ESPAÑISTÁN

El vídeo promociona un libro (cómic, para ser más precisos) que me lancé a comprar ayer mismo llevado por el entusiasmo tan pronto como lo vi. El prólogo no tiene desperdicio y por eso lo transcribo íntegro:

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Bienvenidos a Españistán

Bienvenidos al país con el mejor sistema educativo de toda África. El país de las hipotecas crecientes y los sueldos menguantes, una democracia joven que lo mismo te patenta la fregona que te planta un adosado sobre una fosa común por aquello de cerrar viejas heridas.

Bienvenidos al país con los directivos mejor pagados de Europa y la tasa de paro más alta del mundo libre. El país donde el 65% del dinero circula en billetes de 500, la nación de naciones con más idiomas, bailes regionales y cocaína por habitante del planeta. La capital mundial del currículum vitae, el neón en los bajos y el inglés nivel medio, orgullosos inventores de la hipoteca a cincuenta años y el minipiso cuco pero asfixiante.

Bienvenidos a este fantástico país donde los ingenieros son parias y las chonis líderes de opinión, ¿me entiendes? Donde la innovación es un anglicismo y la prensa un conglomerado de propagandas con sudoku adjunto. El país donde los políticos inauguran descampados no vaya ser que alguien, algún día, monte ahí un hospital.

Digan hola a nuestros jueces progresistas y a nuestros jueces conservadores. Somos tan demócratas que lo tenemos todo bipolar. Aquí los poderes del Estado están separados por paneles corredizos de Pladur para agilizar el tránsito de maletines.

¡Contemplen el milagro económico erigido con poderosas vigas de arena de playa! Si no te gusta cómo están las cosas, manda un SMS con el texto LA GRAN FIESTA DE LA DEMOCRACIA y entrarás en el sorteo de un contrato como mano de obra barata más allá de Pirineos.

Tomen asiento y disfruten del país donde la corrupción es avalada democráticamente, el balcón desde el que Europa salta a la piscina con resultado de traumatismo craneoencefálico y repatriación de cadáver.

Griten conmigo: ¡bajo los adoquines están las máquinas perforadoras compradas al primo del alcalde!

Bienvenidos a Españistán.

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El libro, sin embargo, resulta que si que tiene desperdicio en mi opinión: tiene un tufo rojillo que exculpa descaradamente a Zapatier como si el pobre se hubiera encontrado el pastel ya montado sin posibilidad alguna de cambiar nada y creo que no es así, creo que irresponsablemente se sumó con entusiasmo a la "spanish fiesta" que aquí se critica y se dedicó a vaciar a lo chorras las arcas del estado que por lo menos estaban llenas cuando llegó (y no sólo los bolsillos de los "poceros"). Además dedica uno de los cinco capítulos a despacharse con la iglesia católica y la fe cristiana sin venir absolutamente a cuento... tiene pinta de que el chico guardaba algún que otro trauma y complejo y como no se ha visto en otra ha dicho ¡esta es la mía! y ¡ala!, ahí que ha soltado toda su vomitona. Una pena porque el resto, aunque no está a la altura del vídeo, tiene varias puntazos con los que me eché unas buenas risas y que tristemente reflejan bastante bien lo que es y ha sido recientemente este país que, parece, "se va a la mierda".

UN HOMBRE AMENAZA LA LIBERTAD

Titular: Un hombre irrumpe en la plaza y comienza a retirar los carteles de los 'indignados'

Antetitular: Intervino un policía para evitar disturbios.

Elemento central del artículo: Ante esta provocación, tuvo que intervenir un miembro de la Policía Municipal que pidió al hombre que depusiera su actitud para evitar altercados, según ha informado la agencia de noticias Efe.

Neri, Rocco, Chirly, digan algo, que a mi me da risa...

