huelga y trabajar todo el día como cualquier otro día.

También me gustaría explicarles, no, "informarles" que lo de "marcar comercios", tirar piedras a los camioneros que entran en los polígonos, recorrer la ciudad en valientes escuadras en busca de currantes para amedrentarles, es una forma como otra cualquiera de ejercer el terrorismo sindical y que recuerda más a la represión del fascismo alemán de los años 30 del XX, que al progresismo socialdemócrata del presente siglo o a la tolerancia, el respeto y el dialogo del que tanto les gusta llenar sus bocazas.

Quizá no me los encuentre a la puerta de mi trabajo pero si tengo la oportunidad de verles en acción por la ciudad espero no desaprovecharla.

EL MERCEDES AMG V12 BITURBO

2010-09-24T12:38:00.004+02:00

Hace no mucho tiempo coincidí con el propietario de una tienda de automóviles de segunda mano, encuentro que me permitió hacerme una idea el "estado del arte" actual en materia económica, como diría un ingeniero.

La conversación fluía sobre cómo cada vez la gente le pedía coches más baratos, utilitarios, dando igual los años y los kilómetros, mientras que antes la gente lo que buscaba eran "gangas": coches buenos buenos pero más baratos que los de un concesionario oficial a estrenar.

La cuestión estaba clara: antes se buscaba sobre todo la apariencia, y lo que te ahorrabas al ser de segunda mano se lo podías aplicar al mantenimiento y el seguro de un vehículo de "marca". En cambio ahora no haydinero. Simple y llanamente entran en la tienda diciendo:"¿qué me puedes conseguir por 400€?".

A partir de aquí me contó un caso peculiar. Un hombre relacionado con la construcción se había comprado nuevo un Mercedes AMG SL V12 Biturbo hacía poco, y como a muchos españoles, la crisis de la construcción le pilló con el pie cambiado. El caso es que de la noche a la mañana tuvo que deshacerse de él para buscar liquidez, y para ello puso el buga en manos de mi interlocutor: "Véndelo, por el amor de Dios, cuanto antes", "Y qué precio quieres que le ponga", "Agarra lo que te den por él... si te dan 10.000 los pillas y hacemos cuentas". Esto ocurrió hace así como tres meses y me cuentan que todavía no lo ha conseguido colocar. Está claro que no es tanto por el precio del vehículo (una auténtica ganga) como por el hecho de que sólo tocar un tornillo de un coche como ese te puede salir tan caro como el mantenimiento y el seguro de un utilitario normalito. Y tal como me contaba, probablemente ahí seguirá en el limbo de los coches, acumulando horas de garage como testigo de una época que tardará mucho tiempo en volver.

AUTUMN

2010-09-23T08:30:00.001+02:00

Me encanta el otoño. Aunque en realidad lo que me encanta es que haya estaciones. Algunas las celebro más que otras. Por ejemplo, la mayoría de los veranos me dan pereza, pero luego, cuando me pongo el bañador y la camiseta, y me calzo unas chanclas para ir a la piscina con la toalla al hombro noto una sensación guay y me digo - ¡ah claro, es que estamos en verano!- y mola. y también mola cenar al aire libre y ver las estrellas hasta las mil de la noche, mola ir a la playa, y pasarte quince dias fuera de casa, y currar solo por las mañanas, y que no haya estrés en el curro porque todo el mundo está de vacaciones. Pero sobre todo lo que mola es deshacerse de la rutina que llega a esclavizar, que te hace un autómata y deshumaniza tu vida...

Paradógico. Porque es precisamente recuperar esa melodía una de las cosas que más me gustan del otoño. Y es que al final, acaba siendo agotador tener que estar todo el día reinventando la organización de una casa (sobre todo cuando la habitan varios indocumentados al cargo de uno...), y acumular ropa sucia de varios días, y no saber cual es tu casa; si la del Villavieja de Bracamonte donde vas los fines de semana, la de Torremolinos donde fuiste a principio de verano porque te la dejó tu tía, o la casita rural de Panceiro que alquilaste en agosto...

Me mola ponerme las zapatillas de paño, y saber que hoy toca esto, mañana lo otro y pasado lo de más allá. Y a eso yo le llamo melodía. Si suena bien puedes empezar a hacer variaciones. O detenerla un día y hacer algo completamente inesperado. Y eso está muy bien porque si no la hubiera; si cada día tuviera su propia melodía no habría manera de romper la rutina, que es lo que de verdad mola.

ESTAMOS MU MAL

2010-09-21T10:21:00.002+02:00

No se habla de otra cosa en el currele que tengo: estamos mu mal, pero que mu mu mal. Como todo el mundo sable, trabajo de reponedor en el centro logístico de Mercadona en Alicante. La gente de mi alrededor idolatra a Roch (el Presidente), y espera de él un milagro. Roch es el único que ha tenido suficiente arrojo y valentía como para hacer decir a la voz de gran hermano de los centros comerciales, esa de "aproveche nuestras ofertas: ensalada con cogollos de Tudela ahora a mitad de precio", la mítica frase ya glosada en este blog: "Es cuaresma: aproveche para comprar en nuestra sección de pescadería bacalao al mejor precio". Quizá por eso Mercadona a día de hoy, y de manera milagrosa, esté bien posicionada.

Pero al grano. Estamo mu mal. Llendo por la calle últimamente veo cómo cierran tiendas (tengo un amigo colega de blog que en seguida apunta: pero abren otras, a lo cual yo respondo: que vuelven a cerrar enseguida... y vengaaa endeudarse todo el mundo montando negocios que no duran ni un semestre). Guardo en mi memoria tres récords:

- Un General Óptica que sólo aguantó el mes de diciembre pasado: tal cual. Fue una caida estrepitosa, porque estaba enclavado en todo el centro de la ciudad. Tardaron un mes (noviembre) en montar la tienda, y sólo estuvo abierta a bombo y platillo durante diciembre y la campaña de navidades. En enero echó el cierre y no se volvió a saber. Desde entonces el local está vacío de nuevo.

- Una tienda de comida casera. Igualmente aguantó un mes y no se volvió a saber...

- Una tienda de lencería femenina (no sé si la hay masculina... ahora mismo dudo...). Aguantó ¡una semana! No sé qué perspectivas de ventas tendría, pero desde luego eran excesivas.

En fin, en Roch confiamos, creemos y esperamos todos los que formamos de Meradooona Mercadoo-oona.

SSSSHHHH...

2010-09-15T20:53:00.005+02:00

...It´s oh so quiet.

He visto que el último post que publiqué fue una mamarrachez allá a mediados del mes de junio. A mis compañeros de blog la languidez tardó mas en llegarles, el último, Rocco, aguantó estoicamente el sopor veraniego hasta finales de julio y desde entonces La Boca Chancla se sumió en una plácida siesta veraniega donde ningún esfuerzo, ni siquiera intelectual, tuvo cabida...

El mes de septiembre, parece, está siendo como una de esas mañanas de domingo en las que uno abre el ojo, comprueba que ya es de día, se acuerda de que es domingo, y lo vuelve a cerrar dando media vuelta en la cama.

Mantener un blog es para mi un entretenimiento cultural al que dedico la escasa franja de tiempo que me queda para mi solaz, y ahora -soy una criatura compulsiva- la tengo colapsada por la apasionante inmersión literaria en las batallitas navales de otros tiempos. Ya contaré, si eso. Pero no busco excusas. La pereza es la principal razón de mi silencio. Eso, y una especie de pudor que me da escribir viendo lo que tengo a mi alrededor, empezando por los otros dos bocachanclos y siguiendo por los de la columna de la derecha, los que siempre están entre los primeros puestos. Es ahí donde suelen estar los que escriben casi a diario: la Pluma Viperina, Molinos y sus molinadas, el Membrive, el consultor en paro y los demás. Ellos tienen de qué escribir o hacen por tener. Y si no lo tienen, hablan de cualquier parida. Pero lo hacen tan bien que a uno sólo le queda mirarse y decir -¡pero a dónde vas, piltrafilla!

Bueno, sirva la mención para agradecerles desde estas lineas a sus autores el descanso que me proporcionan la lectura ligera, divertida o la reflexión profunda, según el caso, de sus blogs. Y para romper mi propio hielo.

¡Ya me he levantado, feliz domingo de septiembre!

