viernes, 29 de octubre de 2010

ÓXIDO EN LAS FAROLAS



Todos hemos soñado en alguna ocasión con ser Peter Pan y no crecer nunca. Yo volví a desear ser Peter Pan cuando ya rebasaba en varios años la treintena. A mi memoria vuelven, nítidas, dos ocasiones más; una en la que deseé ser Peter Pan y otra en la que anhelé con fuerza ser su sombra y perderme, o cargarme a ese mocoso verde.
Una tarde de mayo en la que el sol se derramaba por doquier, con la gente sesteando y una calma aletargante, fue la elegida por mi amigo David y por mí para estrenar nuestras flamantes bicis. Apenas contábamos con doce años y las bicicletas eran todo un universo de posibilidades por explorar. Plateadas, brillantes, inmaculadas… éramos la envidia del vecindario. Paseamos por la plaza durante toda la tarde, haciendo carreras, concursos de derrapes, a ver quién se mantenía más tiempo haciendo el caballito; intentando emular a los campeones de trial, flotando sobre la bici sin movernos ni avanzar...Era un momento mágico, eterno.
Emocionados, competimos por ver quién hacía el mejor stoppie, levantando la rueda trasera sobre la delantera, inclinándote hacia delante; como si fuera un caballito invertido. Ahí es cuando, cegado por mí mejor dominio de la bicicleta, David arriesgó. En su último stoppie sobrepasó la vertical, yendo de bruces al suelo y aterrizando con la cara. El golpetazo fue como un redoble asesino. Tras un segundo de calma, se desató la tormenta; comenzó a llorar y berrear como si nunca lo hubiera hecho. Yo estaba paralizado. Cuando se calmó un poco pudimos oír a su madre, angustiada, asomada a la ventana.
- ¡sube ahora mismo!
Bajó al rato con la cara como una pizza, hinchada, llena de ronchones, manchas sanguinolentas y corros blanquecinos de la crema antiinflamatoria. Y sin la bici.
- lo he hecho mejor que tú-
Aunque sonaba “lo he hechohh bejod que dú”, mientras me mostraba su boca ensangrentada al sonreír.
En ese momento lo odié, y me alegré de su caída. Me levanté y empecé a dar vueltas con la bici, dispuesto a demostrarle quién era el mejor. Las cabriolas se sucedieron, con audacia. De pronto vi que David estaba rodeado por cuatro personas. Me acerqué a ver qué sucedía. Eran chicos del barrio. Al ver mi bicicleta silbaron sorprendidos. La admiraron, mientras yo sonreía, gallardoso, con el pecho hinchado. Dos de ellos se fueron, mientras los otros dos toqueteaban mi bici, absortos. Me pidieron dar una vuelta, para comprobar cómo iba.
- claro, toma. Seguro que nunca has visto una bici igual - dije, confiado.
Dio un par de vueltas por la plaza y, al cabo de un instante, enfiló la esquina de un edificio y salió de la plazuela. El otro, que aún estaba con nosotros, miró su reloj, y dijo que tenía que irse, que era tarde.
Yo iba a preguntar por su amigo, el que tenía mi bici, pero no me dio tiempo. Salió corriendo, dejándonos boquiabiertos, a mi porque no sabía que decir, y a David, porque no podía cerrar su amorcillada boca.
Pasadas varias horas sin noticias de la bici, decidí subir a casa.
- Be barece que du damboco has vfisto odra igual...- me espetó David, con sonrisa malévola. Con la boca hinchada y grumosa, llena de chorretones, tenía una mirada torva. Yo estaba angustiado y eso me sobrepasó. Le miré y, apretándole los mofletes con fuerza, le chillé:
- ¡tú te callas, boca jarro hijo de perra!-
Y subí corriendo a mi casa, dejando que se retorciera de dolor. Mientras subía intentaba crear una explicación lógica a lo que había pasado. No me dio tiempo a enlazar nada. Lo expuse como pude, diciendo que en breve me la devolverían, pero no cuajó. Dos sonoros bofetones me devolvieron a la realidad. Al finalizar el día estaba sin bici nueva, con la cara caliente y enfadado con David. Los mayores no entendían nada.

