RISIN' METALLICA

"Metallica". "Metallica". Así sonaba de fondo el tronío del público en el concierto de México 93 Live Shit Binge & Purge. Era tiempos dorados, después del medio fiasco del disco "blanco" And Justice for All... vino el disco negro: Metallica.

Con una línea de progresión ascendente: Kill'em All, Ride, Master of Puppets, And Justice, bajo la batuta de Bob Rock, Metallica consiguió hacer accesible un heavy con estilo, todo negro, lejos del "glam" imperante en los 80. Rítmico, serio, con letras y composiciones cuidadas y producidas hasta el extremo. Brillante. Un disco del que curiosamente nadie renegaba (bueno, sí, alguno, por aquéllo de decir que bueno, que hay algo mejor, que "han perdido la esencia" y esas cosas, pero que en el fondo lo tenía como disco de cabecera). Era un disco que funcionaba muy bien en CD y en directo, y esto les llevó a una gira de nada menos que dos años y medio, con una afluencia masiva de medios especializados. Su alter ego eran, a otro nivel, los "Guns" (aunque yo siempre pensé que su alter ego en realidad fue Megadeth).

Y ese era el "problema": el "disco negro", con su Enter Sandman como primeros acordes, era un disco que gustaba a todos, era "el disco". Luego siguieron con la cantinela dos discos más: Load y Reload. Las bases eran prácticamente las mismas. Se notaba que intentaban estirar el chicle. Decíán, como excusándose, que la culpa de las repeticiones era del productor. Con estos dos discos (uno sólo en realidad, ya que todas las canciones se grabaron en una misma tanda, aunque el Reload saliera prácticamente dos años más tarde) hicieron mucho más dinero. Pero ellos sabían que no eran ellos. No les gustaba cómo sonaban en concierto. Y cambiaron de estilo: St. Anger.

De éste no vendieron ni chufa. Disco raro raro raro. De hecho a los conciertos comenzó a ir gente muy siniestra. A los de siempre se les oía decir: "me gusta más el Metallica del disco negro, y si acaso, del And Justice..., aunque siempre nos quedará el Master of Puppets".

Bueno, pues lo intentamos de nuevo, nueva vuelta de tuerca: Magnetic Death, algo así como una copia de sus clásicos pero en canciones renovadas. Pues más de lo mismo: "me gusta más el Metallica del disco negro, y si acaso, del And Justice..., aunque siempre nos quedará el Master of Puppets".

Sé que hablo de Metallica como el Sr. Chirly de Bansky. Seguro que alguno de ustedes ni les suena. Pero es todo un ejemplo viviente de grupo que comienza a vivir de rentas pasadas, que tuvo su momento, que no sabe realmente por dónde tirar, porque su público ya tiene cuarenta y cinco años o cincuenta, y no logra enganchar con jóvenes más herederos de Link' Park que de Led Zeppelin. La visa misma. Los Rollin' lo hacen mejor.

Mis melenas melenudas y yo esperamos sus comentarios.

GELLI D'MORA

Es uno de mis iconos personales de los 80 y los 90. Atravesar la calle y encontrarme con un cartel donde se muestran dos fotografías: una con una cara sarnosa y purulenta, crateada como una paella de pimientos, con ojos cabizbajos y meditabundos, y un juego de sombras que revelara el relieve de la masacre; y otra, la del DESPUÉS, con una capa de ¿maquillaje del 15?, cara anodina e igualmente meditabunda, en la que se intenta mostrar lo milagroso del remedio. Y en medio Geli d' Mora, la grande, la inmensa Geli, como recién salida de un libro de Fernando de Rojas preparada para proporcinar los más excelentes brebajes, las más excelentes pócimas, los filtros más poderosos, los ungüentos más especiales. Y el acné, principio de todo mal amoroso, desaparecía como por arte de magia (¿maquillaje en la foto? No lo sé, no soy especialista). Es ciencia. Es Geli. Qué grande eres. Inmensa. Pero sobre todo esas fotos, que eran (y son) como una enorme pedrada en el ojo, como un latigazo a la conciencia. Inmensa, Geli D'Mora.

