viernes, 26 de febrero de 2010

CARLA


Eran poco más de las nueve de la noche de un martes. Mientras en la ciudad los padres estarían llevando a dormir a sus niños más pequeños y los jóvenes estaban despidiéndose por el Facebook, Carla estaba finalizando los últimos papeles del trabajo en su oficina.

Ese informe definitivo que probablemente le llevaría al tan ansiado ascenso. Después de que salieran por la impresora lo grapó, con una grapa especial dorada, y lo metió en un portafolios de cuero que tenía para las grandes ocasiones. Lo dejó encima de la mesa y lo miró fijamente. Su mirada estaba perdida entre las rugosidades de la piel de vaca que conformaba la topografía del portafolios.

Su ubicación exacta no importa, pero estaba en una de las torres del complejo AZCA, entre el BBVA y Torre Picasso (propiedad de FCC). Todos los días pagaba unos 20€ por el parking. Desde su despacho se podía ver el Bernabeu, las torres KIO, y las cuatro nuevas torres que apuntaban ya hacia Mirasierra. Si tuviera ventanas al otro lado podría ver cómo están reconstruyendo el Windsor.

La moqueta del suelo era oscura, y en su despacho comenzaba a haber más madera que plástico, no como en los anteriores que había ido habitando en su ascenso en puestos y en plantas. Eran las nueve de la noche ya. El día había sido intenso. Había pasado todo el día recopilando datos.

Mañana se presentaban en la Junta candidaturas para nuevos nombramientos en la cúpula, y su informe buscaba precisamente minar los candidatos más fulgurantes, hasta dejarla a ella como la única posible y viable. La diferencia entre el juego limpio y sucio hacía tiempo que lo había dejado, en concreto cuando habitó la planta sexta.

No había sido un día sencillo. Su trabajo exigía desconfiar. Su trabajo real. El otro era el propio de la empresa. Su misión era seguir el único camino que le quedaba, después de tantas renuncias, de tantos sacrificios. Las informaciones, como venía pasando últimamente, las tuvo que obtener personalmente, llendo a las fuentes. Punto a punto, dato a dato. Persona a persona.

Sabía que el éxito exigía sacrificios. El encanto era el peor. Odiaba ser encantadora. Odiaba presentarse disponible, sugerente, un objeto para los hombres. Odiaba a los hombres. Y ahora sólo había hombres entre ella y el éxito. Sólo tenía que utilizar su encanto, y las bajas pasiones hacían el resto. Dato a dato. Punto a punto. Era en lo que había convertido su mundo.

No sabía hasta qué punto la conocían en la empresa. No podía contar con las mujeres, pero no eran una amenaza. Todas estaban unas plantas más abajo. Carla necesitaba pensar que entre ellas y ella sólo había envidia y rencor.

El cuero del portafolios la remitía al futuro que tenía ganado. Todos los días, cuando pasaba por la Plaza de Castilla, veía el Obelisco de Calatraba, el "Alfiler dorado" coronando el centro de las dos "Torres Kio". Era su icono personal. El alfiler dorado... Llegó a comprarse uno muy parecido para ponérselo en las chaquetas. Ese oro, ese dorado, la gloria, la fama, el prestigio, el éxito... el poder. Eran los motores de ese informe.

(continuará...)

jueves, 25 de febrero de 2010

DIMITIR NO VA CON NOSOTROS

Ayer se difundió la noticia de que la presidenta del Consejo de la iglesia Evangélica en Alemania, la obispo Margot Kässmann, ha dimitido después de ser sorprendida por la policia el pasado sábado "conduciendo ebria su vehículo oficial", tras saltarse un semáforo en rojo. Dijo en una declaración pública después de conocerse su infracción: "por encima de mi cargo, es importante preservar el respeto y la estima hacia mi misma, por lo que dimito de todos mis cargos eclesiásticos".