VOCES

2010-07-28T12:29:00.002+02:00

Cuando la conocí fui llevado al éxtasis. Era lo que buscaba, y me fue dado sin pedirlo.

Nos conocimos en la terapia. Ella acudía para salvar su alma, si es que aún tenía.

Yo no sé por qué iba.

Comencé a beber cuando las voces en mi cabeza empezaban a ser insoportables. Bebía hasta la insconsciencia. Cuando las voces parloteaban, empezaba el fin.

Gracias a ellas perdí mi trabajo. Por ellas, y porque me convencieron de que mi jefe sólo me tendría en consideración si le ajustaba las cuentas. Sólo el brillante color y el sabor metálico de la sangre, que manaba a borbotones de la cuenca de su ojo mientras éste pendía hasta su boca me hizo considerar que igual ya había captado el mensaje.

Cuando las voces cantaban, todo era dolor. La bebida anestesiaba, olvidaba, mitigaba. Cuando las voces aullaban la cabeza me dolía. Con el alcohol también, pero menos.

Perdí el siguiente trabajo por borracho. Al menos ya no oía nada. Ahora nadaba en alcohol.

El asistente social me obligó a ir a terapia.

Ella iba por desesperanza. Su último cliente dejó su cara como un mapa del tesoro, y su cuerpo para una visita de un mes al hospital. Mientras se recuperaba aprendió a bucear en vodka.

Elevó mi espíritu, espoleó mi corazón. Abrí al máximo la mente y el aire fresco limpió y quitó las telarañas. Su risa era contagiosa. Su mirada, entre las vendas, como un amanecer en los Picos de Europa. A veces se acurrucaba junto a mí, y lloraba en silencio, con calma pero mostrando el volcán interior que poseía. Era como ver un atardecer en un acantilado, con el mar encrespado y el sol, hinchado y rojo, herido de muerte, hundiéndose en el horizonte. Poco a poco salíamos adelante.

Hasta que volvieron las voces.

Primero una. Luego tres. A veces, quince. La cabeza me dolía, me dolía como una maldita hija de puta. Perdí la cuenta, hasta que preferí perder la cabeza y volver a beber.

Poco a poco se fueron callando. Y entonces habló ella.

- La bebida o yo.-

A la segunda semana el canturreo de las voces era incesante. Dolía, mierda si dolía. Mucho.

Ahora he quedado con ella. Todas las vocecitas se han callado.

Menos una.

Lo último que me ha dicho ha sido:

- Ve y enseña a esa sucia puta quién es el que manda.-

PLACEBO

2010-07-27T09:27:00.006+02:00

El jueves 22 de julio asistí, en la Feria de Muestras de Valladolid, al concierto de Placebo.

Placebo es un grupo musical de rock alternativo formado en 1994 en Londres, Inglaterra. Está compuesto por Brian Molko y Stefan Olsdal, y tras el abandono del batería Steve Hewitt el 1 de octubre de 2007, por Steve Forrest. La banda alcanzó un considerable éxito desde su debut discográfico en 1996, vendiendo más de un millón de copias de sus discos en el Reino Unido y sobre ocho millones en todo el mundo.

Esta era la el Battle For The Sun Tour, la gira de su último disco, publicado en junio de 2009. Los sencillos llevaron el nombre de "For What It's Worth", "The Never–Ending Why", exclusivo para el Reino Unido y Noruega, "Ashtray Heart" y "Bright Lights" , exclusivo para sus fans por medio de su página web, disponible a nivel mundial a partir del 2010.

Saltaron al escenario, puntuales, y abrieron con "Nancy Boy", para continuar con "Ashtray Heart" (primer nombre del grupo), que tiene la peculiaridad de que su estribillo es en español, y reza .."mi corazón, mi cenicero.."

Éxitos de la banda como "Every you, Every me", "Special needs", "Song to Say Goodbye" o "The Bitter End" fueron cayendo poco a poco, ante un público entregado.

Poco después, un bis, varias canciones más, y terminando que es gerundio, en el único "Pero" posible a su actuación; y es que el concierto duró una hora y veinte, veinticinco minutos como mucho, algo que se antoja escaso.

En imagen, brillantes. Una pantalla de leds daba colorido y mostraba imágenes en todas las canciones.

El sonido, muy bueno, teniendo en cuenta que fue en un pabellón y no al aire libre, que debía haber sido la opción elegida.

Y poco más que añadir, un buen directo, buen repertorio, lástima veinte minutitos más y un espacio al aire libre (al menos la cerveza no era tan cara como en otros conciertos...)

PD. Salgo en la fotogalería del Norte de Castilla, juas juas...

PIJIFIESTA

2010-07-26T09:27:00.007+02:00

El viernes, después del asistir el jueves al concierto de Placebo en mi ciudad, tenía el cumpleaños de una compañera de trabajo. Ni pizca de ganas.

Era en un local de moda de Valladolid, aunque no uno de los más chic. Yo llegué reventado. Tras el concierto del jueves y la juerga posterior, al día siguiente había que dar el callo. Y, de remate, el cumpleaños.

Cuando mi amigo y yo llegamos al cumpleaños, ya estaban todos allí. Sólo faltaba otro compañero nuestro, que había ido a aparcar sabe Dios dónde y aún no había llegado.

Formaban el grupo unas nueve personas, siete mujeres y dos hombres. De esas siete mujeres, una era nuestra compañera. Quedaban seis.

Yo las ví, y me subió una acidez cerebral tremenda.

Eran el prototipo de pijiguaylans, chicas con un tipo físico más o menos decente (vale, no eran Carmen de Mairena pero tampoco Heidi Klum, no vayamos a exagerar...), más pote y pintura en la cara que una puta cebra, pose de Ossssssheeeaaa, qué me cuennntasssss, cara de asquito mundanal a todo lo que no entrara en su universo, y pocas o ninguna gana de hablar.

A mi esas cosas terminan por crisparme, me agarrotan el estómago y termino por hacer mutis por el foro. No tengo nada en contra de esa tribu, lo que si que tengo es en contra de esa actitud que las lleva a ignorarte por completo a no ser que te llames Borjamari, o seas como ellas, o seas gay.

Porque los dos tipos que allí existían eran gaylors. Si tengo o no tengo algo en contra de ellos no viene al caso. Lo graciosos es que para este tipo de mujeres sea guay, molón, atractivo e incluso necesario tener y usar amigos gays. Para mí fue patético. Uno, vestido casi como un perroflauta, intentaba bailar canciones de chicas imitando coreografías de nenitas. Intenté no mirar demasiado para que no vieran mi cara.

El otro era cómico. Alguien le había dicho que se parecía al lobo de Crepúsculo...

E intentaba peinarse igual que él y llevar las mismas camisetas. Y procuraba no hablar mucho, para no perder la pose de morritos forzados que requiere el personaje, claro...Patético.

Pero lo más triste era ver como las tontolinas les palmeaban, jaleaban y animaban al ver sus tonterías.

Allí estabamos los tres colegas del curro, tipos normales y corrientes, con nuestras pintas normales (el peor era yo y llevaba un pantalón bermuda hasta la espinilla y un polo, todo en buen estado; otro llevaba un polo de mucha pasta, el otro con vaqueros y camisa...), sin ser metrosexuales, sin llamarnos Borjamari... y sólo hablábamos con nuestra compañera y con una amiga suya, que por tener un bar aventuré que eso la había hecho más sociable.

El resto nos ignoraron totalmente.

Aguanté el tiempo mínimo exigido en estas ocasiones, y me quedé otro rato más por peticion expresa de la cumpleañera. Mientras, la tribu incomprendida daba rienda suelta a su estereotipo.

Y yo rumiaba esta entrada, en la soledad de mi existencia, marginado por un grupito de tontas y perroflautas pierdeaceites, separado en la individualidad de mi normalidad, estigmatizado por no ser borreguil ni querer serlo, señalado por no nacer chic, abandonado por tener cerebro para algo más que leer el Vogue, comprar en Zara y tener encefalograma plano.

Tiene cojones...

Mañana contaré cómo fue el conciertazo de Placebo...

