¡A POR OTRO!

Cuando empezó el año 2009 todos nos lo felicitábamos con la boca pequeña, con más incertidumbre que otra cosa. Lamentablemente en muchos casos ese temor estaba fundado, y quien más, quien menos hemos podido ver de cerca (a veces demasiado) los efectos de la temida crisis. Pero por encima de eso estamos aquí para contarlo y eso es algo que alguno ya no podrá decir más.

Este año parece que viene igual que el anterior, ¡pues bien venido sea! y que dentro de un año estemos aquí igual que hoy para celebrarlo y tomar una copa de champán a la salud del 2010 y con los ojos puestos en el siguiente y en todos los que nos echen.

A todos nuestros lectores: gracias por habernos visto nacer y por acompañárnos con vuestros comentarios y vuestros brillantes blogs (quienes los tienen). Y por un 2010 lleno de buenos posts ¡brindamos por ustedes!

SESENTA Y TRES CON SESENTA

Que a ver, eso son diezmil seiscientas pesetes de las pesetas de toda la vida de Dios. Coño, que sólo el pico es lo que costaba ir al cine cuando eso se pagaba en pesetas, o un Mc Menú que es de lo que me alimentaba yo cuando mi economía de estudiante fuera de casa no daba para más. Pero en total, la cifra así tal como suena en leuracos: sesenta y tres con sesenta. A día de hoy y en estos tiempos de crisis que corren dan, por ejemplo, para pillarse algún jamón bastante potable (vale que no será uno ibérico de bellota finamente curado a las frescas brisas de la sierra moruna del guadarrama, pero tampoco una bazofia, en serio), o incluso unos zapatos o unas zapatilllas de depotre (igual que antes, si estás un poco atento puedes incluso conserguir fácilemente dos pares). Podría seguir así poniendo ejemplos pero creo que ya se me va cogiendo la idea...; bueno, si! uno último bastante tonto pero que me apetece: 90 litros de leche, que con eso mis chotillos y yo tenemos un mes aunque no sea la de Pascual, claro...

El caso es que el diminuto chisme de la foto (la genuina y auténtica "trócola") y los quince minutos que ha tardado el tipo del servicio técnico en dármelo desde que le he abierto la puerta hasta que la he vuelto a cerrar, me han costado eso: Un jamón serrano en tiempos de crisis. Bye, bye, jamón, vuelve a intentarlo las próximas navidades, en mi casa te estamos esperando con los brazos abiertos y el cuchillo bien afiladito.

Ale, me voy a aguar mis penas en café del de Mariam

LUKE, YO SOY TU MADRE

Hace unos meses hablabamos del choteo de Banksy con las autoridades británicas situandose en la difusa frontera entre el arte urbano y la gamberrada. Y más allá del debate sobre si este tipo de personajes buscan dinero, fama y convertirse en mitos vivientes o simplemente contestar y transitir algo, yo me quedo con la reacción que producen sobre mi mismo (los artistas urbanos en general), más próxima a lo lúdico que a una reflexión seria sobre la sociedad de consumo, el hamburguesamiento (juas, juas ¡qué malo!) o lo que quiera que plantean si es que plantean algo.

En este plan, me he topado por ahí con esto y me he echado unas risas. Y es que para un pirado de la Guerra de las Galxias como yo y otros mil millones en todo el mundo, no hay en toda la historia del cine momento de mayor tensión dramática que la escena de El Retorno del Jedi en la que Dark Vader le confiesa A Luke que él es su padre. !Deux meux! ¡me se están poniéndo como escarpias hasta los pelos de la nariz de sólo recordarlo! Así que imaginarse la escena en plan Almodóvar con El Vader hecho una Reinona Estelar, y el otro pobre ahí todo abochornado y con la mano recién cortada... ¡vaya palo!

Pues eso, para echarse unas risas. ¡Ahí os quedo eso!

LA IGLESIA CATÓLICA PROMUEVE EL CASTIGO FÍSICO

Esta brutal imagen ha sido captada en estos días en la céntrica parroquia de la Virgen de San Lorenzo que además resulta ser la Patrona de la ciudad de Valladolid. La figura pertenece a un inocente "belén" de los que en estas fechas se instalan en los templos y hogares católicos que tratan de recoger varios de los pasajes y escenas narrados a lo largo de la leyenda del nacimieto de Jesucristo. Entre las escenas del "belén" en el que se ha tomado la imagen, caben destacar varios oficios del medio rural tales como la esquila o el pastoreo ovino; la labranza o el vareo de los olivos, así como escenas hogareñas representadas siempre por humillantes figuras de mujeres que atienden las labores del hogar. Todo ello está explícitamente ilustrado con elaboradas figuras animadas, que con sus movimientos, hacen más expresivas las representaciones. Esta mísma característica hace aun más espeluznane la que recoge la imagen, ya que la agresión se repite una y otra vez animando así a quienes lo contemplan (mujeres, hombres y niños) a tomar ejemplo de cómo resolver los problemas en el hogar.