En cuanto lo oí lo primero que pensé es que "¡manda huevos, obispo y borracha!, si es que eso del luteranismo no es serio... que uno no se imagina a nuestro Rouco mamado perdido, y mucho menos conduciendo su propio coche oficial... ¡Qué coño, ni conduciendo! ¡Eso les pasa por protestantes!" -iba yo en el coche y es que me vuelvo muy primario al volante- "¡y encima obispa! ahi lo tienes, ¡ahí lo ti-e-nes! ¡en eso es en lo que se acaba dando si empiezas a hacer cosas raras con la iglesia!. Que si mujeres sacerdotes, mujeres sacerdotes... y ahí están, ¡borrachas! ¡para eso quieren hacerse curas para depravar el sacerdocio, ay...!". Luego, ya mas calmado, me vino la imagen, así como de toda la vida, de guiris dimitiendo por un quitame ahí esas pajas. Sin ir más lejos, en la misma Alemania, en estos días, hemos visto dimitir a misistros y otros altos cargos del gobierno por los errores de su ejército en Afganistán. ¿ustedes conocen a alguien que dimitiera aquí por lo del Yak 43? yo tampoco. Pero vamos, ni por eso, ni por nada; ni del PP, ni del Psoe; ni de la CEOE, ni de UGT. Aquí en España no dimite ni Blas aunque le pillen con el carrito del helado a la puetra del colegio dandoles droja a los chiquillos. Aqui somos más de sacar pecho, arrellanarnos bien en el sillón y negar la evidencia. De hecho, ha querido la casualidad que ayer mismo se conociera también que el diputado del PP por Valencia (¿qué coño pasa en Valecia?) Ignacio Uriarte, vocal de la Comisión de Seguridad Vial en el Congreso de los Diputados y presidente de Nuevas Generaciones, tuvo otro accidente de tráfico ¡a las siete de la mañana! del viernes en Madrid, embistiendo a otro coche que estaba parado en un semáforo en rojo, conducía con el doble de la tasa de alcoholemia permitida. Bueeeeno, vale, ha dimitidido de lo de la Comisión de Seguridad Vial por que era como de coña, pero ya.

Claro, que me pregunto yo si también hubieran dimitido (tanto éste como la obispa) si la noticia no llega a difundirse... En fin, será que lo de dimitir es cosa honor y dignidad y por tanto de paises verdaderamente civilizados.

miércoles, 24 de febrero de 2010

NUEVA PALABRA EN LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA


Sin entrar a valorar cuestiones políticas o ideológicas, os dejo algo que me llegó de rebote al correo:

La Real Academia Española de la Lengua. en sesión plenaria, ha decidido crear la acepción "zp", en homenaje al gran intelectual que ocupa la Presidencia del Gobierno, Sr. Rodríguez Zapatero. En el acto el secretario de la Academia leerá la acepción de "zp", que será incluida en la próxima edición del Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española y que es la siguiente: "ZP ó ZETAPÉ". (del latín, zopencus permanentis).
1º Dícese del que por fuego o explosión se ve aupado a un cargo público sin ser capaz de desempeñarlo.
2º U.t.c. insulto, equivalente a tonto: 'no seas zp' por 'no seas tonto'.
3º Individuo que puede hablar de cuestiones complejas y que desconoce, sin decir absolutamente nada, pero con mucho talante.
4º Hombre al que le sientan mal los trajes, le quedan las mangas raras, se le meten los pantalones por los calcetines y carece del más mínimo estilo o donaire en el vestir.
5º Sujeto al que le queda grande un cargo.
6º El que se mete en líos y no sabe cómo salir de ellos, metiendo en líos a los demás, innecesariamente.
7º Persona que a la muerte de soldados en zona de guerra le llama accidente si los envía él, y asesinato si los envía cualquier otro.
8º Que siente placer en molestar y disgustar a otras naciones. Que se regodea en la mala educación con los mandatarios de un país, insulta a su pueblo no levantándose al paso de su bandera y simultáneamente se arrastra para ser recibido por su presidente.
9º Persona de la que se ríe medio país, mientras el otro medio se echa las manos a la cabeza con las tonterías que hace.
10º Persona poco instruida en la Historia de España, se permite el lujo de jugar a desmembrarla y que dice aceptar cualquier barbaridad que le puedan enviar desde un parlamento regional.
11º El que negocia con terroristas y pone en la calle asesinos. El que, incumpliendo la Ley, permite la presencia de terroristas en las instituciones, facilitándoles subvenciones y financiando sus actividades con el dinero de todos.
12º Sujeto que tiene un parecido impresionante con el humorista británico conocido como Mr. Bean, que se caracteriza por interpretar papeles de imbécil.
13º Dícese del que hundiendo un país, aparenta salvarlo.
14º Persona obsesionada con la guerra civil española.
15º Inventor de la Alianza de Civilizaciones, interesante iniciativa que contempla llevar velo, cortarle una mano al ladrón, fomentar la guerra santa, impedir la libertad de culto, que la mujer vaya dos pasos detrás del varón, que no pueda decidir sobre su futuro o con quien contrae matrimonio y otras prácticas muy civilizadas.
16º Inventor de que las niñas con 16 añitos aborten.
17º Tonto del culo.

martes, 23 de febrero de 2010

LA LISTA


34 años, castaña, hermosa, heterosexual, soltera, administrativa, madrileña, aficionada a los restaurantes japoneses.
Busca pareja.

Hermosa, muy hermosa, dolorosamente hermosa.

La descripción era incompleta. Era una preciosidad. Perfectamente embutida en un traje de ejecutiva, con la melena suelta, la capa justa de maquillaje, pero que se notara.
Y un perfume embriagador.