UTILIZAN A LOS "CASTELLERS" PARA INSTALAR EL ALUMBRADO NAVIDEÑO

El ayuntamiento de Terrassa (Barcelona) ha llegado a un acuerdo con un grupo de “castellers” para sacar partido de una de las tradiciones más emblemáticas de la cultura catalana: el levantamiento de castillos humanos. Con el objetivo de ofrecer un servicio a la comunidad, los Minyons de Terrassa se encargarán instalar el alumbrado navideño en su ciudad y de mantenerlo en óptimas condiciones. “Es nuestra forma de celebrar las fiestas navideñas y de aprovechar que estamos allí arriba para hacer algo útil” explica Jaume Roca, presidente de la agrupación. El hecho de que algunos de los participantes de la “colla” sean menores de edad ha levantado las críticas de la Asociación para la Protección de la Infancia: “Una cosa es que un niño se suba a una torre humana de veinte metros de altura y otra muy distinta es que tenga que trabajar para un ayuntamiento”, declara un portavoz de la asociación.

“Mi hija perdió todos los dientes de leche al caerse de un ‘pilar de vuit amb folre i manilles’ y desde entonces no ha querido repetir. El Ratoncito Pérez le trajo una bandera de Cataluña enorme para que olvidara la mala experiencia, pero no sirvió de mucho. Sin embargo, ha vuelto a recuperar la ilusión cuando se ha enterado de que podría poner ella misma las lucecitas de Navidad. Está dispuesta a lo que sea para que los Reyes Magos se porten bien con ella este año” declara uno de los miembros de la agrupación castellera.

Otros ayuntamientos españoles se han fijado en la iniciativa y están estudiando su viabilidad. El alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón, ha declarado que “de momento nosotros preferimos pagar a alguien para que nos haga esto en vez de pedírselo a los niños como un favor”.

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MÁS NOTICIAS DELIRANTES EN "EL MUNDO TODAY"

MALDITA GENTE

Hace varios días, a mi padre, le ocurrió la siguiente escena:

Iba el hombre sentado en un autobús de mi ciudad al centro, para hacer unas cosas.

Llevaba una chaqueta, porque aún hacía buen tiempo. En uno de los bolsillos llevaba su teléfono móvil, un LG táctil nuevecito; apenas un mes de uso.

Mi padre no es fanático de las pijadas ultramodernas, ni le apasiona la tecnología de último modelo. No es como yo, que babeo ante cualquier gadget, aunque no lo use más que para cascar nueces.

En el autobús, a su lado, se sentó un extranjero mal encarado, con malas pintas, un rufián que no te inspira confianza. Mi padre movió un poco la chaqueta, para que el tipejo no se le sentase encima del móvil.

Al llegar a una parada, en una plaza céntrica de mi ciudad, el tipo da un empellón a mi padre y sale despavorido. Mi padre sospecha, y lo confirma. Le acaba de robar el móvil.

Nervioso, llama a mi hermana (desde el móvil de mi madre) para que hable con la compañía y den de baja la línea. Entre unas cosas y otras, tardan un rato. Consiguen hablar con la operadora. Parece que pueden bloquear la línea. Pasa el tiempo.

Mientras, mi hermana llama al número de mi padre. Contestan. Se oye una niña berrear de fondo.

Contesta una mujer. Extranjera. Mi hermana le pregunta:

¿Qué haces con este móvil?. No es tuyo.

Responde:

Cómo que no. Es mío.

Mi hermana:

No, no es tuyo. Es de mi padre y se lo has robado.

Ella:

No, me lo ha dado (con tono guasón)

Cuelga.