BOLONDRO

2010-07-21T09:35:00.004+02:00

Salí de casa y observé la calle; estaba desierta, salvo por Bolondro, el hijo de la portera, que era tonto de remate.
El calor era achicharrante. Nadie se movía por la calle a la hora de la siesta a excepción de Bolondro. Y, en esta ocasión, yo.
Bolondro era el hijo de la portera, uno que tuvo con un butanero que era conocido en el barrio hasta que preñó a la Conchi, la portera. Después de eso tuvo que cambiarse de trabajo, y hasta de ciudad. Ya se sabe como son en las ciudades pequeñas…
El calor hacía que el asfalto soltara vaharadas de calor y bruma, tóxico y negro.
Yo no era tonto como Bolondro, simplemente me habían castigado por bocazas. En el colegio le había levantado las faldas a una niña y había descubierto que llevaba bragas negras, de vieja.
Estuve toda la mañana diciéndolo por ahí hasta que el Director, de un bofetón, me convenció de que era mejor dejarlo correr y olvidarme de las bragas de mi compi.
En ese momento sus padres estaban hablando con los míos, y a mí me echaron a la calle para no oír nada. Yo estaba nervioso, no sabía si me caería otra torta o si pensarían algo más…
Bolondro era tonto, y no sabía hablar bien. No se expresaba, y apenas hablaba con nadie. Físicamente era un portento, se le daban bien todos los deportes, pero era incapaz de hablar y por ello era tonto de remate. Me saludaba desde lejos con la mano, mientras con la otra sostenía a su perrito, y yo hacía como que no lo veía, mirando al suelo, hasta que unos zapatitos se pusieron junto a mí. Era la niñita del colegio.
-¿Por qué me querías ver las bragas?
- No sé…- dije yo, azorado, mirando a ninguna parte.
- No tenías que levantarme nada, con pedírmelo te las hubiera enseñado yo…
- ¿Ah, sí?...- dije nervioso… el calor tornaba el aire irrespirable, caliente, pesado.
- Si. Todas nos enseñamos las bragas. Si quieres te enseño estas, las he cambiado en casa…
Bolondro jugaba con su perrito, arrojándole palitos y pelotitas para que corriera, dando grititos y graznidos.
Yo, nervioso, tironeaba de la falda de mi amiga para bajársela, mientras ella insistía en subirla, que era más fácil que lo que yo intentaba.
Otro palito al perro. Una mirada pícara. Mis padres y los de ella a carcajadas en el porche. Una pelotita. Un tirón de falda, otra carcajada.
En ese instante el perro brinca entre varios palos que Bolondro ha dispuesto, mientras mi amiga, picarona, consigue subirse las faldas y evitar que yo se las baje y a la vez que gira la calle, a gran velocidad, un vehículo todoterreno, que va directo hacia Bolondro y el perro.
La conductora intentaba poner la radio mientras con la otra mano sostenía un cigarro. No pudo darse cuenta, ni el perro tampoco.
El golpe seco sonó como una rama grande al machacarse. El perro chilló. Literalmente, chilló.
Quedó a escasos centímetros de la parrilla del coche, hecho un guiñapo, entre convulsiones y en medio de un charco de sangre. El chirrido de los frenos retumbó en la calle.
Mis padres y los de ella salieron enseguida, justo cuando Bolondro rompió su sequía, arrancó a llorar y, de pronto, lanzó un chillido inhumano.
Bolondro chillaba, gritaba, insultaba, pataleaba, presa del histerismo.
Mis padres vieron a Bolondro, y luego a mí. Absorto ante el accidente, no reparé en que tenía las manos en las caderas de mi compañera mientras esta seguía con las faldas subidas, y Bolondro seguía a lo suyo.

Esa tarde aprendí que las chicas podían traerme problemas, que Bolondro sabía hablar, y que yo era capaz de soportar varios tortazos en el mismo día y en el mismo carrillo.

A esos veranos interminables de cuando uno es niño y tiene todo por delante...

UN CIUDADANO EJEMPLAR, O DE CÓMO JODER UNA PELÍCULA...

2010-07-19T09:31:00.007+02:00

Anoche, tras haber descansado el fin de semana, me disponía a ver una peli, en concreto la de Un Ciudadado Ejemplar.

La premisa no era mala. Un tipo normal ve una noche como entran en su casa dos cabrones y se cargan a su mujer y a su hija. En el juicio, el tipo que encarna Jamie Foxx (ayudante de fiscal) le convence para aceptar un trato con uno de los asesinos, que va a declarar en contra del otro. Así uno pagará por lo ocurrido y al que acusará al otro le caerán unos añitos, pero poco más.

Clyde Shelton se rebela(Gerard Butler), pero no puede hacer nada. Y surge la imagen de padre y esposo dolido con el sistema.

De pronto la película salta diez años, justo al día en que el asesino acusado por su cómplice va a morir. En vez de tener una muerte "dulce" por fármacos, sufre una muerte violenta, cruel, digna de un sádico. Y a las pocas escenas, el asesino que declaró contra su compañero va a ser secuestrado. Y detrás de todo esto un Clyde Shelton apocalíptico y sofisticado, nada creíble porque apenas le conoces y no sabes nada de él.

Al llegar aquí, lo que podría haber sido una buena película sobre el sistema judicial y sus fallos, o de cómo un tío le echa un par de huevos e intenta reventar el sistema, se va literalmente a tomar vientos.

De pronto todo se les va de las manos, por arte de magia resulta que el personaje de Gerard es poco menos que una mezcla entre Mc Gyver, Rambo y James Bond, el personaje de Jamie Foxx es tan melifluo y absurdo que no sabes si mata o espanta...

Porque a estas alturas tienes claro que el fiscalito es idiota, un aprovechado y mal profesional, y también tienes claro que Clyde es un pobre hombre que tiene derecho a hacer lo que hace, pero la peli empieza a mostrartelo como el malo del asunto, y eso ya no tiene gracia.

Todo aderezado con frases como ..."este tipo al que vas a conocer es el que bucea en la mierda para que nosotros podamos seguir viviendo el sueño americano..."

U otras como ..."no se qué hacemos con este tipo, espero que encuentren algún resquicio legal para acabar con él como sea..."

Una ayudante del fiscalito empieza a dudar de todo (de lo poco salvable de la peli, la presencia de Leslie Bibb...

Una verdadera pena, porque tenía muchas posibilidades (la peli, no Leslie Bibb, no seáis mal pensados...), pero se convierte en un pastiche. No entiendo porqué tienen miedo a sacar en una película como un tío es capaz de reventar todo, o tampoco entiendo esa tontería de plantearte malos, pero con derecho a ello y cierto tirón, y buenos blandurrios, con tintes corruptos y dudas morales...

Porque una cosa es ponerte a matar a todo cristo y otra convertirte directamente en una mezcla entre Son Goku y el Joker de Batman, y encima tener suerte.

En fin, que ni fú ni fá. Y tarde cerocoma en borrarla de mi flamante y nuevo disco duro multimedia...

Sólo Leslie se salva de la quema...

PD. Las fotos de Jamie y Gerard para las sitas (Molinos, de todos es sabido tu afición...)

la de Leslie, para mí. No comparto. ...bueno, está bien, la comparto un poco...

FIN DE SEMANA

2010-07-12T10:14:00.007+02:00

El fin de semana prometía. El viernes cañejas nocturnas con los colegas.

Después, el sábado, rumbo a Madrid al Sonisphere.

El calor era descomunal. Tras varias rondas de cañas nada más llegar, para aclimatarnos, pillamos metros rumbo al objetivo. En la estación de Getafe Central nos bajamos y nos metimos corriendo en el Gambrinus. Comida, cervecitas, y a los conciertos.

Llegamos para ver a Deftones. Buen grupo, buen directo.

Soulfly no estuvo mal.

Mientras, bajo un calor sofocante, buscábamos alguna sombra y bebíamos cerveza para no perder el sentido.

Alice in Chains sonaron bien, lo esperado.

Nos perdimos, muy a nuestro pesar, a Megadeth. Pero era un sacrificio necesario, había que pillar sitio para Rammstein.

El escenario estaba tapado con una sábana negra. Faltaban los últimos retoques.

El técnico de sonido de Hamlet me contó que llevaban montando para Rammstein desde las 7 de la mañana hasta más de las 15 horas, y aún no estaba todo hecho. No defraudaron.

Sábana negra sobre el escenario. Comienzan los acordes, cae la sábana, y aparecen ellos bajo una bandera alemana descomunal. Cuando empiezan las guitarras de Rammlied explota y cae la bandera.

