OPOSICIONES A PUTO AMO

Con el objetivo de fomentar actitudes de liderazgo en la Administración Pública, el Ejecutivo ha optado por convocar oposiciones dirigidas “a aquellos españoles con iniciativa y carácter que puedan desarrollar el papel de puto amo en un entorno laboral”. La Educación y la Hacienda Pública son, según el comunicado difundido por el Gobierno, las áreas en las que se requiere con más prioridad la presencia de putos amos que tomen las riendas de la situación y pongan orden sin siquiera levantarse de la silla.
El comunicado apunta que no existe un temario propiamente dicho para aprobar las oposiciones: “El puto amo nace, no se hace, y en los exámenes se tratará de detectar la actitud correcta en los candidatos planteando situaciones hipotéticas y viendo cómo las resuelve cada uno. Lo óptimo es que sean capaces de afrontar dificultades haciendo lo que les salga del forro de los cojones”. La convocatoria ha suscitado el interés de numerosos colectivos, destacando entre ellos la plataforma cívica Forocoches.com, compuesta en su mayoría por aspirantes a puto amo.
“Yo era el puto amo en la escuela, soy el puto amo en mi casa y ahora ejerzo también de puto amo en la cola del paro. Entrar en la Administración es el paso siguiente en mi trayectoria y voy a conseguirlo porque es lo que me sale de lo que vendría siendo el nabo en estos momentos de mi vida” declara Juan “El Perla” Carranza, uno de los primeros aspirantes.
El Gobierno calcula que, como “El Perla”, existen en España varios miles de españoles con actitud de puto amo, por lo que se prevé que habrá mucha competencia. “Cuanta más rivalidad exista, más amo será el puto amo que ocupe una de esas 2.000 plazas” explica María Teresa Fernández de la Vega, puta dueña del cotarro de la Vicepresidencia Primera del Gobierno.

EL CONEJO DE LA CHISTORRA...

El bar zaragozano “Brava’s” requirió ayer los servicios del mago Yolaido Brinn, conocido prestidigitador de la zona, tras comprobar que una chistorra no estaba en perfectas condiciones porque, según informaron algunos clientes, “sabía más a conejo que a otra cosa. A conejo el animal”, aclara Rosendo Parquet Flotante Rojas, dueño del local. Brinn lleva seis horas intentando sacar al conejo de la chistorra empleando las técnicas clásicas, pero asegura que el asunto es más complejo de lo habitual “porque en el fondo esto no es más que un chiste lingüístico, las típicas noticias que están bien como titular pero luego a ver cómo las desarrollas, y más de resaca porque ayer te pasaste con los gintonics en el Chicote”.
Aunque muchos piensan que hubiera sido más rentable para los dueños del establecimiento comprar otra chistorra que contratar al mago, Rosendo Parquet Flotante Rojas y su esposa, María Bragas Matilde Janés, explican que “la expectación que ha levantado el tema está atrayendo a mucha clientela, así que nos sale tan a cuenta que espero que se metan más animales en la comida, o incluso cartas del póker”, declara Rosendo.
Brinn insiste en que “el tema es muy complicado porque la noticia da poco de sí y además esto de aprovechar los nombres de los personajes para hacer publicidad encubierta es de muy mal gusto. Ya sé que la publicidad de Google no da un duro, pero si no saliérais tanto con los amigos para ir de copas tampoco tendríais tantos gastos. Antes érais más de quedaros en casa y ahora parece como que os gusta beber y haceros los modernos. Una pena, porque de toda esta gente de Internet parecíais de los más normales”.

Thanks a El Mundo Today.

VACACIONES!!!!

Vacaciones! Es lo que tiene la gente en la cabeza a día de hoy en los grandes conglomerados, y en las pequeñas empresas. Vacaciones! Pero claramente se vive de manera distinta. Por suerte o desgracia he tenido la oportunidad de vivir la manera de enfrentar la actividad estival desde distintas perspectivas: el gran conglomerado y la pequeña empresa.

En la grande observo una cierta competitividad en cuanto a destinos (sobre todo cuanto más nos vamos acercando al centro de la Gran Capital -como dirían los Simpson-). Que si quince días, que si semanita media, que si Tucbuntú, que si Bombay, que si mola más Nueva Dehli, que si no conocéis el barrio azteca de Hong Kong. En fin, lo más de lo más y de todos los colores.

A medida que las empresas son más pequeñas (o menos competitivas), nos vamos dando cuenta de que el asunto comienza a relajarse, hasta llegar a la sierra de Guadarrama en la Sierra de Madrid ("conozco un merendero fantástico cerca de un lago al que ir con la familia", o mejor aun, al Benidorm o Torrevieja de turno, que también admiten sus variantes -"no, yo es que sólo veraneo en Guardamar del Segura").