Me llaman y me lo cuentan. Tranquilizo al personal. Llamo al móvil de mi padre con número oculto. Descuelgan. La jodía cría berreando. La payasa extranjera, guasona. Yo, callado.

Repito la operación 20 veces. Siempre callado.

La macarra se cabrea.

Vuelvo a llamar. La puta cría chillando.

La delincuente contesta. Está enfadada. Llevo 20 minutos molestándola. Perdonad los términos, pero son reales.

¿QUIEN ES?

Yo:

TÚ QUIEN POLLAS ERES, HIJA DE PUTA?

Delincuente:

¿Y TÚ QUIEN ERES, MARICÓN DE MIERDA?

Yo:

TIENES SUERTE DE QUE NO SEPA QUIÉN ERES, SI NO TE IBA A ARRANCAR LA CABEZA A PATADAS, HIJA DE PUTA.

Colgó.

Me pasé otra media hora llamándola constantemente, sin hablar. Al final, apagó el móvil.

Llamo a la operadora. Después de hablar con un agente, (extranjero también, pero muy amable) me informa de que han hecho varias llamadas hasta que recibieron la nuestra solicitando el bloqueo de la tarjeta.

Tres llamadas a Rumanía.

Casi quince euros de gasto.

Me cago en sus putos muertos a caballo. Y en toda su puta familia y descendencia. Hijos de puta.

Luego vienen lastimerando una limosna. Luego piden caridad por la calle, en las parroquias, en los comedores sociales, en el INEM.

Vienen pidiendo, exigiendo confianza para que les dejes trabajar en tus casas, en tus negocios, con tu gente, con tu familia, con tus seres queridos. Y si pueden, te la clavan. Y delinquen. Y joden. Y encima se ponen chulos. Y matan. Y piden respeto.

Te plantean un dilema moral, intentan tocarte la fibra, mientras algunos (sé que no todos, lo sé) te tocan los cojones con una delincuencia sobrada, violenta en algunos casos, injustificada en todos.

Me dan ganas de pillar a uno, y decirle el monólogo de Vinnie Jones ("Dientes de Plata") en Snatch: (ya se que parezco un flipado, pero el cabreo, a día de hoy, sigue siendo monumental)

"Bueno, ya veo que tu eres la gran polla y esos que tienes a los lados son tus pelotas. Hay dos tipos de pelotas: pelotas grandes de valiente y pelotas pequeñitas de maricón.
Las pollas tienen instinto y visión clara, pero no son listas. Cuando huelen un conejito, quieren entrar en acción, y tú que creías que habías olido un buen conejito, te has traído a tus dos pelotitas de maricón para que también se unan a la fiesta. Pero te has confundido de fiesta. Aquí no hay conejito, sólo unas purgaciones que te harán ser mujer. Como polla ya empiezas a tener dudas, empiezas a arrugarte, y tus dos pelotitas también se arrugan. Y el hecho de que tengas la palabra REPLICA escrito en tu pistola, junto al hecho de que yo tenga DESERT EAGLE .50 escrito en la mía, debería precipitar el encogimiento de tus pelotas y de tu presencia. Y ahora ... a la mierda."

Siento la crudeza. Pero no siento lo que me hacen sentir.

CUANDO SE ACABA LA TINTA

Tengo amigos (de esos que se hacen llamar asín) que despotrican día sí día también sobre los columnistas de periódico: que si son unos maleantes, unos maleducados, que si se dedican a eso porque no pueden trabajar de otra cosa ("menuda vidorra se pegan, ja ja ja, a costa de decir sandeces, ha ha ha). Su preferido suele ser Pérez Reverte. Cara de diana que debe tener el hombre...

Pero la verdad es que no debe ser fácil, no señor, dedicarse a esas lides, al penoso trabajo de comentar la realidad para que unos se rían y otros te escudriñen y anal-izen (o empalen intelectualmente).