NO ME PUEDO SUSTRAER

Perrea, perrea. Hace justo una semana que volvimos a triunfar en The Eurovisión Contest con una de esas canciones que pasará a la historia del género Eurovisivo por su fatídica llamada al anonimato. Aprovechando el post anterior, y sobre todo la magnífica imagen por mí mismo seleccionada en mi mismidad, no me puedo sustraer a traer a la memoria de nuestra igualmente magnífica audiencia ese peazo canción, inconmensurablemente simbólica, reflejo de toda una sociedad, y sobre todo un estado de ánimo, que la llevó a alcanzar las más altas cotas, y a demostrar una vez más que con pasta y amigos se puede hacer cualquier cosa.


http://www.youtube.com/watch?v=juaaUoH-3LM

CAMPAÑA Y ELECCIONES

Bueno, toca votar. Qué le vamos a hacer. Quizá no valoramos lo suficiente lo que nuestros padres (metafóricamente hablando) han tenido que hacer para hacernos llegar un sistema donde, en principio, tenemos a los gobernantes más o menos controlados. Es una pena. Pero también existe el riesgo de tener la sensación de que este no sea nuestro sistema, porque está viciado por una oligarquía. Es otra pena.

Estoy en mi casa (en la casa alquilada que relaté en otro post, sin tele todavía). Como estoy situado en puritito centro de mi pueblo tengo delante de mi lo que vendría a ser el la plaza mayor de un pueblo normal (en el mío no se llama asín). Desde hace tres días esta plaza y sus accesos están bloqueados por que el partido mayoritario ha decidido que hoy haya mitin aquín. Desde ayer varios "ingenieros" trabajan desde las 8 de la mañana sin descanso (vamos, que a las tres de la mañana se les oía seguir apuntalando el graderío). Hoy a las 8 se ha ido llenado la plaza de lo que parecían más bien primos, cuñados, hermanos, padres orgullosos y funcionarios temerosos. Todos, por supuesto, apoyando a la familia, esta gran familia del partido dominante en esta zona.

Comenzado el acto, más bien de perfil pueblo, han ido animando una señora exaltada y un señor de perfil bajo, que han ido presentando a los candidatos a la alcaldía y el edilato. Discursos y más discursos de bote, de quita y pon, porque valen tanto para un partido como para el otro: que si ellos..., y nosotros..., porque la libertad..., y los derechos sociales..., y la ingente cantidad de puestos de trabajo que vamos a crear [literal, supongo que en el ayuntamiento], y lo mal que lo hacen los otros... y lo majos que somos y lo mucho que nos queremos... y porque representamos a todas y todos... y a todes...

Y después de esto lo candidato fue presentando a los ediles de su lista, y el estómago del público agradecido aplaudía, y yo no podía evitar escuchar todo esto, porque están todos enfrente de mi ventana.Y así la escena caía una y otra vez en el surrealismo belanguiano aderezado con un escenario mezcla entre Cela y Delibes donde sólo faltaba Pepe (Isbert, qué grande).

Y finalmente pachanga de pueblo para que todo el mundo se vaya a casa contento, previa cena de bocadillos y Fanta, con orquesta incluida. Y se acerca la una de la mañana y esto no acaba.

Sigo pensando que quizá me hubiera gustado más que esto lo hubiera montado la oposición, que es más de Disco Dance y Heavy que de pachanga veraniega con orquesta incluida.

Asín es la democracia.

EL SOL EN LA VENTANA

Hay una ventana por la que ahora mismo está entrando el sol de la tarde. Una silla vacía recibe el sol. No la estoy viendo pero lo se. La silla es de formica y patas de acero, tendrá cerca de cuarenta años y en los diez últimos sólo ha sido usada unos pocos días.

Ahora esa silla es para mi. Ese sol que recibe me pertenece, debería estar cayendo sobre mi. Pero no estoy allí.

Me imagino sentado en esa silla, recibiendo en la cara el calor de la tarde, oyendo las gaviotas del puerto cercano.

Pero no estoy allí. En mi lugar una mota de polvo, suspendida en el aire, quieta, brilla a la luz del sol.

Silencio. En esa casa el tiempo lleva casi cincuenta años detenido. Y así seguirá hasta que vuelva.

LA GOTICA

Estoy trastornado. Últimamente ya no sé que hacer. La gotica vino a verme un día y se ha quedado conmigo para siempre jamás.