Fue una hora y cuarenta y cinco minutos sencillamente espectaculares. Disponían de unos quince lanzallamas, diez abajo y cinco arriba, con constantes llamaradas.

Salió el cantante ataviado para la ocasión con una bombilla dentro de la boca. Cinco temas del disco nuevo y un pequeño repaso a grandes canciones como Sonne, Links 2, 3, 4, Feuer Frei, Du hast, Ich Will, Benzin... Seguramente dejaron muchas en el tintero, pero mereció la pena.

De los focos centrales, el alero del escenario, la parte de atrás del mismo y la torre de control, que estaba a unos 20 metros (ahí estaba yo) salían fuegos artificiales y cohetes a toda pastilla.

Todo el conjunto fue bestial. Visualmente perfecto, el sonido era intenso, contundente, pero sin estridencias, sin malos ajustes.

El público, totalmente entregado, coreaba todas sus canciones sin descanso, una tras otra.

Al final, cuando acabó, una sensación tremenda flotaba en el ambiente. Y pena, porque pareció que el concierto duraba diez minutos, y nosotros hubiéramos aguantado varias horas más.

Y de remate, va la Roja y gana el Mundial. A pesar de los carniceros holandeses. A pesar de los tarados de los jueces de línea. Y muy a pesar del imbécil que teníamos de árbitro, un payaso hijo de la gran bretaña, donde no le aguantan y le critican cada día que arbitra en la Premier League.

Han hecho historia, a pesar de tener a toda la organización en contra.

Y para mi este fin de semana ha sido inolvidable.

Perdonad si notais alguna incoherencia o si veis que el texto no es muy fluido. He dormido muy poco en todo el finde, y estoy reventao, sin voz, hecho polvo... pero feliz, muy feliz.

Ver la imagen de Iniesta berreando el gol con los taradetes de los tulipanes detrás saboreando el barro no tiene precio...

SONISPHERE 2010

2010-07-09T09:30:00.004+02:00

El sábado me las piro a Getafe, al Sonisphere 2010. Cervezonas, calorcito, y, sobre todo RAMMSTEIN.

Rammstein (pronunciado ['ʁamʃta͡ɪn]) es una banda alemana formada en 1994 por los músicos Till Lindemann, Richard Kruspe, Oliver Riedel, Paul Landers, Christian Lorenz y Christoph Schneider.
Sus canciones están escritas casi exclusivamente en idioma alemán y han vendido más de 12 millones de copias en todo el mundo.
Estan en la gira de su sexto disco, Liebe ist für alle d, y pasarán por Getafe dentro del Sonisphere 2010.
Es un grupo no exento de polémica. A sus vídeos y directos impresionantes (el vídeo de Mein Teil desató una fuerte controversia en Alemania. Se trata de una particular revisión con tintes de humor negro del caso de canibalismo de Armin Meiwes, en la que aparece Cristoph Schneider travestido paseando a sus cinco compañeros atados con correas de perro…o el l videoclip de "Ich will", que fue estrenado el día antes de los ataques terroristas de Nueva York del 11 de septiembre de 2001. Casualmente, en dicho vídeo los integrantes de Rammstein aparecían caracterizados como terroristas.) se unen también sus polémicas letras.

Las letras son un elemento esencial de la identidad musical de Rammstein. Suelen tocar tabúes y temas controvertidos como el sadomasoquismo ("Bestrafe Mich", "Ich tu dir weh"), el incesto ("Spiel mit mir", "Wiener Blut" o "Tier"), la violación ("Weißes Fleisch"), el abuso sexual por parte del clero ("Halleluja"), la necrofilia ("Heirate mich"), el canibalismo ("Mein Teil") y los símbolos religiosos ("Asche zu Asche"). Las canciones de los primeros álbumes (Herzeleid, Sehnsucht y Mutter) se centran sobre todo en el sexo y la violencia. En Reise, Reise y Rosenrot se tratan también otros temas relacionados con las relaciones interpersonales. En estos dos discos, Rammstein canta sobre la amistad, la soledad, la obsesión, el amor no correspondido y la superficialidad en las relaciones.

La canción "Rosenrot" se basa en el poema de Goethe, "Du riechst so gut" podría estar inspirada en el libro "El perfume" de Patrick Süskind y "Stein um Stein" en el relato El barril de amontillado de Edgar Allan Poe. Del mismo modo, el estribillo del tema "Haifisch" es una variación de la canción de Kurt Weill Die Moritat von Mackie Messer, cuya letra es obra de Bertolt Brech.
En las giras abunda el espectáculo. A los fuegos artificiales y chisporroteos, suman el intento de cocinar en directo a un miembro de la banda, y a echar al guitarrista al público en una balsa para que navegue entre la gente.

Va a ser una pasada.

Yo sé mucho, y la Wikipedia ayuda también.

QUIMERA

2010-07-07T12:29:00.000+02:00

Se ocultó como pudo entre los arbustos. El calor era incesante. Se impregnó de barro hasta arriba, con cuidado de no llenar de mierda su arma. Miró el cargador. Sólo cuatro proyectiles.
Esperó, hasta que los amarillos siguieron su camino y no sospecharon nada.
Esperó otra hora. Se puso en pie y avanzó, por las coordenadas previstas, hasta el lugar de recogida. Oculto entre la maleza estaba el pequeño helicóptero de rescate. Arrancó y se elevó, poniendo rumbo a la creciente tormenta que amenazaba por el norte.
Al acercarse a ella todo se puso negro, y se sintió como morir.

A lo largo del día, en la oficina, su mente volvía a traicionarle, diciendo frases en vietnamita que no conocía, y se sorprendía dibujando partes de armas, así como trazando rutas de huída por bosques y meandros de ríos. Cada vez que se sobresaltaba echaba mano al costado, buscando una pistola colgada de la sobaquera que nunca encontraba…

Al anochecer seguía dando vueltas a todo. Hasta que se concentró en lo que tenía entre manos, una hermosa mujer de tez rosada. Su aliento era una fresca brisa. Olores de jazmín y rosas embriagaban su ánima. Su piel era dulce y suave, y él se complacía al pensar que ni un ángel tendría nunca una piel así. Cabellos suaves, sedosos, caían en cascada oscura por su espléndida figura, tapaba sus generosos pechos y se encrespaba por su espalda.
Aunque a veces tuviera movimientos rudos, ella siempre respondía con gracilidad y una enorme sonrisa en su precioso rostro.
Al acercarse a ella todo se puso negro. Gritó de rabia, y se sintió como morir.

Al despertarse calentó café, y se sorprendió fumando un cigarrillo. Caminó hasta la oficina con un regusto a jazmín que no sabía de dónde provenía.

Sin saber qué le depararía la noche…

LA HUELGA DEL METRO DE MADRID SACA A LOS FEOS A LA SUPERFICIE

2010-07-05T11:44:00.002+02:00

LAS AUTORIDADES RECOMIENDAN NO MIRAR FIJAMENTE A LOS ADEFESIOS

El paro sin servicios mínimos que están llevando a cabo los trabajadores del metro de Madrid pone en jaque tanto a las autoridades como a los ciudadanos, que se están viendo obligados a soportar la presencia en las calles de individuos feos y desagradables que normalmente viajan de su casa al trabajo sin siquiera ver la luz del sol. “El impacto ambiental de este chapapote humano es considerable y no sabemos hasta qué punto está afectando al turismo”, declaraba esta mañana la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre.
Aunque el consejero de Transportes, José Ignacio Echeverría, ha asegurado que se están fletando autobuses “para trasladar a los adefesios sin que permanezcan mucho tiempo al aire libre”, la prensa internacional ya ha empezado a hacerse eco del paisaje que conforman las calles madrileñas, vinculándolo al esperpento de Valle-Inclán e incluso a las pinturas de El Bosco.
“Les ves meterse en las bocas del metro y salir al cabo de unos segundos cegados por la luz del sol y poniendo esas caras horribles de lerdo desorientado”, explica el dueño de un restaurante del centro de Madrid que ha visto cómo la actividad de su negocio se reducía notablemente “porque a la gente se le quita el hambre al ver según qué cosas circulando por ahí”. Aguirre reconocía que la huelga ha llegado “en el peor momento del año porque, con el calor, este tipo de personal va con poca ropa y enseña cosas que nadie merecería ver. Por no hablar de los niños, claro, que maduran de golpe”.
La Comunidad de Madrid recomienda a los ciudadanos que eviten las aglomeraciones y utilicen el coche o los servicios de taxi. “El autobús, sólo para valientes o invidentes”, apunta Echeverría. El consejero también ha prometido soluciones para acabar con los insistentes aullidos de los perros, que expresan su creciente malestar ante la repentina afluencia de feos en la superficie de la ciudad.