Pero es sabido que lo peor no es eso. Lo peor viene cuando después de días, semanas, años repitiendo la misma liturgia un día el columnista se da cuenta de que comienza a tener pánico al folio en blanco, que se le acaba la tinta a la pluma, que el asunto no da más de sí, que sus lectores le conocen ya mejor que él mismo y su espejo juntos.

En definitiva, que se acabó la fiesta. Entonces toca plagiar, copiar, repetir, redundar, y eso sin que los fieles lectores se den cuenta, que todo parezca natural. Enterrar el propio cadaver de uno mismo en una fiesta que parezca de aniversario.

Y junto a este entierro que dura días, meses, años, vienen las dudas propias, las personales ante la deblacle interna y la felicidad ajena. ¿Por qué me haría yo columnista?

DENOMINACIÓN DE ORIGEN

Tomando el guante del Sr. Chirly en una respuesta a un post anterior, procedo a relatar el siguiente acontecimiento basado, seguro, purititamente en hechos reales:

Estaba esperando para entrar a la entrevista de trabajo. Días antes había contestado a una oferta de trabajo para ser “Unit Leader” en una empresa local. Nada especial. En principio, y mientras no fuera una tapadera de otra cosa, la empresa se dedicaba al desalado de Bacalao.

Una vez entré en el proceso de selección me convocaron para mantener una entrevista preliminar. Estaba sentado intentando hacerme posibles preguntas que me podrían hacer el/la entrevistador/a, y también contestándomelas para tener la respuesta ensayada (es que soy muy sagaz). Cosas del tipo: “¿Por qué le gustaría el trabajo?” “Pienso que es una responsabilidad a la medida de mi experiencia y formación…” En fin, cosas de este tipo.

No obstante, si tengo que ser sincero, había algo en la oferta que me escamaba, y era la propia denominación del puesto: “Unit leader”. Qué “unit” sería, ¿a qué se referiría? ¿Leader? ¿Qué tipo de funciones son esas? Al leer la oferta gooogleee algo el tema, pero no saqué nada en claro.
Cinco minutos más tarde de mis disquisiciones ontofilosóficoteológicas por fin me llamaron. “Puede pasar” me dijo la secretaria.

El fulano que estaba delante de mí en la mesa -corbata en cuello sobre camisa blanca- se presentó como entrevistador. Según él su misión era comprobar mis capacidades para el puesto, puesto de “unit leader”.

“Antes comenzar la entrevista me gustaría saber qué espera usted del puesto” dijo. ¡Toma ya con la pregunta!, esta sí que no me la esperaba: qué espero yo del puesto de “unit leader” en una desaladora de bacalados. Bufff. Creo que la cagué cuando comencé a titubear.

“...Eeehhhh…”

Por mi cabeza pasaron todas las alternativas posibles, por ejemplo: “Creo que es una gran responsabilidad a la medida de mi experiencia y formación, porque el trabajo de unit leader en una desaladora como esta conlleva una gran responsabilidad de motivación y liderazgo, de acuerdo con las expectativas que tenga la compañía en cuanto a… ¿piezas desaladas?… ¿bakalao desalao?... y, bueno, creo que podré esta a la altura de estas expectativas…”.

Claramente el asunto así no iba a quedar cuajado.

Otra posibilidad era “En mi familia siempre hemos comido bacalado desalado a todas horas. Me acuerdo de los bocadillos de bakalao desalao que me hacía mi madre para el recreo del cole. Este trabajo supone la culminación de todos mis sueños desde niño. Estoy convencido de que en este sentido estoy mucho más motivado que el resto de candidatos”.

Sonaba un poco artificial. El problema era Unit Leader. ¿Qué unit? ¿p’qué un Leader? Si hubieran dicho director, gerente, ¿manager?, gestor, CEO, DVD, PDF, HD, MBA, MIT, XBOX (PS) pues nos habríamos entendido, pero en la oferta sólo ponía “unit leader”.