Yo suelo ser de ideas fijas, piñon fijo, más bien casero, de presupuesto limitado, y sin grandes expectativas, no obstante, esto es tan relativo como el propio concepto de vacación. Hagan sus ofertas...

EL GRUPO BRITÁNICO... METALLICA (RISIN' METALLICA 3)

Aquí viene una pequeña demostración de lo que la ESO ha ido perjeñando en las infantes mentes de los presentadores de Rock in Rio.

Como todo el mundo sabe, Metallica eran los que cerraban cartel el lunes por la noche. El concierto acaba de comenzar, escribo en directo, y escribo indignado por la nula cultura musical de los ¿presentadores? (más bien bustos parlantes).

1. Metallica no es británica (británica!?!?... ¿a caso les confunden con Def Leppard... tendría gracia). Es californiana. La afirmación la repitieron 4 veces en menos de media hora (parecía premeditación, nocturnidad, alevosía y ensañamiento con el código penal previo al 95, también llamado Belloch).

2. No comienzan (intro) los conciertos con una canción de "Los 10 mandamientos" (pero a qué guinista lobotomizado se le ocurre semejante memez...), sino con "The Ecstasy of Gold", de Morricone. Debieron equivocar la intro con el primer tema: Creeping Death, que utiliza determiandas referencias bíblicas como la liberación del pueblo judío de los egipcios, pero esa no es una canción de los "Los 10 Mandamientos" (tendría gracia ver al Heston con el bastón y con esta música de fondo...)

Amosh a ver. Comprendo que hay que rellenar y tal cuando tardan en salir a escena 5 minutos, pero no tiene ningún sentido que mientras está sonando de fondo esta famosa sintonía de Ennio y en las pantallas están saliendo varios framentos de la mítica película del spaguetti western la presentadora insista en que es una sintonía de "Los 10 Mandamientos".

3. Por mucho mucho que insitan, lo que sonó en directo no era The Day That Never Comes, se pongan como se pongan (y venga a poner el rótulo por debajo...), sino Trough The Never, que también incluye la palabra never, pero que no tiene nada que ver con la canción que anuncian en el rótulo ("sólo" hay 15 años de diferencia entre una y otra...).

4. No han venido a presentar su último disco. Han hecho un repaso (bastante completo, por cierto) a toda su discografía, sobre todo a sus discos más antiguos, es decir, nada que ver con lo que dice la presentadora en un principio... Es más, el disco que más tocaron fue el Master of Puppets, del 86.

5. Con el lanzamiento Black Album no se cortaron el pelo ni la melena ni nada. Eso fue en el Load, unos 8 años después.

6. El bajista de Metallica que murió en un accidente de autobús no se llamaba Philip Burton, sino Cliff Burton.

7. Comentario del cerebro de presentador: "llevamos ya hora y media de concierto porque las canciones del album Death Magnetic son muy largas". El concierto no se ha prolongado porque las canciones del album Death Magnetic sean muy largas, chato. De hecho a la hora y media de concierto sólo habían tocado, creo, cuatro canciones de este album. Es porque están haciendo un barrido a toda su discografía y a tí parece que se te está haciendo muy largo.

Hay más, pero como muestra estos botones de cómo uno no debe hablar de lo que no sabe, sobre todo si lo hace ante una parroquia más informada. Esta gente está preparada para hablar de Hannah Montana, porque al fin y al cabo la Disney les prepara los guiones. Pero para hablar de Metallica hay que tener algo (un mínimo) de cultura e historia musical, porque es una banda con casi 30 años de vida.

P.S.: Seguro que mañana miles de infantes imberbes estarán convencidos de que Metallica es británica, que arrancan siempre con una canción de Los 10 Mandamientos, que The Day That Never Comes es Through the Never y que lo que sonó en Rock in Rio fue el último disco de Metallica... en fin... penita que da la televisión pública... y sus presentadoras/es...

EN VIETNAM LA MISIÓN DE MIS HOMBRES ERA ELIMINAR A CIERTOS ENEMIGOS

- Jefe compañía llamando a cuervo. Contesteme Johnny. Aquí coronel Trautman.

SATURDAY NIGHT FEVER

El piso alquilado en el que vivo es muy bueno, la verdad. Es espacioso, luminoso, no muy viejo, y en una buena zona. No se puede pedir más... Bueno, esto sobre el papel. Siempre hay una cara-b.
En mi caso la cara-b se denomina bar de moda.