thanks a El mundo today

OPOSICIONES A PUTO AMO

2010-06-28T11:16:00.001+02:00

Con el objetivo de fomentar actitudes de liderazgo en la Administración Pública, el Ejecutivo ha optado por convocar oposiciones dirigidas “a aquellos españoles con iniciativa y carácter que puedan desarrollar el papel de puto amo en un entorno laboral”. La Educación y la Hacienda Pública son, según el comunicado difundido por el Gobierno, las áreas en las que se requiere con más prioridad la presencia de putos amos que tomen las riendas de la situación y pongan orden sin siquiera levantarse de la silla.
El comunicado apunta que no existe un temario propiamente dicho para aprobar las oposiciones: “El puto amo nace, no se hace, y en los exámenes se tratará de detectar la actitud correcta en los candidatos planteando situaciones hipotéticas y viendo cómo las resuelve cada uno. Lo óptimo es que sean capaces de afrontar dificultades haciendo lo que les salga del forro de los cojones”. La convocatoria ha suscitado el interés de numerosos colectivos, destacando entre ellos la plataforma cívica Forocoches.com, compuesta en su mayoría por aspirantes a puto amo.
“Yo era el puto amo en la escuela, soy el puto amo en mi casa y ahora ejerzo también de puto amo en la cola del paro. Entrar en la Administración es el paso siguiente en mi trayectoria y voy a conseguirlo porque es lo que me sale de lo que vendría siendo el nabo en estos momentos de mi vida” declara Juan “El Perla” Carranza, uno de los primeros aspirantes.
El Gobierno calcula que, como “El Perla”, existen en España varios miles de españoles con actitud de puto amo, por lo que se prevé que habrá mucha competencia. “Cuanta más rivalidad exista, más amo será el puto amo que ocupe una de esas 2.000 plazas” explica María Teresa Fernández de la Vega, puta dueña del cotarro de la Vicepresidencia Primera del Gobierno.

EL CONEJO DE LA CHISTORRA...

2010-06-23T09:14:00.001+02:00

El bar zaragozano “Brava’s” requirió ayer los servicios del mago Yolaido Brinn, conocido prestidigitador de la zona, tras comprobar que una chistorra no estaba en perfectas condiciones porque, según informaron algunos clientes, “sabía más a conejo que a otra cosa. A conejo el animal”, aclara Rosendo Parquet Flotante Rojas, dueño del local. Brinn lleva seis horas intentando sacar al conejo de la chistorra empleando las técnicas clásicas, pero asegura que el asunto es más complejo de lo habitual “porque en el fondo esto no es más que un chiste lingüístico, las típicas noticias que están bien como titular pero luego a ver cómo las desarrollas, y más de resaca porque ayer te pasaste con los gintonics en el Chicote”.
Aunque muchos piensan que hubiera sido más rentable para los dueños del establecimiento comprar otra chistorra que contratar al mago, Rosendo Parquet Flotante Rojas y su esposa, María Bragas Matilde Janés, explican que “la expectación que ha levantado el tema está atrayendo a mucha clientela, así que nos sale tan a cuenta que espero que se metan más animales en la comida, o incluso cartas del póker”, declara Rosendo.
Brinn insiste en que “el tema es muy complicado porque la noticia da poco de sí y además esto de aprovechar los nombres de los personajes para hacer publicidad encubierta es de muy mal gusto. Ya sé que la publicidad de Google no da un duro, pero si no saliérais tanto con los amigos para ir de copas tampoco tendríais tantos gastos. Antes érais más de quedaros en casa y ahora parece como que os gusta beber y haceros los modernos. Una pena, porque de toda esta gente de Internet parecíais de los más normales”.

Thanks a El Mundo Today.

VACACIONES!!!!

2010-06-21T17:28:00.003+02:00

Vacaciones! Es lo que tiene la gente en la cabeza a día de hoy en los grandes conglomerados, y en las pequeñas empresas. Vacaciones! Pero claramente se vive de manera distinta. Por suerte o desgracia he tenido la oportunidad de vivir la manera de enfrentar la actividad estival desde distintas perspectivas: el gran conglomerado y la pequeña empresa.

En la grande observo una cierta competitividad en cuanto a destinos (sobre todo cuanto más nos vamos acercando al centro de la Gran Capital -como dirían los Simpson-). Que si quince días, que si semanita media, que si Tucbuntú, que si Bombay, que si mola más Nueva Dehli, que si no conocéis el barrio azteca de Hong Kong. En fin, lo más de lo más y de todos los colores.

A medida que las empresas son más pequeñas (o menos competitivas), nos vamos dando cuenta de que el asunto comienza a relajarse, hasta llegar a la sierra de Guadarrama en la Sierra de Madrid ("conozco un merendero fantástico cerca de un lago al que ir con la familia", o mejor aun, al Benidorm o Torrevieja de turno, que también admiten sus variantes -"no, yo es que sólo veraneo en Guardamar del Segura").

Yo suelo ser de ideas fijas, piñon fijo, más bien casero, de presupuesto limitado, y sin grandes expectativas, no obstante, esto es tan relativo como el propio concepto de vacación. Hagan sus ofertas...

EL GRUPO BRITÁNICO... METALLICA (RISIN' METALLICA 3)

2010-06-14T23:16:00.005+02:00

Aquí viene una pequeña demostración de lo que la ESO ha ido perjeñando en las infantes mentes de los presentadores de Rock in Rio.

Como todo el mundo sabe, Metallica eran los que cerraban cartel el lunes por la noche. El concierto acaba de comenzar, escribo en directo, y escribo indignado por la nula cultura musical de los ¿presentadores? (más bien bustos parlantes).

1. Metallica no es británica (británica!?!?... ¿a caso les confunden con Def Leppard... tendría gracia). Es californiana. La afirmación la repitieron 4 veces en menos de media hora (parecía premeditación, nocturnidad, alevosía y ensañamiento con el código penal previo al 95, también llamado Belloch).

2. No comienzan (intro) los conciertos con una canción de "Los 10 mandamientos" (pero a qué guinista lobotomizado se le ocurre semejante memez...), sino con "The Ecstasy of Gold", de Morricone. Debieron equivocar la intro con el primer tema: Creeping Death, que utiliza determiandas referencias bíblicas como la liberación del pueblo judío de los egipcios, pero esa no es una canción de los "Los 10 Mandamientos" (tendría gracia ver al Heston con el bastón y con esta música de fondo...)

Amosh a ver. Comprendo que hay que rellenar y tal cuando tardan en salir a escena 5 minutos, pero no tiene ningún sentido que mientras está sonando de fondo esta famosa sintonía de Ennio y en las pantallas están saliendo varios framentos de la mítica película del spaguetti western la presentadora insista en que es una sintonía de "Los 10 Mandamientos".

3. Por mucho mucho que insitan, lo que sonó en directo no era The Day That Never Comes, se pongan como se pongan (y venga a poner el rótulo por debajo...), sino Trough The Never, que también incluye la palabra never, pero que no tiene nada que ver con la canción que anuncian en el rótulo ("sólo" hay 15 años de diferencia entre una y otra...).

4. No han venido a presentar su último disco. Han hecho un repaso (bastante completo, por cierto) a toda su discografía, sobre todo a sus discos más antiguos, es decir, nada que ver con lo que dice la presentadora en un principio... Es más, el disco que más tocaron fue el Master of Puppets, del 86.

5. Con el lanzamiento Black Album no se cortaron el pelo ni la melena ni nada. Eso fue en el Load, unos 8 años después.

6. El bajista de Metallica que murió en un accidente de autobús no se llamaba Philip Burton, sino Cliff Burton.

7. Comentario del cerebro de presentador: "llevamos ya hora y media de concierto porque las canciones del album Death Magnetic son muy largas". El concierto no se ha prolongado porque las canciones del album Death Magnetic sean muy largas, chato. De hecho a la hora y media de concierto sólo habían tocado, creo, cuatro canciones de este album. Es porque están haciendo un barrido a toda su discografía y a tí parece que se te está haciendo muy largo.