Mientras estaba absorto en estas consideraciones me di cuenta de que por ahora sólo había soltado un “...Eeehhhh…”, y que el entrevistador esperaba mi respuesta. Entonces, como Juana de Arco portando la llama de la libertad me atreví a preguntarle trinfantoso: ¿qué es un Unit leader? Probablemente esto despejaría mis dudas.

“Un Unit leader se encarga el liderazgo en reengeneering en las resources availables, que incluye las human resources, así como elementos de appoiment para el staff de nivel 2”
…, …, …“Entonces está por encima del nivel tres” …, …, …puntualicé mascando lentamente cada una de las palabras. Como no había entendido nada decidí seguirle el juego. “Sí claro” contesto secamente.

“Entonces tiene... ¿tiene implementation executive tasks o está más relacionado con un ámbito de management a nivel decisión quality?”. El hombre me miró raro raro raro. “No entiendo”, me dijo”. “Verá, un unit leader creo que have to have (mi inglés es de Harvarcete) position power para inprove la task structure. No se puede confundir con un executive techical manager asistant”.

En fin. Me gustaría concluir con que la entrevista fue genial y que gracias a esta gloriosa intervención le deslumbré hercúlea y apocalípticamente. Pero en realidad estas fueron mis últimas palabras antes de que el hombre me agradeciera haber contestado la oferta y asegurándome que tendría noticias de ellos. No obstante, para mi descarga, estoy convencido que no debo trabajar en un sitio cuya denominación no comprendo.

EL AMIGO MANTIS

A veces te encuentras con un tipo de persona que notas que te está midiendo... habitualmente son gente que parece abierta, simpática y generosa. Te abren la puerta de su amistad de par en par con una generosidad que asombra al que como yo (será por uraño, será por castellano) no está del todo acostumbrado y claro vas tu y entras. La cagaste Burt Lancaster.

Normalmente lo primero que te atufa es comprobar que tiene un buen puñado de enemigos, gente que "le ha fallado", a la que no duda en criticar sin venir a cuento, y a pesar de que aparentemente guardan una relación formal y de buen rollo ¡desconfía si no lo has hecho ya!. Nada te haga pensar que no serás tu el próximo objeto sus críticas cuando te des la vuelta después de darle un fuerte abrazo y saludarle con amplias sonrisotas.

Luego notas cómo el tipo lleva una contabilidad escrupulosa del debe y el haber de sus amistades; todo ahí apuntadico en su libretita mental de agravios, donde abundan más éstos que los méritos para con él, y sin embargo es al revés de él para con los demás; por supuesto él no comete ni un sólo agravio ¡Nunca!. Es entonces cuando sabes que ha abierto una nueva línea de crédito en su contabilidad que lleva tu nombre. ¡Y ya tiene el lápiz en la mano, dispuesto a empezar apuntar!. Y te pregunta, inquisidor, qué plan hiciste el sábado por la noche y ya puedes tener una buena coartada que explique porqué no estaba él ahí. Claro, como él te ha abierto la puerta de su cocina desde el primer día se siente con todo derecho de que cuentes con él para acompañarte al funeral de tu tía Eutilia. ¡Es lo que hacen los muy mejores amigos! ¿no?.

Estás pillado, caíste en su trampa. Con él sólo puedes acabar de dos maneras: Mal o siendo un esclavo de su clavo. Si acabas mal con él, no solo te tendrás que comerte el marrón de tener un enemigo sin comerlo ni beberlo, sino que además te verás expuesto a la difamación que hará de tí ante todos sus amigos y conocidos que, dado su carácter aparentemente abierto y extrovertido que describí al principio, no son pocos.

En realidad, al final resulta que la gente que te importa sabe bien como es él y como eres tu, y la difamación no es tal porque a esta clase de personas se les acaba conociendo y terminan por no encontrar quién les dé crédito. Hoy he descubierto que uno que tenía por amigo es así, y lo triste es que me he dado cuenta porque le está enseñando a ser igualito a su hijo: "A éste no le invites que él hizo una merienda en su casa y no te llamaron a tí".