Cuando alquilé el piso debajo de mi casa, en el mismo edificio, al lado del portal, había un bareto cochambroso, que claramente tuvo sus días de gloria como bar temático, pero que ya apenas daba señales de vida: el mítico Tapón López, de ambiente mexicano. Debido a lo vacío que solía estar no presentaba ninguna incomodidad. Incluso quedaba peculiar como toque étnico a la calle. Abría a sus horas. Cerraba a sus horas. Albergaba amigos fieles a la causa junto con algún borracho ocasionalmente. Por no tener no tenía ni cocina. Era el típico sitio donde (no) tomar unas copas mexicanas junto con cerveza Modelo.

Pero en un giro dramático de los acontecimientos y sin anestesia, de repente un día en ese local entraron unos obrerucos con mazas y martillos, empezaron a destrozarlo todo (con lo pacífico que era el bareto), y en menos de un mes lo convirtieron en el sitio de moda de mi ciudad: diseño, diseño, y más diseño. Luces indirectas junto con lámparas araña colgando del techo. Plateados mate verticales y horizontales por todas partes. Suelo de gres negro en combinación con grises y rojos. Barra de diseño (cristales translúcidos de colores). Sillas estilo Luis XIV grises y negras. Música House, y niñas minifalda supersuperpihas entrando y saliendo constantemente, cortejadas por en consabido novio BMW.

A partir de entonces por las noches la calle se comienza a taponar ya que la peña aparca en triple fila en ambos sentidos.

La verdad es que el sitio está bien insonorizado. Ese no es el problema. El problema es el barullo que se monta los jueves, viernes, sábados y domingos en el portal, en la calle, con loros de auto a toda caña compitiendo por marcar territorio. Risas, gritos, chillidos, motos y coches acelerando y derrapando, etc., etc...

Siempre he pensado que esta es otra de las ventajas de estar de alquiler: si no me gusta me voy..., y desde luego que me lo estoy pensando.

Este hecho me hace retomar de nuevo el concepto de diversión de la gente que habita el nuevo local. Un concepto clásico, totalmente mercantilizado, donde lo lúdico y lo alcohólico sigue la estela de generaciones repitiendo el mismo ritual. Cuando uno está dentro no lo percibe. Cuando está fuera y lo sufre, se pregunta por ello.

Entiendo que la gente de abajo, asfixiada por no pagar la letra del BMW (casi ninguno llega a los 22 años y ahora prácticamente todos estos están en paro), con una nena mantenida a bolpe de billete de 100 euros, también tiene derecho a disfrutar de un poco de estilo y de ruido rítmico.

Los veo desde mi ventana evadiéndose, marcando llave y cartera, engalanados con la última camiseta D&G, luciendo pantalón a juego, y con una copa en la mano, al ritmo del último éxito descargado del Mule, que suena en un sistema de audio pensado más para un estadio de fútbol que para un coche de 4 m. de eslora. En cierta manera todo esto me recuerda a la historia Tony Manero, pero con mucha menos poesía y mucho más alcohol y tontería.

Al final pienso que tengo la suerte de tener palco de primera para ver la realidad evasiva de toda una casta social. Aunque espero que no por mucho tiempo.

SUPERVIVENCIA

Tengo un vicio, lo reconozco. Llevo años callándolo ante amigos y familiares (y compañeros de trabajo). Si el anterior post fue un traumático reconocimiento, éste alcanza cotas superlativas: me trago todos los documentales sobre animales que echan por la tele. No puedo evitarlo. Sobre todos los que van sobre especies remotas en lugares casi inexistentes: África, Sudamérica, Australia, Centroamérica, Europa, otra vez África. No puedo evitarlo. Me quedo pegado como una lapa viendo al animalito de turno haciendo el animal, atacando a otros, siendo atacado, construyéndose la casa (cuando entramos en la etapa de celo siempre cambio de canal, porque en ese aspecto me sigo consderando un menor), etc.

Estos reportajes siempre me han resultado de lo más ilustrativos. No sólo muestran cómo es el mundo en realidad, sino que además no muestran lo ingnorantes que somos. Siempre hay un animal que hace algo mejor que nosotros, que coopera más, que es más hábil, que sobrevive en condiciones más duras, etc.

Pero lo que de verdad me llama la atención es lo culturizados que estamos, la cantidad de aspectos que nuestra cultura nos ha metido en la cabeza, y que no están realmente en la naturaleza. Lo sorprendente, en este sentido, que puede llegar a ser, por ejemplo, ver cómo se las ingenia una araña para acabar con una avispa o un moscón. O cómo ningún animal (grande, pequeño o microscópico), ninguno, tiene la más mínima misericordia ni con los de su especie, ni mucho menos con los de la contraria ("qué bestia" exclamo a veces). Esto me lleva a preguntarme cómo hemos llegado nosotros a ser como somos partiendo de una base tan... dura, hostil.

Aquí dejo esto para su consideración.