Hablaron de muchas cosas. Tomaron unos vinos por el centro de Madrid. Poco a poco comenzó a observar que la vida de ella era vacía, estéril. Su conversación derivó a cuestiones banales.
La llevó a comer a un restaurante japonés (“oh, son mis preferidos, suspiró ella”)

Tuvo que soportar la sarta de tonterías de ella sobre lo mucho que sabía de un país que desconocía por completo. Nada es más absurdo que hablar mucho de algo que no conoces, y encima pretender sentar cátedra.

Él se mostró gentil, cortés; incluso un poco atrevido. Para entonces ya sabía que con una buena copa de Krug la damita estaría lista.
Fueron al Palace. Ella había hecho la reserva por indicación suya. En la habitación, rosas, cuatro rosas. Y la botella de Krug Grande Cuvée.

Subió el espumoso y bajó la ropa. Era una delicia. Atlética. En forma, gracias a horas de gimnasio con mallas apretadas y el Ipod a todo trapo, mirando lascivamente a otros jovencitos.
Sabía lo que hacía. Fueron varias horas al unísono, en una sinfonía perfecta.

Se sentó en la cama. Se duchó con agua tibia, para terminar, como siempre, con agua fría.
Se secó, empezando por los pies y terminando por el cabello. Se vistió.
Se acercó a la cama. Ella estaba tumbada. Recogió sus cosas, y se preparó para salir.

Con la mano en el picaporte, se giró un momento hacia ella. Sonrió con frialdad, con ojos vacíos, de muñeca.
Por encima de la sábana que la cubría resaltaban los palillos del restaurante japonés.
Cada palillo atravesaba un ojo.
- Ya puedo tachar Madrid de mi lista…
Cerró la puerta, y enfiló el pasillo hacia las escaleras de servicio.

lunes, 22 de febrero de 2010

EMPLEO


Me flipa el concepto que tiene (tenemos) la gente en general de eso que se llama empleo.

Por una parte me llama la atención ese cierto sentido de la propiedad que se tiene del mismo y que llega al paroxismo en el caso de la función pública. Cuando es mas natural buscar la verdadera naturaleza del empleo en el propio sentido de la palabra, creo yo. Así pues, no entiendo por qué es tan fácil contratar a alguien y tan difícil despedirlo. Pienso que se tiene una imagen absurda del empresario, como la de un tipo antojadizo que se dedica a emplear y desemplear a gente según su capricho con el fin de explotarlos y sacar de ellos el mayor provecho. Cuando lo lógico será pensar que si da trabajo a alguien es por que necesita que alguien se emplee en una labor a la que él mismo o sus compañeros no llegan, y si tiene que prescindir de él será porque lamentablemente (o no) la función para la que fue contratado a dejado de ser necesaria. Pues no, resulta que si el empresario construyó una fábrica para producir pongamos... tapiporlas y contrató a doscientas personas, ahí, dale que te pego todo el día tapiporla va, y tapiporla viene, y resulta que un buen día el negocio de las tapiporlas se va al carajo porque ahora la peña se las descargan de internet, ahí se tiene que tragar él las tapiorlas y los doscientos empleados, o arruinarse en despedirlos (las indemnizaciones de doscientos empleados tienen que ser la leche). No lo veo lógico. Puedo entender que se proteja al trabajador del abuso de un sueldo insuficiente y de una falta de estabilidad necesaria para el buen desarrollo social. Pero de ahí a blindar el empleo al trabajador cuyo trabajo ya no es necesario, amén del incompetente que hace mal su trabajo resultando más caro prescindir de él que mantenerle contratado sin darle ninguna ocupación, o no poder prescindir del funcionario cuando la función para la que se creo su plaza ha dejado de existir, creo que va un abismo: el de la sinrazón.

Por otra parte me hace gracia ver ¡con la que está cayendo! a los sindicatos reclamando a la patronal subidas generalizadas de sueldos, muy seguros ellos de que así saldremos de la crisis. Es un buen reflejo de la imagen que podemos llegar a tener del empleo y quien lo puede llegar a dar: unos señores muy, muy gordos vestidos con frac y brillantes zapatitos de charol, con pajarita y sombrero de copa y siempre con un puraco de dos metros en su rechoncha boca, que guardan en su casa miles de millones de euros y una maquina secreta que sirve para fabricarlos y que no los reparten porque son muy malos y muy avaros. Y por eso hay que llamar a la lucha contra la patronal: explotadora que se enriquece con el sufrimiento y la desgracia del pueblo, como si la oscura e ignota mano del dios del capital les diera secretamente una prima por buen comportamiento o algo así a cada empresario que tiene que despedir a un empleado o cerrar su negocio mandándolos a todos al paro, sin darse cuenta de que el propio empresario también se va al paro.