¡Mezquino!

LIFE IS A CHAIN O EL EFECTO MARIPOSA APLICADO A LA VIDA MISMA

Una reflexión del todo a cien, de las indocumentadas, insuficientemente reflexionadas y nada contrastadas. Quien me conoce sabe que así son mis reflexiones y que me paso el día en ellas:

La vida es una enorme cadena donde un acontecimiento no hubiera tenido lugar sin otro que le precede. Y da igual lo trascendental que éste sea que sin la cadena de, a menudo, absurdos e insignificantes eslabones, no hubiera ocurrido.

Por ejemplo: yo conocí a mi mujer en una fiesta a la que no quería ir. Pero fuí porque el amigo que me invitaba era mu pesao. No hubiera ido jamás a esa fiesta si no hubiera conocido a mi amigo. Conocí a mi amigo en un campamento, concretamente en la enfermería por que me di un piñazo jugando al pilla, pilla. Si no hubiera ido al campamento, no habría conocido a ese amigo. Si en el campamento no hubiera jugado al pilla pilla tampoco le hubiera conocido.

Luego si aquél día de verano, por detenerme en cualquier punto de la cadena (podría seguir retrocediendo averiguando porqué fui a aquél campamento y entonces saltaríamos de generación y pasaríamos a mi madre), digo que si aquel día no me hubiera dado por jugar al pilla pilla, mi hijo nunca habría nacido, porque no me habría casado con mi mujer, porque nunca la habría conocido en la fiesta de un amigo al que nunca habría conocido. ¿O quizá si?

PERDIDO

Nado en un mar de felicidad.
Respiro, y noto hincharse todo mi cuerpo
Con la naturaleza, en comunión.

Bajo la enorme tormenta vital sonrío
El azul de tus ojos me es favorable.
Has devuelto la musicalidad a mi risa.

Mis ojos han recuperado el brillo.
Siento una alegría desbordante.
Nieve o truene, mi ánima levita encantada.

Una sonrisa, un roce accidental
Tú, musitando mi nombre…
Y mi corazón se encoge, dichoso.

Mi alma se oprime, feliz.
Me sorprendo con la mirada perdida,
Los ojos, presos de escozor, la nariz palpitando

Y en mi mente, tu nombre.
En mi alma, tu rostro.
En mis oídos, tu tono suave.
En mis manos, el recuerdo de tu piel.
En mi nariz, tu perfume.

Y en mi mente dulzona,
Navegando en la hiel,

La soledad de la incompresión.

JESUS, QUEEN OF HEAVEN

El montaje teatral 'Jesus, Queen of heaven' ('Jesús, reina del cielo'), en el que Jesucristo aparece como un transexual, ha despertado las protestas en las puertas del teatro Tron de Glasgow, donde se representa hasta el próximo sábado.

Cerca de 300 fundamentalistas cristianos se congregaron con cirios a las puertas del teatro en protesta por el contenido de la obra.

'Jesus, Queen of heaven' está escrita e interpretada por el dramaturgo transexual Jo Clifford, y cuenta las aventuras y desventuras del hijo de Dios, pero en versión 'polisexual'. La obra se representa dentro del festival Glasgay!, que celebra la cultura gay, bisexual y transexual de Escocia.

Los organizadores del festival insisten en que su intención no ha sido ofender a nadie y califican las protestas de "provocaciones" e incitaciones a la homofobia. "'Jesus, Queen of heaven' es un trabajo literario de ficción que explora el viaje del propio dramaturgo a través de la fe desde su perspectiva de transexual", afirmó a la BBC Steven Thomson, productor de Glasgay!