Hay más, pero como muestra estos botones de cómo uno no debe hablar de lo que no sabe, sobre todo si lo hace ante una parroquia más informada. Esta gente está preparada para hablar de Hannah Montana, porque al fin y al cabo la Disney les prepara los guiones. Pero para hablar de Metallica hay que tener algo (un mínimo) de cultura e historia musical, porque es una banda con casi 30 años de vida.

P.S.: Seguro que mañana miles de infantes imberbes estarán convencidos de que Metallica es británica, que arrancan siempre con una canción de Los 10 Mandamientos, que The Day That Never Comes es Through the Never y que lo que sonó en Rock in Rio fue el último disco de Metallica... en fin... penita que da la televisión pública... y sus presentadoras/es...

EN VIETNAM LA MISIÓN DE MIS HOMBRES ERA ELIMINAR A CIERTOS ENEMIGOS

2010-06-07T14:32:00.005+02:00

- Jefe compañía llamando a cuervo. Contesteme Johnny. Aquí coronel Trautman.

SATURDAY NIGHT FEVER

2010-06-03T10:21:00.007+02:00

El piso alquilado en el que vivo es muy bueno, la verdad. Es espacioso, luminoso, no muy viejo, y en una buena zona. No se puede pedir más... Bueno, esto sobre el papel. Siempre hay una cara-b.
En mi caso la cara-b se denomina bar de moda.

Cuando alquilé el piso debajo de mi casa, en el mismo edificio, al lado del portal, había un bareto cochambroso, que claramente tuvo sus días de gloria como bar temático, pero que ya apenas daba señales de vida: el mítico Tapón López, de ambiente mexicano. Debido a lo vacío que solía estar no presentaba ninguna incomodidad. Incluso quedaba peculiar como toque étnico a la calle. Abría a sus horas. Cerraba a sus horas. Albergaba amigos fieles a la causa junto con algún borracho ocasionalmente. Por no tener no tenía ni cocina. Era el típico sitio donde (no) tomar unas copas mexicanas junto con cerveza Modelo.

Pero en un giro dramático de los acontecimientos y sin anestesia, de repente un día en ese local entraron unos obrerucos con mazas y martillos, empezaron a destrozarlo todo (con lo pacífico que era el bareto), y en menos de un mes lo convirtieron en el sitio de moda de mi ciudad: diseño, diseño, y más diseño. Luces indirectas junto con lámparas araña colgando del techo. Plateados mate verticales y horizontales por todas partes. Suelo de gres negro en combinación con grises y rojos. Barra de diseño (cristales translúcidos de colores). Sillas estilo Luis XIV grises y negras. Música House, y niñas minifalda supersuperpihas entrando y saliendo constantemente, cortejadas por en consabido novio BMW.

A partir de entonces por las noches la calle se comienza a taponar ya que la peña aparca en triple fila en ambos sentidos.

La verdad es que el sitio está bien insonorizado. Ese no es el problema. El problema es el barullo que se monta los jueves, viernes, sábados y domingos en el portal, en la calle, con loros de auto a toda caña compitiendo por marcar territorio. Risas, gritos, chillidos, motos y coches acelerando y derrapando, etc., etc...

Siempre he pensado que esta es otra de las ventajas de estar de alquiler: si no me gusta me voy..., y desde luego que me lo estoy pensando.

Este hecho me hace retomar de nuevo el concepto de diversión de la gente que habita el nuevo local. Un concepto clásico, totalmente mercantilizado, donde lo lúdico y lo alcohólico sigue la estela de generaciones repitiendo el mismo ritual. Cuando uno está dentro no lo percibe. Cuando está fuera y lo sufre, se pregunta por ello.

Entiendo que la gente de abajo, asfixiada por no pagar la letra del BMW (casi ninguno llega a los 22 años y ahora prácticamente todos estos están en paro), con una nena mantenida a bolpe de billete de 100 euros, también tiene derecho a disfrutar de un poco de estilo y de ruido rítmico.

Los veo desde mi ventana evadiéndose, marcando llave y cartera, engalanados con la última camiseta D&G, luciendo pantalón a juego, y con una copa en la mano, al ritmo del último éxito descargado del Mule, que suena en un sistema de audio pensado más para un estadio de fútbol que para un coche de 4 m. de eslora. En cierta manera todo esto me recuerda a la historia Tony Manero, pero con mucha menos poesía y mucho más alcohol y tontería.

Al final pienso que tengo la suerte de tener palco de primera para ver la realidad evasiva de toda una casta social. Aunque espero que no por mucho tiempo.

SUPERVIVENCIA

2010-06-02T13:21:00.002+02:00

Tengo un vicio, lo reconozco. Llevo años callándolo ante amigos y familiares (y compañeros de trabajo). Si el anterior post fue un traumático reconocimiento, éste alcanza cotas superlativas: me trago todos los documentales sobre animales que echan por la tele. No puedo evitarlo. Sobre todos los que van sobre especies remotas en lugares casi inexistentes: África, Sudamérica, Australia, Centroamérica, Europa, otra vez África. No puedo evitarlo. Me quedo pegado como una lapa viendo al animalito de turno haciendo el animal, atacando a otros, siendo atacado, construyéndose la casa (cuando entramos en la etapa de celo siempre cambio de canal, porque en ese aspecto me sigo consderando un menor), etc.

Estos reportajes siempre me han resultado de lo más ilustrativos. No sólo muestran cómo es el mundo en realidad, sino que además no muestran lo ingnorantes que somos. Siempre hay un animal que hace algo mejor que nosotros, que coopera más, que es más hábil, que sobrevive en condiciones más duras, etc.

Pero lo que de verdad me llama la atención es lo culturizados que estamos, la cantidad de aspectos que nuestra cultura nos ha metido en la cabeza, y que no están realmente en la naturaleza. Lo sorprendente, en este sentido, que puede llegar a ser, por ejemplo, ver cómo se las ingenia una araña para acabar con una avispa o un moscón. O cómo ningún animal (grande, pequeño o microscópico), ninguno, tiene la más mínima misericordia ni con los de su especie, ni mucho menos con los de la contraria ("qué bestia" exclamo a veces). Esto me lleva a preguntarme cómo hemos llegado nosotros a ser como somos partiendo de una base tan... dura, hostil.

Aquí dejo esto para su consideración.

YO NO TENGO HIPOTECA

2010-05-31T15:37:00.005+02:00

En el trabajo (sí, porque además de tocar las maracas e ir de bolos también tengo lo que en algunos ambientes se denominaría un "trabajo digno"). Digo, en el trabajo llevo tiempo escuchando, como si fuera un mantra constante, cansino, persistente, la situación en la que se encuentran las hipotecas: que si sube eso llamado euribor, que si baja, que si 20 más al mes, que si 100 menos al año, que si me da para una cenita, que si el nene se ha quedado sin cumpleaños.

Ante semejante panorama sieeempre me toca salirme por la tangente: yo no tengo hipoteca.

Los que me conocen ya lo saben, y me tienen por caso perdido. Los que no me conocen, en cambio, tardan tiempo en reaccionar. No están acostumbrados. En seguida me asocian a una especie de parásito que holgazanea en casa de sus padres, o bicho raro de la sociedad que vive dentro de un barril.

Piensan, obviamente, que estoy haciendo una dejación de funciones con mi banco por no ir a cortejarle en busca del compromiso permanente que supone semejante vínculo; que en el fondo soy un irresponsable inmaduro e infantil, incapaz de darse cuenta de mis obligaciones como ciudadano en ese "factor multiplicador del dinero" que es un banco. "¡Cómo puede ser!" exclaman ellas; "¡Es alucinante!" gritan ellos; y mientras me doy la vuelta me sacan una foto disimuladamente para enseñarsela a los demás: "...este es el que te dije que no tenía contraida hipoteca... no debe ser de este mundo... es raro raro raro".