Alertado por las denuncias de diversas asociaciónes de mujeres, el gobierno, a través de la Subsecretería del Estado para Asuntos Chorras dependiente del Ministerio de Igualdad, está estudiando diversas acciones como la de imponer un ejemplar sanción a "Artesanía Suñer", autora de la figura, que podría alcanzar los tres millones de euros por idear, comercializar y lucrarse mediante la figura que promociona los malos tratos a menores.

- Nos parecía una idea simpática que podía traer a la memoria entrañables recuerdos de la infancia de las personas mayores que pudieran visitar los belenes donde se colocara esta figura, nunca pensamos en promocionar la violencia doméstica.- ha declarado Ramón Suñer, presidente de la factoría, a lo que la subsecretaria Viviana Pajote en declaraciones a este blog a contestado:

- ¡Qué Cachondo! con esos argumentos también podían haber recreado el horno crematorio de un campo de concentrción Nazi, ¡no te jode!

Asímismo se está estudiando la posiblidad de clausurar el citado templo e impedir que el acceso a estos belenes sea abierto, o por lo menos, advertir debidamente mediante la adecuada señalización a la entrada de los templos que el dioráma puede contener imágenes sólo aptas para mayores de edad y que atentan grabemente contra los valores del estado de derecho.

FELIZ TIESURA

Eso si, que las risas no falten.

24 DE DICIEMBRE

El 24 de diciembre, después de comer, se echó la siesta de rigor.
Se levantó una hora después, mareado. Se aseó y se vistió para la ocasión.
Tenía todo preparado en la mesa de comedor que sus padres le habían regalado, modelo Ikea Glestentbüshnosequé. A las siete de la tarde vendrían sus antiguos compañeros para tomar una copita de espumoso.

Tres meses atrás había conseguido ganar un premio literario a nivel nacional de mucho prestigio. Todo eran sonrisas, flashes, parabienes, tíos empalagosos y prostitutas impresionantes de cinco cifras el servicio. Entrevistas. Coloquios. Tertulias radiofónicas. Charlas en colegios.
Agenda apretada. Nuevos amigos. Viejos amigos que vuelven a flote, como los cadáveres de los ríos cuando se suelta el peso que los mantiene en el fondo cenagoso...

Portadas por doquier, con sonrisa profident (pagado el arreglo por la editorial y descontado de sus emolumentos) y cara de ser más feliz que una perdiz.
El corazón destrozado. Su ex-mujer volvía de la nada con una demanda millonaria cuando antes había aceptado un pacto ¿amistoso? y poco más.
Su alma, aniquilada.

Docenas de veces ensayó ante el espejo para mostrar una cara creíble. En todas las entrevistas hablaba de la motivación de sus personajes de novela, cuando lo que hacía era ocultar su leit motiv.
Que la novela mostraba todos sus demonios particulares, y en hora punta.
Que había ido al lago a beber para inspirarse, como todos los días de su vida; solo que la última vez se demoró más de la cuenta en la orilla, y vió desperezarse a todos los cadáveres que guardaba. Y todos sus rencores y miedos, sus fobias y pasiones.
Y le gustó lo que vió.

Despertó su infierno interior, y éste lo consumió.

A las siete menos diez empezaron los más puntuales. Apretones de manos, intercambio de tarjetas, regalitos baratos, bromitas habituales. Copita de vino, y al salón.

Fueron llegando más. Fueron recordando viejos tiempos. Antiguos amoríos. Las primeras juergas. Lo que apuntaba cada uno y en lo que se quedaron después.
Corrió el vino. Intercambio de fotos de esposas e hijos. Desenfundaron pda´s y notebooks. Cruzaron correos. Tras el frío inicial de años sin verse, el calor del vino disipó la vergüenza, y el empuje burbujeante del espumoso hizo saltar briosamente la camaradería. La reunión iba fenomenal.
A las ocho, el hospitalario escritor se disculpó un momento, diciendo que debía bajar a recoger algo a la portería del edificio.

Minutos después, sonaba el timbre de la puerta. Un mensajero entregó una nota al que abrió la puerta. Éste, confiado, la leyó. Contrariado, pidió silencio y la leyó en voz alta, para todos.