Entre las pancartas que lucían los protestantes se podían leer lemas como "Jesús, rey de reyes, no reina del cielo" y "Dios: Mi hijo no es un pervertido". El pastor baptista Jack Bell se quejó de que "si esta obra hubiese tratado a Mahoma del mismo modo, se hubiese dado una fuerte reacción de la comunidad islámica" y de que "el verdadero cristianismo bíblico está siendo marginado por la corrección política".

Que digo yo que si esto pasa realmente en el mundo islámico, empiezan a caer bombas y a volar trenes hasta que la nube de polvo oscurezca el sol de por vida.

Y los cristianos, atónitos, asistimos a una vuelta de tuerca más del lobby gay, que sigue tocando las pelotas a diestro y siniestro, con la complicidad de medios de comunicación afines y todo el aparato gubernamental en los distintos sitios por donde pasa.

CRÉETELO (AUNQUE NO LO VEAS)

Comencemos por el principio, basado enteramente en hechos reales. Uno ve la televisión (Uno es primo hermano de Se: también vale para todo), lee la prensa, escucha la radio. En estos medios servidor es bombardeado con imágenes de inesperadas realidades oníricas, como por ejemplo, las gasolineras (sí, sí, una gasolinera según ellos puede ser una realidad onírica).

Si nos fijamos bien, las ahora autodenominadas estaciones de servicio (gasolineras de toda la vida; bajo esa premisa, cualquier cosa se puede llamar estación de servicio, hasta la cocina de mi casa) cada vez se parecen más a la visión cristiana del cielo o paraíso, que a lugares pringosos y con olor a aceites y derivados del petróleo. Debe haber alguna referencia en el Génesis que se me haya escapado.

No sólo eso, además, según la televisión, gracias a las gasolineras estamos colaborando a dignificar a colectivos con riesgo de exclusión social (¡?), mantenemos virgen el planeta, y producimos más óxígeno que CO2, además de hacer felices a los niños y a las ancianas, a las modelos, los jugadores de fúbol y a algún actor que comienza a oler a pretérito vendiendo ahora champuses anticaspa–si alguno en este punto identifica a Arturo Valls no diré que no se está columpiando- . Qué cabe decir, ¡qué mención especial merece aquí el bueno de Leopoldo Abadía que es prácticamente el que te echa la gasolina en el coche! Bueno bueno, espectacular el trato de las ahora autodenominadas estaciones de servicio.

Por aquello de no fijarme sólo en un colectivo comercial, vamos, por poner un ejemplo, a los seguros: qué trato, qué amabilidad. Según Mapfre son como mi abuela. Es más: mi abuela es Mapfre (toma ya!). Sobran más afirmaciones, y prescindo voluntariamente de Perico Delgado (¿habíamos dicho algo de pretérito?) y Balumba , para no poner rojo a nadie. Por cierto, ¿qué te sugiere un seguro que se llame Balumba? Cierra los ojos ahora mismo y piénsalo… A mí tampoco me sugiere seguridad.

Pero en realidad seguimos fuera de matrix. Ahora en serio. Voy a una “estación de servicio” verde (también podría ser roja, naranja o azul) y me encuentro… a un señor apolillado, con barba de tres días, cara de puerro, estado de ánimo sospechosamente oscilante, de nacionalidad muy muy incierta, indicándome con dedos que le confirme la cantidad que quiero repostar. ¿Pero dónde está Leopoldo? ¿Ande s’ametido?

Además yo no quiero repostar. Quiero lavar el coche. Y como si fuera un juego comenzamos a hacer el indio bailando la danza de lluvia: que si tres, que si cinco, que si agua. Si digo la verdad, yo quería una charla encantadora de ese encantador de serpientes que es el Abadía. La escena es algo parecida a la propuesta búlgara femenia que le hicieron al señor Chirly, en su momento relatada en este medio.

Además, en la tele la gasolinera hasta huele bien, y aquí huele a grasa, a gasolina, a aceite, a diesel, y además de ademases no estoy sólo, sino que hay más gente que me molesta ¿Desde cuándo los sueños son en multipropiedad?