Por supuesto no estoy pensando precisamente en Emilio Botín, no. De ese tipo de empresario (que quizá se acerca más al modelo del puro y la pajarita) no es de donde salen los dos millones y medio de nuevos desempleados que han sido víctimas de la crisis en España. Y si más bien del pequeño empresario que tiene una tienda, o una pequeña fabrica, una empresa de reparto, o de instalación de equipos de fontanería, o de distribución de ropas, de bebidas... Quizás esté hablando más bien de esas 127.000 pequeñas y medianas empresas que han cerrado sus puertas en el 2009 mandando a la calle a empresarios, autónomos y a sus empleados... ¿y es contra esos contra los que hay que luchar? ¿es a esos empresarios, embargados y arruinados, que muchos hipotecaron hasta su casa para intentar salvar su negocio a los que no hay que darles ninguna facilidad para poder despedir a sus empleados y exigirles que aumenten los sueldos? ¿Y lo dice Cándido que habla con la boca llena del rancho que le dan en Moncloa? ¡Anda por ahí!

Ya me disculparán ustedes la arenga politico - capitalistorra que me ha salido, pero es que yo, como José Luis de Valero, si no lo digo reviento.

viernes, 19 de febrero de 2010

TOPOTE

"El cuerpo editorial de la Boca Chancla" compuesto efectivamente por hombres (al menos en apariencia), aceptó a duras penas y con resignada paciencia la llegada del dichoso bichejo, así como otras extravagancias.

Pero concretamente el hámster, que ha sido capaz de generar adicción en el joven hijo de una de nuestras más apreciadas lectoras, vino precisamente de la mano de sólo uno de sus, hasta ahora tres, componentes. Justamente aquél cuya hombría podría ser tan sólo aparente.

Llegados a este punto, nos vemos obligados a hacer una serie de recomedaciones y advertencias a que nos obliga el ministerio de igualdad (No por que sea el más pertinente sino por la pasión e irresistible atracción erótico-festiva que siente por nosotros su descerebrada titular):


1.- Mantenga alejados a los niños de LA BOCA CHANCLA.

2.- Leer LA BOCA CHANCLA todos los días (aun cuando ésta no se actualice a diario, debido a la notable vagancia de sus administradores) favorece el tránsito intestinal y despeja la congestión nasal.

3.- Consulte con un proctólogo antes de leer LA BOCA CHANCLA. ¿Por qué un proctólogo? no sabemos, pero estamos seguros que puede producir una situación curiosa que no olvidarán:
- Doctor, ¿puedo leer LA BOCA CHANCLA?
- No sé, pero ya que está aquí bájese los pantalones.

Gracias por leernos y ¡cuídense!

-------------------------------------

HENOS (con "N" porque nos parece más bonito) ENCONTRADO ALGUNAS MANIFESTACIONES POPULARES DE LA GRANDEZA DE TOPOTE:

este es Topota tras su paso por Shawshank...

miércoles, 17 de febrero de 2010

NOT COOL ENOUGH TO BE A MAC





Realmente daba pena ver a Steve... Ballmer, el de la foto, CEO de Microsoft el lunes por la tarde en Barcelona casi pidiendo perdón por no ser Apple. "Sí,... hemos cometido errores...", "Sí,... estamos perdiendo cuota de mercado en smartphones...", "Sí,... Google distribuye su Android de manera gratuita a tó quisqui...", "Sí,... se habla de que estamos interesados en comprar Blackberry", "Sí,... estamos perjeñando un nuevo sistema operativo (Mobile 7) para móviles, que se distribuirá las siguientes Navidades... (¡!)".

Hace no mucho sacaron una campaña en TV de EE.UU. con el siguiente lema: "Not cool enough to be a Mac" señalando fundamentalmente que los Mac eran... caros!

¿Es el único argumeto que tienen? ¿Eso es todo lo que MS puede decir de Apple? ¿Que es caro? ¿Y realmente piensan que con un argumento así van a desmotivar la compra? Un mono con un lápiz seguro que hubiera proyectado una campaña con más... no sé... ¿mensaje? ¿estilo? ¿efecto?

El resultado fueron centenares de entradas de personas en Youtube diciendo que, obviamente, ellos sí que eran cool porque tenían un Mac, no como la niña esa recién salida de una biblioteca o de un herbolario, que no siquiera sabe por lo que está pagando, y que va a tener más problemas que tarzán en la caja del Carrefour con el Windows vista, el siete, o lo que sea.

Y obviamente el apoyo a Microsoft no fue especialmente masivo, todos acompañados por algún grillo de fondo. ¿Hay alguien en MSoft pensando algo ahora mismo, o simplemente se mueven por la inercia?




Ya son ganas de hacerlo mal.