"Mis queridos hijos de puta: Ahora que bebéis mi vino y coméis mi comida, que frotais mi espalda y llenáis vuestra boca con mi nombre, nadie recuerda esos momentos que me hicisteis pasar en la infancia...
Nadie recuerda ahora..."

Abajo, desde un taxi, el escritor, sonriendo, tecleaba en el móvil.

En la cocina, un receptor emitió un pitido.

La explosión voló por completo el apartamento, los otros tres de su misma planta, y las dos plantas inferiores y superiores.

Indicó que fuera al aeropuerto. Vió la fecha. 24 de Diciembre. Ese día sería su cumpleaños.
Ese día había vuelto a nacer.


PD.
Pues felices fiestas a todos, no?

Que paséis feliz Navidad y confraterniceis con los vuestros.

INVOCACIÓN EN UN CURSO DE INGLES

Juana Yoigo, albaceteña de 72 años, invocó ayer al demonio sin proponérselo cuando, en un curso de inglés subvencionado por el Ayuntamiento de Albacete, intentó pronunciar la frase “I’ll be back on sunday”. La anciana no logró alcanzar su objetivo pero profirió una serie de balbuceos más cercanos al latín que al inglés. “Hablaba como del revés y se ponía toda roja hasta que, al final, empezó a oler fatal. Una de sus amigas le dijo ‘Juanita, déjalo ya que hasta te cuescas’, pero resulta que aquello era azufre” explica Antonio Freire, profesor del curso.

Tras el olor, irrumpió en el aula una cabra siniestra que el marido de Juana Yoigo consiguió ahuyentar a gorrazos. “Era una cabra normal pero con esos ojos rojos que se te quedan de estar mucho rato en la piscina municipal” afirma Juana, que reconoce no haberse asustado en ningún momento por la presencia del diablo “porque yo ya tengo cinco nietos y dan mucha guerra”.

Antonio Freire ha reconocido que la semana pasada otra alumna de avanzada edad estuvo a punto de abrir una brecha interdimensional intentando escribir “Google” en la pizarra.
Aunque lo ocurrido es visto en Albacete como una divertida anécdota, algunos parapsicólogos y amantes del ocultismo han empezado a revisar sus teorías entendiendo que el idioma del demonio es el inglés de pueblo. “Al fin y al cabo estamos hablando de un idioma bárbaro al que basta añadirle el acento de Albacete para que se convierta en una fuerza incontrolada” sostiene la parapsicóloga conductista Mayra Oscureile.

En algunos foros de la Red han empezado a circular supuestos cánticos malignos basados en transcripciones literales de un inglés rudimentario:

“Mai loulines iskilin mí

anai mas confes astil bilí

uen aim not guizllú ai lus mamai

plis girmi a sain

hirmi beibi uanmortain

o beibi beibi

de rison i bredisyú”.

Es una patochada, pero no puedo dejar de reir cuando lo leo.

Buena semana.

DECÁLOGO PARA FORMAR UN DELINCUENTE

El popular juez de menores de Granada, Emilio Calatayud, conocido por sus sentencias educativas y orientadoras, ha publicado un libro: 'Reflexiones de un juez de menores' (editorial Dauro), en el que inserta un 'Decálogo para formar un delincuente'. Es muy interesante, y dice así:

1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.

2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.

3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.

4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.

5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.

6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.

7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.


8: Déle todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.

9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.

10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

“Y cuando su hijo sea ya un delincuente,
proclamad que nunca pudisteis hacer nada por él”.

Lo cierto es que dice verdades como puños, y tiene más razón que un santo.

LO QUE (NO) ES UN FRIKI

Anglicismo.

Ambiguo y equívoco.

Adjetivo sajón despectivo, aunque alagador para más de uno.

Asociado a alguien distinto, vinculado a algo extraño.

"Este tío es un friki" no significa nada en sí, más que lo que se quiera entender.

¿Soy un FRIKI por que me guste el Miserere de Gregorio Allegri? ¿Sí? Pues entonces, LO DEBO SER EN MAYUSCULAS.

En el mayo francés se gritaba ¡viva la diferencia! Hoy se susurra "...hay que ser políticamente correcto..."

EL SEÑOR BILBO ES UN SETA

Si, porque no es un tío con el que puedas hacer ningún plan imprevisto y emocionante.
- ¡Eh Bilbo! ¿y si nos vamos este fin de semana a París, que me he enterado que Jodorowsky recibe a la peña en un bar todas las semanas y nos hacemos unas risas? habrá titis.
- Eeeeee, uuuu, pues es que... me han llegado unos barriles de tabaco de la Cuaderna de Sur y yo estaba pensando en que este sábado...

