BURRADAS

Revisando papeles viejos me topé con esto. Son burradas cometidas en exámenes y pruebas, tanto a tiernos infantes como a mozalbetes espabilados. Tiene ya algún tiempo, pero sigue desternillándome hasta las cachas.
Que lo disfrutéis.

Los cuatro Evangelistas:Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo yreleo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

La catedral de León:Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Movimientos del corazón:De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Etapas más importantes en la evolución del hombre:Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente.

Marco Polo:Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America;que lo consiguio.

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:El pollo.

Depuración del agua:Se hace por los rayos ultraviolentos.

Anfibios:La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipicosonido "cloac, cloac".

Productos volcánicos:Las bombas atomicas.

Antibióticos:El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

Moisés y los israelitas:Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

Fases de la luna:Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Geografia:En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Afluentes del Duero por la derecha:Son los mismos que por la izquierda.

El hombre primitivo:Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Pregunta a unas pequeñas en un colegio de monjas: "¿que es el Verbo?"
La parte mas gorda del rabo del cerdo.

Obras de Cicerón:
"De vejestorium" (En realidad es, "De senectutem")

Jorge manrique nacio en un pueblo palestino

Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa.

Fernando de Rojas era hijo de padres convexos

Rocinante es el hasno de Platero y yo

La cólera es lo que a uno le da cuando se pone istérico y el cólera es una cagalera de los paises del tercer mundo

S.S.M.M. significa sulustrisima majestaz

Argumento de La Celestina:

Pues es la historia de dos tíos que no se pueden amar y una puta les aconseja que sigan, de esto que el tío se cae por las escaleras y se mata y dijo la chica pues si el muere yo tambien

Frase con perífrasis verbal:

Mi padre fue a regal y un aspresos fue i le rego ael.

El adjetivo que corresponde a "que no le ha salido la barba" es:

Imbarbecible

Estimulantes del sistema nervioso:

El café, el tabaco y las mujeres.

Errores y sintaxis propios de los muchachos que lo pertrecharon, no achacables ni a LA BOCA CHANCLA ni, por supuesto, a Rocco Lampone.

CHÁVEZ ANUNCIA LA SEMANA BOLIVARIANA SIN CAMBIARSE DE CALZONCILLOS

INFORMA CHIRLY DESDE CARACAS:

El presidente venezolano Hugo Chávez pidió ayer la colaboración del Parlamento para elaborar leyes que promuevan usos y costumbres en el comportamiento civil más socialistas, que eliminen las prácticas de sociedades capitalistas como la de limpiarse y cambiarse de ropa a diario, que derivan en un mayor consumo innecesario de bienes comunes básicos como el agua y deterioran el medio ambiente que «es del pueblo y para el pueblo venezolano» con residuos de detergentes y productos necesarios para limpiar "más de lo estrictamente necesario» -declaró. El planteamiento lo hizo durante su programa dominical «¡Aló Presidente!», transmitido desde el palacio de Miraflores, sede del Gobierno.

Chávez desveló que en el modelo de sociedad que vislumbra, las personas podrán quitarse con alivio su ropa interior «como quien le quita el papel a una magdalena» una vez por semana. Pudiendo así preservar al pueblo del opresivo gasto que supone mantener las infraestructuras que abastecen de agua las ciudades más grandes, pudiendo destinar esos fondos a otros gastos sociales más perentorios.

Chávez exigió, por otra parte, «lealtad absoluta por mis huevos» a su liderazgo en un acto electoral ante miles de seguidores celebrado en Caracas con motivo del quincuagésimo segundo aniversario de su última ducha. De forma paralela, la oposición organizó también una gran concentración pública para protestar contra las últimas medidas aprobadas por el Gobierno.

«Exijo lealtad absoluta a mi liderazgo por mis enormes y bolivarianos huevos», afirmó el mandatario venezolano en un discurso ante miles de hambrientos simpatizantes y miembros de la formación que lidera, el Partido Socialista Unido de Venezuela, que se reunieron en la caraqueña plaza O'Leary con la esperanza de recibir el prometido bocadillo de chóped al finalizar el acto.

En otro momento del discurso, Chávez criticó duramente a la oposición. «Tener la ropa limpia es síntoma de mala conciencia social», afirmó, al tiempo que animó a sus seguidores a atarse con cadenas los gayumbos al cuerpo y tirar las llaves por la alcantarilla.

LA CARNICERÍA

En mi cruzada personal contra dieta vegetariana, y teniendo en cuenta que soy pescadofóbico, me he convertido en un ""asiduo"" de las carnicerías.