Años después disfrutaba en la playa de Castellón de una sesión improvisada de haikkus con mis amigos. Salían sin dificultad, regados por las copas, en una noche cálida y agradable, el mar en calma y el cielo tachonado de estrellas. Entre verso y verso mis amigos encadenaron bailes en torno a un grupo de jovencitas de risa alegre y mirada enigmática. El más lanzado, Bisentín, ya estaba invitando a copas a dos de ellas, mientras Carlos dudaba entre otras dos bellezas. Rubén y yo seguíamos nuestro duelo de haikkus mientras Gema no perdía detalle de todo.
Carlos, grandullón incorregible, ya meneaba la cintura al ritmo de la salsa mientras enlazaba su brazo en el talle de una joven y brindaba con la otra con el ron de la mano. Todo parecía fluir con naturalidad. Empieza a trabar conversación con la chica de talle espigado y cara de anuncio de perfume caro. Nosotros nos sorprendemos, porque no es especialmente agraciado; pero la chica lo mira, arrobada, prendada de sus encantos. Bailan, se entrelazan, se acercan, susurran confidencias y enroscan miradas incendiarias.
La temperatura en torno a la pareja va en aumento. Mientras, Bisentín ha desaparecido con otras dos beldades.
Para la pareja no existe nada más que ellos dos bailando a la luz de la luna, frente al mar. Las amigas del bellezón están acodadas en la barra, riendo nerviosas y bebiendo con suavidad. Están extasiadas ante la tensión palpitante.
De pronto surge, cegador, un beso arrebatador, sincero, deseado. Las amigas intercambian risitas como púberes colegialas. A Carlos le pilla de sorpresa, pero no se retira. En cambio ella sí, dejando al hombrón con el morro estirado, como si fuera a beber de una fuente.
La chica se limpia la boca con el dorso de la mano, bebe un gran sorbo de su copa y se gira ante sus amigas, gritando:
- ya está, ya he pagado mi prenda. Podemos irnos.-


El grupito prorrumpe en un griterío histérico, y salen corriendo. Carlos agarra a su pareja, incrédulo. La mira con ojos de cordero sacrificado, pidiendo una respuesta a gritos, incapaz de articular palabra. Ella lo mira con desdén y le escupe:
- era una apuesta. ¿De veras pensabas que iba a liarme contigo?- y sale escopetada.
Carlos se queda descolocado. Como si a un niño le pegas dos tortas sin motivo; aunque le hayan robado la bici. Se deja caer en la toalla. Gema intenta consolarlo, sin éxito. De pronto se mueve inquieto. Algo no encuentra. Furioso, revuelve la ropa, la toalla, la arena. Ha perdido un juego infantil que le regaló su abuela, un par de clavos enredados, un pasatiempo. Le gustaba llevarlo. En momentos puntuales, le gusta sentirlo en su mano, le gusta morderlo. Cuando se angustia o se pone nervioso, le gusta sentir el sabor a óxido de los clavos, le tranquiliza ese amargor. Es algo inconsciente. Y ahora lo necesita. Sin una palabra todos entendemos lo necesario, y nos ponemos de pie y enfilamos el paseo y la carretera, en dirección a la ciudad; todo sin hablar. Sigue nervioso. De vez en cuando, sin que le veamos, o eso piensa él, se acerca curioso a ver algún cartel pegado en alguna farola. Simula leerlo y, con rapidez, sacude un lametazo al óxido de las farolas. Poco a poco se tranquiliza.
Yo observo, y pienso en David, al que no he vuelto a ver; y me pregunto si él también saboreó el óxido esa tarde que se estampó de morros; y dudo si tiene mono de ese sabor, como mi amigo.
- las mujeres a veces somos un poco....así- rompe Gema.

Clarea el día ya, y tras nosotros, una sombra se escabulle.

Busca a Peter Pan y sus intenciones, pienso yo, no son nada buenas.

jueves, 28 de octubre de 2010

METALLICA Y DEPECHE MODE

Hoy me permito la licencia de mostraros dos perlitas musicales que a mi particularmente me encantan.