No, no tengo hipoteca... No me interesa. En términos económicos puramente matemáticos no me interesa sobre todo por el coste de oportunidad que supone. No, no me intesa y vivo de alquiler (cuando digo esto la gente se hace una imagen mental de mí quemando billetes de 500 euros o tirándolos por la ventana): "¡Estás tirando el dinero!!" que no, que no es eso... que lo tengo todo muy estudiado... "Pero todo el mundo tiene una hipoteca, sólo viven de alquiler los que no pueden acceder a una hipoteca!!" Que no, que no es eso... que está todo calculado. "Pero el dogma! El dogma! La hipoteca!" Que no, que a mi no me salen las cuentas... Sin ir más lejos el año pasado pude negociar una rebaja del alquiler de casi el 20% debido la situación económica (vamos, que o me rebajaba o me iba a otro piso). Es sólo un punto en consideración. Si tenemos en cuenta el plazo de amortización de la hipoteca, el valor residual del inmueble, los gastos y compromisos de pago derivados de la propiedad, la inestabilidad económica provocada por un gobierno suicida, la inflación del parque inmobiliario, etc. sumado a mi naturaleza nómada, a mi lo de la hipoteca no me sale.

En fin, la coyuntura propia es intransferible, pero siempre he pensado que otros mundos son posibles más allá del tópico económico, y este es un frente que mantengo abierto. Mi análisis financiero me dice que de aquí a uno 15 años el tiempo me habrá dado la razón. Sino, no pasa nada, de verdad.

Amelio.

EL PODER DE LA FUERZA BIEN USADO

2010-05-28T10:21:00.003+02:00

En el tiempo muy, muy lejano, en el que transcurre la saga Star Wars no aparece la Tierra por ningún lado. Quizá se suponga que hace mucho, mucho tiempo, que los humanos consiguieron destruir su planeta. En cualquier caso, aunque los haya de apariencia humanoide, no se conoce ningún jedi propiamente nativo de la Tierra.

Alguien (hay gente para todo) ha decidido subsanar esta laguna recreando como se comportaría un terricola si tuviera el poder de la fuerza.

¡Feliz viernes!

GRACIAS, AMOR

2010-05-27T12:25:00.003+02:00

Así que me dejabas porque era lo mejor para los dos. Que me seguías queriendo, y por eso debías dejarme. Como consolación me dejaste el coche, y te quedaste con todo lo demás.

Dijiste que nuestro hijo no podía sufrir nuestras desavenencias, y te lo llevaste contigo.

Rompiste con mis amistades y despreciaste a mi familia.

Nadie había en tu corazón, salvo nuestro pequeño y, según tu, un inmenso dolor que no conseguías mitigar.

Me dejaste en la ruina.

Yo acepté todo porque te quería, porque aún te quiero. Y porque soy idiota.

Esta mañana he visto al tipo que ocupa mi lugar, tanto en tu corazón como entre tus piernas. Y con mi hijo. Menos mal que dijiste que no había, ni habría nadie.

Y no lo habrá. Cuando salga del hospital solo valdrá para emborronar el periódico y tomar el sol. Y eso cuando vuelva a controlar sus esfínteres...

Querías que nuestro hijo no sufriera, por eso lo cuidarías tú sola. Por eso lo mandaste a casa de la zorra de tu hermana, en la otra punta del país, y encima me entero de que lo has inscrito en un internado en el extranjero.

Nunca te importó un pimiento. Ni lo hará más. Esta tarde lo recojo, para siempre.

Como premio final, vas e intentas matarme. Además de destrozarme la vida y arruinar mis ilusiones y lo que más quería, me envenenas.

Imagina lo mal que lo pasé, con problemas cardiorespiratorios, convulsiones, desorientación...

Estuve al borde de la muerte durante unos días, casi una semana. Suerte que mi hermanastro, ése que nunca quisiste conocer, es veterinario y pudo mantenerme sedado y en secreto, mientras expulsaba todo el cianuro.

Entre él y yo hemos dejado a tu nuevo novio como un puto vegetal.

Y él me preparó un combinado especial que llevas bebiendo toda la mañana. Ahora cuando lees esto te sorprendes, verdad?

Lo vertí anoche en el depósito de agua de la casa, y ahora ya estás casi en un punto sin retorno. No intentes llamar, no tienes línea.

No olvides que te estaré viendo.

Que descanses, mi amor.

SUPERSTICIONES

2010-05-26T10:48:00.002+02:00

Cada tarde de lluvia me acuerdo de ella. De su voz. De los paseos que dábamos, cogidos de la cintura. De su cosquilleo nervioso cuando le susurraba algo al oído. De su olor, divina tortura.
Y de sus manías adivinatorias y supersticiones.
- Cariño, el coche negro no, que trae mala suerte.
- Uyyy, ¿has roto el espejo del baño?, quita, hay que llamar a Borja Pablo a que nos inmunice la casa…

Cuando íbamos por la calle y un vendedor de la Once nos daba un boleto, mientras yo pagaba veía cómo ella, con el puño cerrado, sacaba el pulgar entre el dedo índice y el corazón mientras mascullaba: “…taf, tafio, anaquendavit…”
Al salir de casa siempre miraba para no cruzarse ni con un tuerto ni con un gato negro.
Cada dos por tres, en la cena o en la comida, derramaba o tiraba descaradamente una copa de vino, con la historia de que traía buena suerte.
O los sustos que me pegaba en la intimidad, cuando nos acaramelábamos y yo veía que llevaba la ropa interior del revés, para ahuyentar a las brujas.
Por no hablar de sus manías en las reuniones. Padecía triscaidecafobia, miedo al número trece. Siempre que estábamos reunidos, si éramos trece, o echaba a alguno o buscaba a uno más, de donde pudiese.
Una tarde lluviosa entramos a tomar café, después de haber pasado la lotería por la cintura de su hermana embarazada. Sorbiendo café, la pregunté:
- Cariño, ¿sabes leer los posos del café?
- Si, caramelito, sabes que sí- exclamó emocionada
- Pues lee estos!- dije, mientras le tiraba los restos de café a la cara…- y vete a tomar por el culo, jodía majadera.
Se quedó perpleja. Mientras me alejaba, arrancó a llorar.

Me despidieron del trabajo. Mi coche se averió. Medio piso casi se me derrumba.

Cada tarde de lluvia me acuerdo de ella.
Sobre todo cuando tomo café.

MACHO

2010-05-20T22:03:00.008+02:00

Siempre me ha parecido simpática la tendencia MACHO, o por decirlo de otra manera, siempre me ha parecido simpática la necesidad que se tiene por parte de determinados MACHOS de reafirmar constantemente su condición, sobre todo si va acompañado por otros sexuados similares.

Estas reafirmaciones, en clave puramente biológica tendendente a la parapsicología, suelen reflejar un retroceso a un estado cabernario puro, a base de alaridos, saltos, comentarios soeces, en incluso simulación de agresiones entre los mismos (cuando no son de verdad) ante la sola presencia de una fénima de buen ver. La testosterona se sale entonces por las orejas, los instintos se ponen a flor de piel, acompañado todo con un incremento en el nivel de saliba (que rebosa la comisura de los labios hasta caer pegajosamente sobre el cuello de la camisa o camiseta), las pupilas se dilatan, el pulso cardiaco se acelera, y al individuo le entran unas ganas tremendas remendas de contribuir a la supervivencia de la especie mediante esa individua.

Normalmente se asocian al MACHO a determiandos iconos como el XtraSize en todo (como las hamburguesas, claro), el pecho enmoquetado -o marchito, si eres MACHO metrosexual-, Dodge en la puerta (o Jeep, o la Harley, o Hummer, depende del poder adquisitivo), y una estraordinaria (con s, porque ser MACHO no tiene nada que ver con la ortografía) habilidad para someter por medio de su encanto personal, o de su billetera, a un perfil concreto de féminas, para envidia del resto de la manada de MACHOS, acompañado todo de una actitud brutalmente ostentosa de la macheidad que le define.

Hay que diferenciar entre los genuinos machos y los que se comportan como tal, pero que se quedan con los fuegos de artificio sin rematar del todo. Envidiosos y rencorosos son incapaces de asumir el liderazgo del verdadero y genuino MACHO alfa.

La única finalidad del MACHO no es otra que su constante reafirmación como tal: al MACHO que quiera ser alfa sólo le cabe ser más MACHO, hasta que aparezca otro MACHO alfa que lo sea aun más...

¿Y el resto? pues son machos felices de su condición que no necesitan reafirmarse constantemente en ella ya que la dan por supuesta en conviviencia pacífica... y ya está, sin complicaciones...