Me encanta ese olor que uno percibe al entrar. Hay un despliegue de matices dificilmente descriptible en el ambiente, que se funde con el rojo cárnico cuando uno posa su mirada al frente. Y qué decir del cuchillo al preparar o deshuesar filetes: su sonido es poesía que se une acompasadamente al regurgitar del mi estómago ante semejante paraiso.

No obstante hay un pero. Sí, un pero...: LA COLA de la carnicería... Podríamos describirlo como una forma de sufrimiento autoinflingido (siempre existen las bandejas de los supermercados), un calvario interior antes de conseguir la codiciada pieza, aderezado con esa forma de zoo humano que somos los que compramos.

Ayer, en uno de mis escarceos habituales (bueno, no tanto, que luego me gano inmerecidamente mala fama), entré en ese templo gastronómico y me encontré con todos los tópicos de la cola de la carnicería (en su versión charcutera) reunidos en una persona.

Para empezar estaba un sujeto también típico: la que involuntariamente estaba guardando el sitio a una amiga que en realidad no es tal, y que se presenta con el clásico "holaaa, cuanto tiempoooo, [push push (besito, besito)], hijaaa, qué tal tus hijos, que hace muchísmo que no los veo, hijaaa, ¿estás esperando la cola?, pues ya me quedo contigo y te cuento de fin de semana que pasamos en la boda Conchi".

Empezamos mal. Como no hay el consabido "su turno", pues nada, a aguantar las batallas de la Conchi y su boda. Por supuesto que la amiga no la hace ni caso, sólo la mira con cara de circunstancias preguntándose "¿y a esta de qué la conozco yo?... ¿sería la prima de la vecina?".

Insisto en que probablemente ni la conocía. A partir de ahí, el asunto comenzó por la deriva habitual. La "amiga" acaba de pedir a la carnicera, que hay que ver cómo maneja el cuchillo, y comienza nuestra amiga. Arranca con el móvil en la mano, en conjunción con las gafas de sol, aunque el día esté nublado, en una forma de equilibrio inestable.

"Holaaa, miraaaa me toca a miiii, me vas a poner un poco de esto" señalando de mala gana al york, "pero no sé muy bien cual cogeeeeer, ¿cual me recomiendas?". La carnicera, avezada y viendo lo que se le viene encima, hace una somera descripción de cada pieza; minuto con pausas . "Vaaa, no séee, mira, ponme un poco de esteee" dice mientras señala de mala gana con el móvil y las gafas (movil iPhone y gafas Dior) y en estas que ¡le suena el móvil! "Siiiiíi. Hoooolaa reina. Me pillas en la carnicería... síiiii, genial.... Clarooo. Mira, te cuento...". Mientras habla le dice con los dedos que quiere tres lonchas finitas finitas. La carnicera lo hace en cerocoma y le pone cara "a ver, y qué más". "Reina, perdóname, pero estoy aquí en la carnicería... Ya sabes, a Adolfo le encantan los solomillos y yo que tengo algo de tiempo... Hasta luego, reina... Ya sabes... Si, si si... Luego te llamo.".

Yo lo cuento rápido, pero con la cadencia y la estridencia la llamadita le llevó dos minutos.

Se incorpora más gente a la cola.

"Qué más" pregunta la carnicera. "Ay, no sé, cielo, ¿este jamón? ¿Qué tienes de este jamón?" Señala al serrano de bellota. Otra vez la carnicera realiza una somera descripción poética de un minuto, aderezada con interjecciones autosuficientes de nuestra protagonista ("ahhha", "Ssseeeiii", etc.) "No sé, hija, quizá mejor no, que luego le sienta mal... Veo que has traido patés... De qué los tienes...". Somera descripción de la carnicera "Son franceses". "Yaaaa, claro... pero de qué son....". "Pues mira, este es de pimienta (lo enseña), este de salmón (lo enseña), y este es muy bueno muy bueno de oca (lo enseña). Te lo recomiendo porque ha salido muy bueno muy bueno". (larga pausa deliberativa) "Ya, hija, pero a veces me suben la tensión y luego mi médico me dice que no puedo tener excesos... (larga pausa deliberativa) Ese queso tiene una pinta deliciosa..." decía mientras apuntaba a un queso de barra para sandwich, "ponme un par de lonchitas, por favor, pero en tarrina, que si no se me seca. Hija. no me gusta nada que me pongas las cosas en papel... A mi marido le encanta el Roquefort y es que no está para excesos, y si fuera por mmmiiii me llevaría ya ese camembert, pero el colesterol pasa factura y luego no sabes, noooo sabeeeees....."