Y subconscientemente comienzo a echar la culpa de mi desgracia –porque esto no es lo que me esperaba- a ese señor de nacionalidad muy muy incierta por no ser Leopoldo y no hablarme de la rentabilidad diferencial exocéntrica parametrizada en volúmenes macro; y también por tener escondida, o vete tú a saber, a Paz Vega; por haber permitido que Arturo Valls se fuera vestido de Papa Noel a vender champuses; porque no encuentro por ningún lado al autobús de la selección española y nadie me pregunta el resultado del próximo España-Bosnia; porque no encuentro a nadie rodando un anuncio de Moviestar y su tarifa plana; porque yo sólo quiero lavar el coche. Y porque Balumba en realidad no es otra cosa que un gusano cachondo amarillo con nombre africano de nacionalidad también muy muy incierta. ¿Podría Balumba lavarme el coche?

RACIÓN INDIVIDUAL DE FELICIDAD: 5,80 EUROS

Los Vips son una especie de tienda de gasolinera con pretensiones.

Son el supermercado de la última oportunidad; la última oportunidad de comprar un juguete para tu hijo en su cumpleaños, la última oportunidad de comprar un libro de saldo, la última oportunidad de comer a las 5,40 cuando en cualquier otro lugar te escupirían sólo por entrar. Allí estaba yo aquella noche de octubre viéndolo. La cola no avanzaba. El único que atendía estaba ocupado en envolverle para regalo unos juguetes a un padre encorbatado con pinta de estar atrapando desesperadamente su última oportunidad de pillar despierto a su hijo en el día de su cumpleaños. Mientras esperaba me entretuve en darle un repaso a la joven ejecutiva que tenía justo delante; vestía un traje de raya diplomática de pata de elefante que le asomaba por la gabardina. su melena perfectamente lisa a pesar de la lluvia de fuera y sus mechas perfectas sin asomo de raíz ninguna daban a entender que era de peluquería frecuente. Muy delgada y de estatura media, sólo las ojeras que no conseguían disimular su escaso maquillaje le hacían algo de mella a su figura. De tanto fijarse en su pequeño festín me detuve a examinarlo, sólo tenia ojos para sssssu tessssoro: el Hola, un estuche de plástico que contenía la ración individual de ensalada de rúcula, tomatitos cherry, cebolla frita y algún ingrediente pretendidamente exótico más, y la estrella: la bandeja individual de Shusi a 5,80 euros. Lo aguantaba como podía apretándolo con fuerza, y no le quitaba la vista sin, en realidad, mirarlo. A mi me pareció que estaba imaginándose en casita, en su casita; en su apartamento de cuarenta metros en el Paseo de San Francisco a mil trescientos el mes, perfectamente amueblado, con bañera de hidromasaje, en pijama y con la bata puesta, después de un día trabajando duro desde muy temprano, en una importante oficina de esas que sólo hay en Madrid haciendo cosas muy importantes, de esas que solo se hacen en Madrid.

Ella había encontrado en aquél Vips su última oportunidad de tener algo de felicidad para aquél día. Buena chica, te lo has currado: ahí tienes tu huesito, que disfrutes de tu sushi a 5,80, no te damos tiempo para mucho más, pero es lo que hay.

Quien haya vivido en Madrid vestido de traje lo sabe bien. Es lo que hay.

MENTE

Ante un lienzo blanco

sólo resaltas tú. Tu nombre.

Imagino campos dorados, que

se convierten en tus cabellos,

y los suaves caminos, en tus

sinuosidades inquietantes.

Suena tu canción. Nunca

nuestra canción.

Sólo la tuya.

Leyendo, mi mente evoca,

una y otra vez, insistente,

desesperada,

tu nombre.

En la vida, todo resulta doloroso.

En mi mente, todo desordenado.

Todo en torno a ti.

A tu nombre.