En fin, que no. Es un tipo que -como a todos los hobbits- no le sacas de fumar pipa sentado a la puerta de su agujero-hobbit al caer la tarde, y de las comodidades de su casita; con sus despensas, sus dos o tres desayunos opíparos a golpe de huevos, panceta, tostadas con mantequilla, tés y mas tés... etc. Por eso, cuando aparece Gandalf por ahí con trece enanos a revolver en complot, el pobre no sabe dónde meterse, y menos cuando le dicen que él será el catorce de una expedición que consiste en ir a la madriguera de no sé qué dragón a robarle un tesoro que es de los enanos y que ¡él es el saqueador!
- ¡Amos anda, vete por ahí!

Pero no, al final Gandalf y los otros le acaban haciendo el lío y el pobre hobbit se ve envuelto en toda clase de problemas. Me hace gracia que ya puede estar a punto de ser devorado por los trols, o perdido en el fondo de la montaña plagada de trasgos, con una jauría de lobos a sus pies deseando devorarle o enfrentándose a un ejército de arañas rabiosas en lo profundo del Bosque Negro. Al tío lo que le repatea de verdad, no es que esté a punto de palmarla, si no lo "fastidioso" que le resulta todo aquello. Fastidioso por incómodo; se siente verdaderamente desgraciado y se da una pena inconsolable de sí mismo por lo mucho que le aleja todo eso del confort de su agujero-hobbit.

Esta entrada me está quedando un poco friki, lo sé, pero es que me ando estos días releyendo el Hobbit por aquello de que Peter Jackson ha puesto a Guillermo del Toro a dirigir la película que llevará el libro a la pantalla en dos entregas, parece ser. Y como me lo leí cuando tenía trece añines ya no me acordaba de casi nada y quería refrescarme. Mientras lo voy leyendo me voy dando cuenta de de que quizá por la edad con lo que lo leí, o porque soy de natural seta, el caso es que este cuento me dejó más huella de la que recordaba. Creo que fue entonces cuando me forjé la idea, bastante clara, de que cuando fuera mayor quería tener un Hogar. Es decir un lugar tranquilo, seguro y confortable, lleno de rincones agradables donde poder cocinar, leer, escuchar música, dibujar y estar tranquilito, ahí con mi pijamita y mi batita y si acaso una taza caliente de café o un buen wisky con hielo...

Ya soy mayor. Y la cosa no me ha salido exactamente como esperaba a los trece años -a mi me han crecido literalmente los enanos y enanas-, pero si que me descubro casi todos los días al levantarme cada mañana y quitarme el pijama para ir a la ducha, deseando saltarme todo lo que hay entre medias y estar ya volviendo a casa y estar ahí, con los enanos esos que me han venido a revolver la vida, en complot, y con la madre que los parió a todos.

Y lo que es peor, cualquier plan, por chulo que parezca; bien sea algo profesional, o un viaje inesperado; una quedada con amigotes o lo que sea, si me quita de estar en casita a las ocho me hace sentir terriblemente desgraciado y sólo lo disfruto a medias. Vamos, que soy un seta. Quizá no como Bilbo al final, sino más bien como Samsagaz Gamyi, pero un seta, al fin y al cabo ¡y encima me gusta!

MIEDO

Hace poco a alguien se le ocurrió citar de coña a Yoda en medio de un debate más o menos serio sobre la necesaria relación entre miedo y valentía, con la famosa frase de "EL MIEDO LLEVA AL ODIO, EL ODIO LLEVA A LA IRA, LA IRA LLEVA AL LADO OSCURO".

Esta frase no pasará a los anales de la filosofía y el pensamiento moderno, por más que que nos encantaría a mucho friki contemporáneo entre los que me incluyo, ya que no tenemos más hondura que la que se remonta a la aprendida en pelis como La Guerra de las Galaxias. Así nos luce el pelo.

En realidad la frase no deja de ser un rimbombante juego de palabras que los guionistas usan para relacionar el miedo, el odio y la ira con el mal: la perdición en forma de Lado Oscuro. No es ningún descubrimiento, ya que desde los antiguos hasta hoy se establecen relaciones entre esos conceptos y están ahí, abundantemente razonadas y explicadas. Lo he mirado en wikiphaedia y si sale ahí, es que es verdad (Aristóteles, Epicuro... etc)

A mi se me ocurre que la falta de valor para enfrentarse aquello que nos da miedo, por ejemplo aquello que nos impide entrarle a la chica que nos gusta, emprender una carrera profesional o académica, someterse a una prueba médica... etecé, etecé... es ya de por si una derrota, y por tanto una evidencia de nuestra limitación; una flagrante frustración que de manera muy natural nos puede llevar a odiar al objeto de nuestra frustración. Así es como se le coge manía a esa oposición que no sacaré nunca, así es como muchos misántropos odian a los demás (por su nulidad para desenvolverse con éxito en sociedad)... Siempre detrás de una manía, de un odio, de una enemistad irreconciliable encontraremos una frustración.