ESE SIMPÁTICO PERDEDOR...

2010-05-19T13:07:00.007+02:00

El otro día comentaba el Sr. Chirly unas palabras acerca de los Simpsons. Creo que el asunto da de sí lo suficiente como para hacer de él una entrada completa que podríamos denominar "ese simpático perdedor".

Encienda la televisión, lea la prensa, abónese a su plataforma digital favorita, lea libros de autoayuda. Más o menos el estereotipo del personaje medio que aparece en las series de televisión (españolas) es siempre el mismo (no sólo en los Simpson): la de un simpático perdedor.

En el fondo, en términos de negocio y mercado, está muy bien, ya que es la mejor manera de enganchar con un público mediocre, diciéndole: tú tranquilo, que eres bueno. Nada en tu mediocridad, no intentes mejorar, no merece la pena, confórmate con ser un simpático perdededor, un mediocre de solera. No eres muy malo, porque esos se van al truyo. Pero tampoco te agobies por ser muy bueno, porque eso, además de estar mal visto, no hay manera humana de conseguirlo. Confórmate con seguir la estela de la mediocridad. El democrático vulgo siempre tiene razón (siempre que haga lo que tiene que hacer, que para eso están los medios de comunicación). El democrático vulgo hará lo que en los medios se diga que está bien.

Vayanos a FoQ, o LHDP. ¿Hay alguien normal en esa serie?, ¿o es que todos son normales? Vayamos a GH, vayamos a las tertulias de Ana Rosa, o vayamos a cualquiera de los reality, noticiarios, deportes (Manolo Lama echando monedas al mendigo incluido...) ¿Hay alguien normal? NO. Sólo son estereotipos para mantener una demanda constante a lo largo del tiempo. Productos de mercadotecnia, deformados para aparentar normalidad. Pero a la vez son iconos en los cuales la gente con poco o ningún criterio se mira para elevar sus espectativas vitales.

En el fondo lo que se nos presenta en los medios son los espejos de la Calle del Gato de Valle-Inclán. Deformaciones de la realidad, que después son mimetizadas por una sociedad ayuna de valores y de iconos dignos. Desviaciones dramáticas de comportamientos humanos, visiones erráticas de una realidad deformada, espectacular y vacua, honesta sólo con la ley del mercado: dinero, oferta y demanda.

Un autor conocido dijo una vez (después de un análisis muy elaborado) que nosotros no consumimos televisión: es la televisión la que nos consume a nosotros. Y yo estoy convencido que es verdad.

EL INGREDIENTE SECRETO DE LA BIG MAC

2010-05-14T21:19:00.006+02:00

Bueno, pues mientras que, a la vista de la imagen con que he tenido a bien ilustrar este post, nuestro subconsciente de cinéfilos empedernidos del cine negro reproduce el diálogo en que Vincent le cuenta a Jules que en Francia a la Big Mac la llaman "Le Big Mac", yo os cuento lo que venía sospechando desde hace años, porque a ver: no tiene lógica. Si uno está convencido de que las hamburguesas del McDonalds (y del Burguer King, que como diría Anguita "Son la misma mierda") son una porquería que sabe a plástico ¿que fuerza irresistible es la que le lleva a uno a volver una y otra vez a comer en esos sitios? ¡Les hechan droja! seguro. No tiene otra explicación.

Bueno, pues ahora me han demostrado que no, pero como si sí. De hecho, según ha publicado la revista "Nature Neuroscience" un estudio reciente demuestra que comer en estos sitios ES TAN ADICTIVO COMO LA HEROÍNA O EL TABACO. Puede parecer exagerado, pero quien come a menudo en garitos de éstos, al parecer, se acostumbra al placer de comer grasas y azúcar y según científicos de Estados Unidos, se llega a generar tal adicción.

Aunque el estudio que establece esta relación se ha realizado con ratones y bichejos de esos de laboratorio, ésta dependencia de la comida basura se basa en mecanismos neurobiológicos que son similares en el caso de la drogadicción. El estudio viene a decir que el tipo de comida influye en nuestro comportamiento, haciéndonos dependientes de comidas ricas en grasas y azúcares, aunque sepamos que es malo para nuestra salud.

Y al igual que ocurre con las drogas, con el tiempo la misma cantidad de comida produce menos satisfacción, con lo que hay que comer más de este tipo de mierdas para producir la sensación de bienestar. Es como un círculo vicioso: como más para sentirme mejor, pero cuanto más como peor está mi salud.

Y lo siento, pero la cita cinematográfica del principio puede más conmigo que la pertinencia de este remate, pero me lo he encontrado por ahí y me da la gana dedicároslo: "Oh,oh,oh... ¿Tú vas a estallar?... pues yo me parezco a la puta bomba atómica cuando estallo ¡cabronazo! ¡Cada vez que mis manos tocan cerebro soy supermosca TNT, soy los cañones de Navarone! de hecho ¿¡Que cojones hago yo aquí detras!? ¡el cabrón que recoge cerebros tendrías que ser tú!¡Cambiemos joder! ¡Yo limpio los cristales y tú te ocupas de los sesos de ese negro! "

DONDE ME LLEVE LA CORRIENTE

2010-05-11T21:36:00.006+02:00

La única vez que recuerdo haber estado a punto de morir fue en una playa enorme y desierta, un día de finales de septiembre. Allí no había ni el apuntador, me estaba bañando iba alegre nadando, saludaba a los peces que hacía tiempo que no veía, disfrutando de las olas y tal, y aunque ya notara yo que el saludo era cariñoso (el de las olas, digo) me ví llevar por una intensa resaca que se aberroncha al rocaje vivo del lecho marino en los arrecifes de coral... En fin, un susto. Menos mal que la corriente me llevó a un punto donde pude hacer pie y, no sin grandes esfuerzos, conseguí salir de ahí.

La cosa es que cuando a uno se le lleva la corriente, si se descuida ni se entera hasta que se te ocurre intentar hacer pie, o darte la vuelta para mirar hacia la costa. Entonces es cuando te das cuenta que estás moviéndote a toda leche, sólo que no lo notabas porque todo a tu alrededor se está moviendo a la misma velocidad y en la misma dirección. Es entonces cuando tienes que hacer un esfuerzo ímprobo para salir de ahí o simplemente mantenerte quieto. Ese esfuerzo es tal que la mayoría de los ahogados mueren precisamente por el agotamiento y la desesperación que supone luchar contra esa fuerza de la naturaleza.

El post de las revistitas y los comentarios del personal han hecho discurrir a mi cabezón de melón, que quizá estemos inmersos en una corriente de ésas. Está por todos los lados: en las revistas, en la radio, en las películas, en la publicidad, las series... "Física y Química", "Ragazza", "Sexo en Nueva York", "Anatomía de Grey", quizá son los ejemplos más evidentes, las puntas de lanza. Pero si te fijas bien, es difícil encontrar un modelo de familia normal en cualquier otra serie. Es más fácil encontrar a un actor porno entrevistado por Andreu Buenafuente en un esfuerzo por "normalizar" el cine porno, que ver aparecer en ningún medio, serie de ficción, película o libro a, por ejemplo, un sacerdote. Salvo que sea para presentarlo como un pederasta, abusador, violador, conspirador o para ridiculizarlo de una y mil maneras... ¿te imaginas ver a los del internado lléndose a misa el domingo? ¿o a algún personaje joven de "Aquí no hay quien viva" hablando con naturalidad de ir a la parroquia a hablar con el cura de lo que sea? Chirría de cojones, ¿a que si? ¡es la corriente! ¡eso es mirar a la costa y descubrir que vas a toda leche!. Y eso a pesar de deben ser como unos trece los millones de personas en España que todavía van a misa cada domingo...

Nos resultaría terriblemente friki ver en la Cosmopolitan un reportaje que fuera "Prepara tu confesión en diez pasos". Y lo es, no digo yo que no: todo tiene su momento y su lugar, y la Cosmopolitan nunca será el lugar apropiado donde recibir consejos espirituales. Pero si la pornografía, las drogas, el sexo, la homosexualidad, el divorcio, los matrimonios homosexuales y un larguísimo etcétera merecen tener su reflejo en los medios y en las producciones de ficción porque de hecho existen y están ahí ¿por qué otras realidades a menudo más mayoritarias están vetadas en la vida pública?