Se sigue incorporando más gente a la cola.

"El chorizo ibérico tiene una pinta deliciosa, la verdad, pero no sé no sé... (larga pausa deliberativa) Para mi hijo me pones un par de lonchitas de este salami, que se ve que es del bueno..." Par de lonchitas de salami. "Hija, tengo un cuñao que también le encantan los ibéricos, como a mi, y el médico le tiene prohibidito probarlos... Un suplicio, la verdad".

"Huyyyy qué tardeeeee (mira el reloj con forma de oso-Tous). Hija, se me pasa el tiempo de una manera increible... Mira, ya dejaré los filetes para luego... Pónmelo todo junto, por favor ¿cuanto suma?". "Uno, con cincuenta". "Hija, cómo está la vida, la verdad, toma, dame cambio, que me viene bien para la ORA", dice mientras saca un billete de 100 eurucos.

Total, tres lonchas de jamon York, dos de salami y dos de queso de barra. 7 minutos de cola.

Para las mentes inquietas decir que en un arrebato de sibaritismo me llevé cien gramos de salchichón ibérico que aun estoy disfrutando.

RUSSIAN WHITE

En un vaso ancho y bajo (como el de la foto) y con hielo picado: 50% vodka, 20% licor de café, y 30% leche. La leche puede substituirse por leche condensada, con lo que se consigue una impresionante aproximación a las cremas tan de moda tipo Bailey's, aunque quizá queda demasiado dulzón (probablemente muy del gusto de alguno de nuestros más bujarrastros lectores, que gustan de tomar cosas como ponche con cola y lima.... ¡bzzzzzzzgggh!). Una tercera opción es la nata líquida, con lo que se le da una textura cremosa pero no tan dulce.

Gracias a la inspiración del mejor personaje de la filmografía de los Cohen (el desastre andante de la foto) que se pasa toda la película preparándoselos allá por donde va, el Sr. Lampone y yo nos dimos un homenaje a su salud y a la de todos ustedes el pasado sábado y por eso deseamos hacerles partícipes de semejante hallazgo: Un cocktail sencillo y poco sofisticado perfecto para ayudar a digerir una copiosa cena mientras se disfruta, arrellanado en un buen sofá, de alguna de esas pelis, series o documento audiovisual cualesquiera, de los que sólo se pueden poner en casa de una familia de Dios cuando los niños duermen y la costilla de uno está fuera. Vamos, lo que es estar de rodríguez.

¡Buena semana!

GANARSE EL DERECHO A DORMIR A PIERNA SUELTA

Será porque todavía soy choto (o lechón) y aun estoy tierno, que me pasa a veces que no duermo bien por las noches por que me agobio por cosas profesionales.

El insomnio es una putada.

No sé qué mecanismos se activan en el cerebro de un insomne, pero el hecho es que la mente se cuelga; y queda uno atrapado en una especie de bucle del que no puede salir y que, además de no dejarle dormir, le desazona. En esas condiciones uno tiende a ver las cosas peor de como son, magnificándolas y sufriendo terribles presagios de cosas que en cuanto se despierta y deja pasar dos horas se da cuenta que son auténticas gilipolleces que normalmente se solucionan con una llamada, dos a lo más, o simplemente haciéndolas y no pensando en que las tiene que hacer.

A mi me pasa últimamente por temas profesionales. No soy funcionario, o sea que vivo en el mundo real y eso, a día de hoy, es algo así como esquiar fuera de pista con graves riesgos de alúd. Es más, estás viendo como a un lado y a otro, incluso detrás de ti, se van produciendo aludes que engullen a otros. Y tu, sin ser un esquiador profesional, te las tienes que apañar para esquiar a toda mecha, haciendo giros imposibles y tomando decisiones en centésimas de segundo de las que depende tu cabeza y a veces la de todos tus compañeros... Así que cuando se acerca una reunión de esas que hacen que te juegas un cliente, o una discusión con un proveedor para ver quien palma unos miles de euros; si tu o él, sin querer entro en ese horroroso bucle nocturno en el que se mezcla la reunión del día siguiente, con el "que tengo que llevar a mi hija al médico y que no se me olvide decirle mañana a mi compañera que llame a fulanito para la reunión del martes, y a mi mujer recordarle que tiene que pasarse por el banco y comprar hilo para coser aquel pantalón, y este fin de semana tengo que llamar a..., mi hija al médico..., el hilo del pantalón, pasarse por el banco, no, que yo no puedo, que se pase mi mujer, ¡ah! eso ya lo había pensado antes, ¿qué hora es? si no duermo algo mañana estaré cansado y la puedo cagar en ¡LA REUNIÓN! (taquicardia)..." así toda la noche: ¡un horror!