Una vez pasado del miedo a al odio, en realidad, ya se está en el Lado Oscuro de la vida real: todas las vilezas de las que es capaz el ser humano tienen patente de corso. Por su puesto la ira, como principal vía de escape al odio, sería la primera.

SOLO TOMARÉ UNA...

Viernes noche. Terminas el trabajo. Abres el coche y...

- Tomamos una copa?

-No sé, verás, es que estoy cansado...

- Bah, venga, sólo una...

- Vale, SOLO UNA. (así a la una estoy en casa y duermo bien...)

Error.

Decidimos ir a tomar una copa cerca de donde vive una compañera nuestra, que también venía. Con la copa hablamos de trabajo (típico), y la cosa fue entrando en faena.

Vino la segunda.

Del trabajo pasamos a temas personales, infancia, gustos personales...

Éramos tres, los tres que mejor nos llevamos en mi trabajo de la tarde.

Y como éramos tres, pues llegó la tercera copa. Se prodigaban los abrazos, las buenas intenciones, los tímidos balbuceos...

La parranda parecía tocar a su fin. En éstas que me llama mi hermana, que andaba por ahí con el novio, para tomar una copa. Pues adelante. (mis defensas andaban ya cruzando el río de vuelta)

Acompañamos mi colega y yo a nuestra amiga a su casa, y entonces decide ir con nosotros a por la última copa. Pues adelante el triunvirato.

Llegamos al bar en cuestión. Sorpresa mayúscula. Mi hermana, su novio, y varias amigas, todas veinteañeras, sentadas, cansadas. Sólo eran las 2 de la mañana.

Eufórico, proclamo:

- Cagüentodo, cómo que estáis cansadas? YO debería estar cansado, que llevo currando desde las 8 de la mañana (mas o menos), y llevo de pie ya no se las horas, y tengo 31 años, collons, pero vosotras....

- no, es que, verás...

- ni es que ni gaitas. Una copa para todos.

La cuarta.

Más compadreo, risas, buena música (Zerocafé es inmejorable para eso), más confidencias, momento triste porque a mi amiga el bar le recordaba a su ex (reciente ruptura), besos y abrazos de apoyo...(de quiedo bucho, eres un bguen amigo...)

- OOOTDDRA COBPITAAA...

La quinta.

Mi hermana y su cohorte deciden pirarse. De nuevo el triunvirato. Mi amigo, encogorzado hasta límites insospechados, se revuelve en un abrazo de oso y comenta lo bien que lo pasamos, lo mucho que nos quiere y todas esas mandangas habituales...

En ocasiones se gira, intenta enfocar la vista, y nos grita:

- Sois unos cabrones, me estoy pillando un pedo por vuestra culpa...(como si le enchufáramos las copas en vena nosotros...)

Mi amiga lleva un pedo descomunal. A veces parece que pierde la vertical, como un funambulista apurado. Yo estoy pletórico, síntoma de que también voy turcio.

Decidimos abrirnos. Yo había tomado la decisión de ir a dormir a casa de mis padres, porque si pillo el coche y soplo, reviento el aparato. Las llaves de casa, en mi coche. Mi coche, al lado de la casa de mi amiga.

Mi amigo decide irse en taxi. Yo acompaño a mi amiga a casa. Vamos agarraditos, no por nada sentimental, sino porque nos apoyamos y así parece que no vamos tan pedos.

Llegamos a su casa y nos ponemos a hablar. Pasa una hora. Decide subirse, y yo tomar el camino a casa.

Llego a mi casa media hora después, reventao, después de andar más de la cuenta por ir haciendo eses en vez de ir recto. Cruzar uno de los puentes de mi ciudad en obras a las 6 de la mañana borracho es una odisea.

Llego a casa y me tiro en la cama con la ropa puesta.

Amanezco poco después. Me rodea una nube de peste, tabaco, alcohol y porquería. La boca, como si me hubiera cagado un dragón. Los ojos, como Hulk, algo verdosos rodeados por una miríada de puntitos rojos. Los párpados apenas levantan una cuarta. En el pecho una brasa enrosca mis pulmones. Una manada de putos gatos pelean por mi intestino. Ligero temblor ocular.

No bebo más.

Este sábado sólo tomare una...

O quizá dos.