La primera es de Metallica. La canción es Enter Sandman. «Enter Sandman» fue la primera canción escrita para el disco The Black Album, lanzado en 1991. La canción trata "sobre las pesadillas y todo lo que conllevan", pues esta basada en el Sandman, especie de hombre del saco del mundo anglosajón que da felices sueños o pesadillas a los niños con su arena mágica.

(Esta es una osadía que cometo a sabiendas de que el Sr. Boooz puede darme un tirón de orejas...)

La segunda es de mis adorados Depeche Mode. Se trata de la canción When The Body Speaks, un auténtico temazo en estudio, totalmente insuperable en directo. Del disco Exciter (2001), espero que la disfrutéis.

miércoles, 27 de octubre de 2010

TELEOPERADOR



Tengo un amigo que se dedica a trabajar de teleoperador de ventas de telefonía fija y ADSL. En concreto se encarga de verificar las ventas que realizan los comerciales de dos plataformas de ventas, una en su ciudad y otra en Perú.
El otro día, tomando unas cervezotas mientras celebrábamos el Oktoberfest, me contaba, entre risas, diversas situaciones rocambolescas que ha vivido:

Una clienta, a la que tenían que preguntar si tenía alarma en su domicilio (pues genera problemas con la línea de teléfono) contestó que no la necesitaba, que tenía "un buen perraco y rejas en las ventanas"

Otra señora, a la que dijeron que estuviera atenta, que en la 2ª verificación de datos le dirían los precios desglosados, dijo que no se preocupara, que faltaría más, estaría atenta. Cuando comprobó que la venta no se verificó, llamó a la señora, que le indicó que no se enteró bien porque no entendió los precios "deshuesados" que le habían dado.

Otra compañera de mi amigo estuvo durante media hora descojonandose de risa. El cliente que tenía que verificar, un tailandés, se llamaba Kara Mocco Entoukkara (leído rápido es Caramoco Entucara. Para más inri, vivía en la calle Galleta (surrealista)). Y, evidentemente, era un restaurante chino.

Otro compañero tuvo que aguantar la risa ante un cliente llamado Agapito Camello Nueces. (manda cojones).

Mi propio amigo tuvo que colgar, muerto de risa, cuando al preguntar a una cliente si tenía teléfono móvil, ésta respondió que no, pero que su hijo la había comprado un "Alambique".

Otra cliente tuvo en jaque a otra verificadora cuando preguntó, respecto al corte de línea, si prefería que fuera de mañana o de tarde, el día que tocara. La clienta dice" mañana?", a lo que responde, "no, mañana no, de mañana o de tarde, el día que toque".
"el día que toque ¿qué?"
"pues el cambio, o de mañana o de tarde"
"mañana, ¿a que hora vienen?"
"no, mañana no. El día que sea, que aún no sabemos cuando, o de mañana o de tarde"
"mañana no?"
"NO"
tuuuuuut, tuuuuuuut, tuuuuuut, (colgó)

Mi amigo me contó que llamó a un cliente, varón, que le respondió con voz melódica y muy educado. Comenzaron la verificación, y mi amigo comenzó a escuchar ruidos y voces cercanas a su cliente. Parecía un niño pequeño. En un momento dado, el cliente le pidió, educadamente, que le excusara un momento. Se alejó un momento del teléfono, y se le escuchó gritar: "Jaime, cojones, como no dejes de tocar la polla te voy a arrancar la cabeza a patadas, ¿entiendes, gilipollas?"
Segundos después regresó, educadamente, a continuar la verificación.

Con otro cliente, un abuelito entrañable, tuvieron que colgar la comunicación con él porque no estaba interesado en nada, sólo en que escucharan como se escondían y pasaban el rato cuando estaban en las trincheras en no se sabe qué guerra.


Otro de los compañeros de mi amigo las paso canutas para verificar a su clienta,
nada más y nada menos que la señorita Estefanía Rabazo.