Al final suena el despertador. ¡!Qué putada! no he dormido nada, pero encima vas y te quedas cinco minutos mas, quieto, callado, sin mover un músculo, como el resto de la noche, a ver si en estos cinco minutos... y nada. Vuelve a sonar el despertador. ¡Venga, que esto ya no tiene solución! hoy no he dormido, pero en las próximas dieciséis me ganaré el derecho a dormir esta noche a pierna suelta. Aunque sólo sea por eso me voy a comer esa reunión.

Y una vez más la cosa ha funcionado. Dentro de un ratito me meteré en la cama y mandaré un pie a Roma y otro a París y dormiré toda la noche como un bebé, os lo puedo asegurar.

DESCUBREN EL ARMARIO DEL QUE SALEN LOS GAYS

No tiene desperdicio. Desternillante.

Un agricultor italiano descubrió el pasado lunes en un bosque cercano a San Gimignano -una pequeña población de la Toscana- el armario del que, supuestamente, salen los homosexuales. “Paseaba tranquilamente y me iba cruzando con gente que bajaba del monte soltando chillidos y hablando de moda. Lo primero que pensé es que se trataba de un grupo de turistas, pero luego vi el armario del que salían todos. Creí que sería un reality de esos en los que encierran a la gente” explica el agricultor, que comentó el hallazgo con sus vecinos hasta que, finalmente, el asunto llegó a oídos de las autoridades, que iniciaron una investigación. “Los homosexuales salen de allí y se reparten por toda Europa según sus intereses y necesidades. No es que sea algo ilegal, pero conviene que esté vigilado ahora que se ha descubierto. Podrían acudir homófobos para intentar sellar el mueble”, explica un agente local. Los habitantes de San Gimignano ven en el armario un filón comercial y una excusa para atraer el turismo.

La Policía no descarta la existencia de más armarios en Italia o en cualquier otro punto del planeta. “Para descubrirlos es necesario ir siguiendo a los homosexuales de manera intensa, entrevistándoles en profundidad para tirar del hilo aunque no les guste hablar del tema y averigüar cuándo y dónde salieron exactamente del armario. A mí, sinceramente, no me pagan para esto” confiesa el agente italiano.

San Gimignano ha empezado a recibir las visitas de periodistas y curiosos pero también de algunos homosexuales que se han cansado de llevar “este tipo de vida” y pretenden volver a entrar en el armario aunque ello suponga reprimir sus legítimas pulsiones sexuales. “Trabajo sólo para pagar la pensión de mi ex mujer y encima a mi novio le ha dado por escuchar todo el santo día a Elton John. Prefiero mi vida de antes” declaraba esta mañana uno de los arrepentidos al tiempo que intentaba entrar sin éxito en el armario. “No para de salir gente, me tienen hasta el coño esas locazas”, insistía.

Gracias a la página. Si perteneces a esa página y no te gusta que esté aquí, pues avisa.

PRIVATE INVESTIGATIONS & BROTHERS IN ARMS (DIRE STREETS)

Estas dos canciones me evocan la siguiente escena:

Azotea de un edificio de más menos 25 plantas en el centro de una ciudad ciudad (digamos que es Valladolid), sol ocuto tras la montaña y noche oscura que se impone por el este.

Ciudad bullendo con coches que transtan allá abajo, por las calles.

Estoy comodamente sentado en en un sillón de cuero, levemente desgastado por el tiempo. A mi lado tengo una mesa auxiliar con una copa de Chivas 18 años, y a mi derecha mi mano aguanta un humenante Cohiba. Delante de mí la ciudad, y de fondo la sintonía de estas dos canciones...

Es otoño. La brisa seca todavía trae olores del campo, mientras el movimiento allá abajo ignora este hecho.

El ritmo de las canciones rompe la monotonía de los ruidos callejeros mientras contemplo el horizonte y reviso en mi memoria acontecimientos pasados y proyecto futuros.



Seguro que hay canciones mejores, pero venía escuchándolas en el loro del buga y es lo que me ha sugerido. Si más... El resto lo pone la imaginación de ustedes: complementos, marcas, secuencia de hechos, etc...

Por cierto, los acordes que dije que iban no van... a ver si con otros...