A ver, aviso: esta entrada va a ser necesariamente explícita y escatológica, así que al que no le apetezca, que se retire ahora o que luego no se lamente.

Voy al lío: yo era un niño feliz, que creció feliz y que vivió una agradable juventud, al menos en lo que a goticas se refiere. No me acuerdo quién me enseño a mear en esta vida, pero lo hizo bien porque desde bien pequeño hasta no hace mucho he miccionado siempre sin grandes problemas.

Estas cosas uno las hace sin prestarle atención, como el respirar o el andar, y a penas recuerdo el método empleado. Pero me quiere sonar que yo, de toda la vida, al terminar de deshacerme de mi agüita amarilla me sacudía el flácido apéndice dejando a la fuerza centrífuga la labor de deshacer la gotica en mil pequeñas e imperceptibles microgoticas de rápido secado, y enviarlas al universo todo en mil direcciones (una por cada microgotica, claro).

Creo que fue cuando me hice un hombre que cotiza a la seguridad social (que es cuando de verdad uno se hace hombre) que empezaron mis problemas. Tampoco me acuerdo muy bien de cómo fue, pero me quiere venir a la memoria que en algún momento, la capacidad de descomposición de la gotica mermó, y además el ángulo de aspersión se redujo drásticamente. De tal forma que empezaron a ser cada vez más frecuentes las ocasiones en que, para mi rubor, salía del baño ante la mirada de mis compañeros con unos buenos goterones repartidos sospechosamente por varios puntos de mis pantalones... un tipo con un sentido del ridículo y un pavor al que dirán como el mío, que solo se trae de serie si uno es de Valladolid o, acaso, de Palencia, no podía consentirlo. Y empezó entonces un guerra sin cuartel contra la gotica que dura hasta hoy y que aun no se ha resuelto.

Primero empecé a mear como las tías: sentado. Eso me permitía ejecutar la operación de aspersión con la seguridad de hacerlo dentro de los límites porcelánicos del inodoro. Aunque resultaba absolutamente eficaz, la abandoné rápido por ortopédica y absurda. Hacer pis sentado es renunciar a una de las grandes ventajas de ser hombre. Se imponía buscar otra solución.

Retirarse el prepucio durante la micción, y luego, al acabar, volverlo a su posición natural y volverlo a retirar cuantas veces sea necesario hasta asegurarse de haber hecho caer hasta la última gota de orín. Muy parecido a pajearse. Demasiado parecido. Y además ineficaz: al recuperar el miembro su posición natural dentro del gayumbo, sale no sé de dónde, una gota capaz de atravesar un mono de piloto de formula uno. Si yo fuera Fernando Alonso saldría en el podio con la gotica ahí, seguro.

Abro un paréntesis: (la gotica me ha permitido conocer de mi mismo que cargo a la derecha. Nunca antes había tenido la inquietud ni necesidad de saber hacia donde cargaba: una vez me hice un traje, me lo preguntaron y no supe qué contestar). Cierro paréntesis.

En un momento de desesperación decidí coger papel higiénico y hacerme un gurruño para colocarlo en la punta del n**o una vez acomodado éste en el lugar que le corresponde dentro del gayumbo, y retirarlo unos minutos después con la seguridad de que, si había gotica, ésta ha sido alojada en el gurruño. La medida es eficaz, pero mucho más ortopédica que la de mear sentado. ¿Teena lady pero en tío? pues eso. Además sale uno del baño marcando un paquete que no viene a cuento.

Otra opción es colocarse la camisa por dentro del pantalón asegurándose bien de que con ella creas una tercera capa de tela entre el gayumbo y el pantalón. Pero no sirve, ya lo dije antes con lo del mono del piloto de fórmula uno: la gotica busca la fama y atravesará lo que haga falta para alcanzarla (menos el gurruño de papel higiénico, claro).

Al final, lo que hago es, después de la micción, pasarme un poco de papel higiénico por el aparato como quien se suena las narices. Funciona la mayor parte de las veces, pero no es infalible. Cuanto más quieres luchar contra la gotica más se esconde ésta en el fondo de la uretra esperando el momento de relajación para salir de su escondite y asaltar la fama y mi orgullo.