La cuarta vez que se dirigió a ella como Srta. Rabazo, no pudo reprimir la risa, estallando
en una gran carcajada.




PD. Mañana continuaremos...

martes, 26 de octubre de 2010

сумасшедший (SUMASSHEDSHÍÍ)


Camino sin dolor,

exhausto,

bajo el ambiente cegador

de las blancas arenas que

surcan tu tibia espalda...


Navego, con suave brisa,

entre las algas de tus cabellos

sedosos, de color trigo,

llenos de una fragancia embriagadora

a pesar de que no te lo perfuman...


Cada día anhelo impaciente

el momento en que nos juntan,

el poder estar a tu lado...

a pesar de las correas que ciñen tus gráciles brazos...

a pesar de que mis manos se juntan en mi espalda

en contra de mi voluntad...


Evitar un naufragio en la moral,

empapado en drogas que nublan mi sentido,

que aclaran el tuyo y tornan tu semblante

apacible, bello, límpido,

mientras mi mente gira enfebrecida.


Poder contemplar el paisaje junto a tí

salir al jardín juntos, ver la naturaleza...

oler a tierra empapada, a lluvia recién caída...

ver refulgir la alegría en tus ojos cuando

aparezco a tu lado, tu serenidad...


Ayer me preguntaste por qué estaba ahí...

Pe...perdida de memoria, creo- balbuceé yo


No, por eso no estás aquí-dijiste, seria, y

enlutando mi corazón...


Pues será paranoia, no sé-dije yo, afligido.


Hoy me han dicho que he progresado, que

me pueden mandar a un centro de menos

seguridad, más tranquilo...


No quiero.


Prefiero no caminar a caminar solo.


Aunque piensen que estoy loco...


Aunque pueda estarlo...



PD. El término es ruso...

lunes, 25 de octubre de 2010

WRONG. DEPECHE MODE.

A veces la letra da que pensar...

Y la música, y cómo suena, es absolutamente bestial


En directo esta canción suena de lujo.




Ahi va la letra:

WRONG - DEPECHE MODE



Wrong...-------------------------->Equivocado...



I was born with the wrong sign---->Nací con el signo equivocado

in the wrong house---------------->en la casa equivocada

with the wrong ascendancy--------->con la ascendencia equivocada

I took the wrong road------------->tomé el camino equivocado

that led to the wrong tendencies-->que me llevó a tendencias erróneas

I was in the wrong place---------->estaba en el lugar equivocado

at the wrong time----------------->en el momento equivocado

for the wrong reason-------------->por la razón equivocada

and the wrong rhyme--------------->y el verso equivocado

on the wrong day of the wrong week-->en el día equivocado de la peor semana

I used the wrong method----------->utilicé un método equivocado

with the wrong technique.--------->con una técnica errónea.



Wrong...--------------------------->Equivocado...



There’s something wrong with me---->Hay algo equivocado en mí

chemically------------------------->químicamente

something wrong with me------------>algo equivocado en mí

inherently------------------------->inherentemente

the wrong mix in the wrong genes--->un error en la mezcla de genes

I reached the wrong ends------------>llegué a un final incorrecto

by the wrong means----------------->por el medio incorrecto

it was the wrong plan-------------->fue un plan erróneo

in the wrong hands----------------->en manos equivocadas

with the wrong theory-------------->con la teoría equivocada

for the wrong man------------------>para el hombre equivocado

the wrong lies,----------------------->la mentira equivocada

on the wrong vibes------------------->en el ambiente equivocado

the wrong questions----------------->la pregunta equivocada

with the wrong replies-------------->con la respuesta equivocada.



Wrong...--------------------------->Equivocado...



I was marching to the wrong drum--->Tocaba la batería equivocada

with the wrong scum---------------->con la espuma equivocada

pissing out the wrong energy------->sacando la energía equivocada

using all the wrong lines---------->utilizando erróneamente todas las líneas

and the wrong signs---------------->y los signos errados

with the wrong intensity----------->con la intensidad equivocada

I was on the wrong page------------>estaba en la página equivocada

of the wrong book------------------>del libro erróneo

with the wrong rendition----------->con la interpretación equivocada

of the wrong hook------------------>del gancho equivocado

made the wrong move,--------------->haciendo el movimiento equivocado

every wrong night------------------>cada noche equivocada

with the wrong tune---------------->con la melodía equivocada

played till it sounded right yah----->tocando hasta que sonara bien, sí.



