CRÉETELO (AUNQUE NO LO VEAS)

Comencemos por el principio, basado enteramente en hechos reales. Uno ve la televisión (Uno es primo hermano de Se: también vale para todo), lee la prensa, escucha la radio. En estos medios servidor es bombardeado con imágenes de inesperadas realidades oníricas, como por ejemplo, las gasolineras (sí, sí, una gasolinera según ellos puede ser una realidad onírica).

Si nos fijamos bien, las ahora autodenominadas estaciones de servicio (gasolineras de toda la vida; bajo esa premisa, cualquier cosa se puede llamar estación de servicio, hasta la cocina de mi casa) cada vez se parecen más a la visión cristiana del cielo o paraíso, que a lugares pringosos y con olor a aceites y derivados del petróleo. Debe haber alguna referencia en el Génesis que se me haya escapado.

No sólo eso, además, según la televisión, gracias a las gasolineras estamos colaborando a dignificar a colectivos con riesgo de exclusión social (¡?), mantenemos virgen el planeta, y producimos más óxígeno que CO2, además de hacer felices a los niños y a las ancianas, a las modelos, los jugadores de fúbol y a algún actor que comienza a oler a pretérito vendiendo ahora champuses anticaspa–si alguno en este punto identifica a Arturo Valls no diré que no se está columpiando- . Qué cabe decir, ¡qué mención especial merece aquí el bueno de Leopoldo Abadía que es prácticamente el que te echa la gasolina en el coche! Bueno bueno, espectacular el trato de las ahora autodenominadas estaciones de servicio.

Por aquello de no fijarme sólo en un colectivo comercial, vamos, por poner un ejemplo, a los seguros: qué trato, qué amabilidad. Según Mapfre son como mi abuela. Es más: mi abuela es Mapfre (toma ya!). Sobran más afirmaciones, y prescindo voluntariamente de Perico Delgado (¿habíamos dicho algo de pretérito?) y Balumba , para no poner rojo a nadie. Por cierto, ¿qué te sugiere un seguro que se llame Balumba? Cierra los ojos ahora mismo y piénsalo… A mí tampoco me sugiere seguridad.

Pero en realidad seguimos fuera de matrix. Ahora en serio. Voy a una “estación de servicio” verde (también podría ser roja, naranja o azul) y me encuentro… a un señor apolillado, con barba de tres días, cara de puerro, estado de ánimo sospechosamente oscilante, de nacionalidad muy muy incierta, indicándome con dedos que le confirme la cantidad que quiero repostar. ¿Pero dónde está Leopoldo? ¿Ande s’ametido?

Además yo no quiero repostar. Quiero lavar el coche. Y como si fuera un juego comenzamos a hacer el indio bailando la danza de lluvia: que si tres, que si cinco, que si agua. Si digo la verdad, yo quería una charla encantadora de ese encantador de serpientes que es el Abadía. La escena es algo parecida a la propuesta búlgara femenia que le hicieron al señor Chirly, en su momento relatada en este medio.

Además, en la tele la gasolinera hasta huele bien, y aquí huele a grasa, a gasolina, a aceite, a diesel, y además de ademases no estoy sólo, sino que hay más gente que me molesta ¿Desde cuándo los sueños son en multipropiedad?

Y subconscientemente comienzo a echar la culpa de mi desgracia –porque esto no es lo que me esperaba- a ese señor de nacionalidad muy muy incierta por no ser Leopoldo y no hablarme de la rentabilidad diferencial exocéntrica parametrizada en volúmenes macro; y también por tener escondida, o vete tú a saber, a Paz Vega; por haber permitido que Arturo Valls se fuera vestido de Papa Noel a vender champuses; porque no encuentro por ningún lado al autobús de la selección española y nadie me pregunta el resultado del próximo España-Bosnia; porque no encuentro a nadie rodando un anuncio de Moviestar y su tarifa plana; porque yo sólo quiero lavar el coche. Y porque Balumba en realidad no es otra cosa que un gusano cachondo amarillo con nombre africano de nacionalidad también muy muy incierta. ¿Podría Balumba lavarme el coche?