Wrong...--------------------------->Equivocado......



Too long-------------------------->Demasiado tiempo...

wrong...--------------------------->equivocado......



I was born with the wrong sign---->Nací con el signo equivocado...



Wrong...--------------------------->Equivocado......

sábado, 23 de octubre de 2010

RED HOT CHILLI PEPPERS

Buena canción, bien para desfogar, para recrearte o sólo para divertirte.

Válido para jefes estúpidos, amigos algo torbellinescos y pesados,
amigas que no comprenden, jefes hijoputas, familiares con
menos luces que una patera, parejas o ex-parejas con especial
habilidad para meter el dedo en el ojo constantemente,
padres algo brasas, hijos tontos, cuñados ceporros,
cuñadas estrambóticas, primos retrasados,
ex-amigos tarados, o situaciones kafkianas...

O simplemente para cuando estás hasta los cojones de todos.

Feliz fin de semana.

jueves, 21 de octubre de 2010

UN ENORME Y BAJITO VEHÍCULO ROJO


Todos ustedes conocen mi querencia por los vehículos Ferrari (y los Aston Martin, y los Maserati, y los Lamborghini, y...). No obstante ayer fui testigo de lo realmente difícil que es tener un coche de esos y lucirlo por una ciudad sin que la gente te acabe llamando... llamando... lamando...

Iba yo con mi utilitario por la ciudad del Turia a eso de las 19:00 por la vía que recorre paralela el antiguo cauce y actualmente han edificado la "Ciudad de las Artes y las Ciencias". En Valladolid sería algo así como el Paseo Zorrilla, sólo que las vías son aun más estrechas. Había tráfico intenso de oficinistas que salían del trabajo, y eso hacía algo agobiante el tránsito. No obstante, de repente noté un apelotonamiento delate de mí. Los coches hacían cabriolas para adelantar a un sujeto que estaba ocupando dos carriles con un enorme y bajito vehículo rojo, que por lo demás, hacía mucho ruido con el motor, pero que no pasaba de los 30 Km/h.

Esta escena me retrotrajo a una plácida conversación veraniega y nocturna, en compañía de dos jarras de cerveza, que mantuve hace no muchos años con el Sr. Rocco, en la cual nos imaginábamos como parodia la situación en la que un ufano poseedor de un enorme y bajito vehículo rojo paseaba con él por el Paseo Zorrilla. Nos lo imaginábamos reventando el radiador a causa del calentamiento del motor, o con los retrovisores destrozados, a causa de las manillas de las motos que además le rayaban "involuntariamente" las puertas, o impidiendo el paso al autobús municipal, ya que no podía limitar su anchura a un sólo carril, o acelerando de 0 a 100 en cerocoma, para vover de 100 a 0 en cerocomauno en el siguiente semáforo.

Ayer tuve esa parodia pero en la realidad, porque el individuo estaba montando un lío del patín con su enorme y bajito vehículo rojo. La gente que pasaba a mi lado, estando yo detrás de él, no miraba el coche con admiración precisamente, sino más bien con el ceño fruncido y la cara larga (también pudiera estar relaciondo con la crisis). Es más, en un semáforo en rojo tuve oportunidad de cazar al vuelo (con la ventanilla bajada) el comentario de dos motoristas que se me pusieron al lado (dos scooter que como buenos ciudadanos esperaron en su lugar en vez de serpentear entre los coches): "Joder, qué monstruo, cómo se le ocurre traerlo por aquí, estos coches son para circuito, no para ciudad, y menos aquí a estas horas", "Bah, debe ser de fuera, irá a un hotel", "Pues no me imagino haciendo turismo con ese bicho, debe ser incómodo de coj..." Se puso el semáforo en verde y se fueron...

Pues eso...