BURRADAS

Revisando papeles viejos me topé con esto. Son burradas cometidas en exámenes y pruebas, tanto a tiernos infantes como a mozalbetes espabilados. Tiene ya algún tiempo, pero sigue desternillándome hasta las cachas.
Que lo disfrutéis.

Los cuatro Evangelistas:Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo yreleo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

La catedral de León:Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Movimientos del corazón:De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Etapas más importantes en la evolución del hombre:Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente.

Marco Polo:Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America;que lo consiguio.

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:El pollo.

Depuración del agua:Se hace por los rayos ultraviolentos.

Anfibios:La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipicosonido "cloac, cloac".

Productos volcánicos:Las bombas atomicas.

Antibióticos:El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

Moisés y los israelitas:Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

Fases de la luna:Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Geografia:En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Afluentes del Duero por la derecha:Son los mismos que por la izquierda.

El hombre primitivo:Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Pregunta a unas pequeñas en un colegio de monjas: "¿que es el Verbo?"
La parte mas gorda del rabo del cerdo.

Obras de Cicerón:
"De vejestorium" (En realidad es, "De senectutem")

Jorge manrique nacio en un pueblo palestino

Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa.

Fernando de Rojas era hijo de padres convexos

Rocinante es el hasno de Platero y yo

La cólera es lo que a uno le da cuando se pone istérico y el cólera es una cagalera de los paises del tercer mundo

S.S.M.M. significa sulustrisima majestaz

Argumento de La Celestina:

Pues es la historia de dos tíos que no se pueden amar y una puta les aconseja que sigan, de esto que el tío se cae por las escaleras y se mata y dijo la chica pues si el muere yo tambien

Frase con perífrasis verbal:

Mi padre fue a regal y un aspresos fue i le rego ael.

El adjetivo que corresponde a "que no le ha salido la barba" es:

Imbarbecible

Estimulantes del sistema nervioso:

El café, el tabaco y las mujeres.

Errores y sintaxis propios de los muchachos que lo pertrecharon, no achacables ni a LA BOCA CHANCLA ni, por supuesto, a Rocco Lampone.

CHÁVEZ ANUNCIA LA SEMANA BOLIVARIANA SIN CAMBIARSE DE CALZONCILLOS

INFORMA CHIRLY DESDE CARACAS:

El presidente venezolano Hugo Chávez pidió ayer la colaboración del Parlamento para elaborar leyes que promuevan usos y costumbres en el comportamiento civil más socialistas, que eliminen las prácticas de sociedades capitalistas como la de limpiarse y cambiarse de ropa a diario, que derivan en un mayor consumo innecesario de bienes comunes básicos como el agua y deterioran el medio ambiente que «es del pueblo y para el pueblo venezolano» con residuos de detergentes y productos necesarios para limpiar "más de lo estrictamente necesario» -declaró. El planteamiento lo hizo durante su programa dominical «¡Aló Presidente!», transmitido desde el palacio de Miraflores, sede del Gobierno.

Chávez desveló que en el modelo de sociedad que vislumbra, las personas podrán quitarse con alivio su ropa interior «como quien le quita el papel a una magdalena» una vez por semana. Pudiendo así preservar al pueblo del opresivo gasto que supone mantener las infraestructuras que abastecen de agua las ciudades más grandes, pudiendo destinar esos fondos a otros gastos sociales más perentorios.

Chávez exigió, por otra parte, «lealtad absoluta por mis huevos» a su liderazgo en un acto electoral ante miles de seguidores celebrado en Caracas con motivo del quincuagésimo segundo aniversario de su última ducha. De forma paralela, la oposición organizó también una gran concentración pública para protestar contra las últimas medidas aprobadas por el Gobierno.

«Exijo lealtad absoluta a mi liderazgo por mis enormes y bolivarianos huevos», afirmó el mandatario venezolano en un discurso ante miles de hambrientos simpatizantes y miembros de la formación que lidera, el Partido Socialista Unido de Venezuela, que se reunieron en la caraqueña plaza O'Leary con la esperanza de recibir el prometido bocadillo de chóped al finalizar el acto.

En otro momento del discurso, Chávez criticó duramente a la oposición. «Tener la ropa limpia es síntoma de mala conciencia social», afirmó, al tiempo que animó a sus seguidores a atarse con cadenas los gayumbos al cuerpo y tirar las llaves por la alcantarilla.

LA CARNICERÍA

En mi cruzada personal contra dieta vegetariana, y teniendo en cuenta que soy pescadofóbico, me he convertido en un ""asiduo"" de las carnicerías.

Me encanta ese olor que uno percibe al entrar. Hay un despliegue de matices dificilmente descriptible en el ambiente, que se funde con el rojo cárnico cuando uno posa su mirada al frente. Y qué decir del cuchillo al preparar o deshuesar filetes: su sonido es poesía que se une acompasadamente al regurgitar del mi estómago ante semejante paraiso.

No obstante hay un pero. Sí, un pero...: LA COLA de la carnicería... Podríamos describirlo como una forma de sufrimiento autoinflingido (siempre existen las bandejas de los supermercados), un calvario interior antes de conseguir la codiciada pieza, aderezado con esa forma de zoo humano que somos los que compramos.

Ayer, en uno de mis escarceos habituales (bueno, no tanto, que luego me gano inmerecidamente mala fama), entré en ese templo gastronómico y me encontré con todos los tópicos de la cola de la carnicería (en su versión charcutera) reunidos en una persona.

Para empezar estaba un sujeto también típico: la que involuntariamente estaba guardando el sitio a una amiga que en realidad no es tal, y que se presenta con el clásico "holaaa, cuanto tiempoooo, [push push (besito, besito)], hijaaa, qué tal tus hijos, que hace muchísmo que no los veo, hijaaa, ¿estás esperando la cola?, pues ya me quedo contigo y te cuento de fin de semana que pasamos en la boda Conchi".

Empezamos mal. Como no hay el consabido "su turno", pues nada, a aguantar las batallas de la Conchi y su boda. Por supuesto que la amiga no la hace ni caso, sólo la mira con cara de circunstancias preguntándose "¿y a esta de qué la conozco yo?... ¿sería la prima de la vecina?".

Insisto en que probablemente ni la conocía. A partir de ahí, el asunto comenzó por la deriva habitual. La "amiga" acaba de pedir a la carnicera, que hay que ver cómo maneja el cuchillo, y comienza nuestra amiga. Arranca con el móvil en la mano, en conjunción con las gafas de sol, aunque el día esté nublado, en una forma de equilibrio inestable.

"Holaaa, miraaaa me toca a miiii, me vas a poner un poco de esto" señalando de mala gana al york, "pero no sé muy bien cual cogeeeeer, ¿cual me recomiendas?". La carnicera, avezada y viendo lo que se le viene encima, hace una somera descripción de cada pieza; minuto con pausas . "Vaaa, no séee, mira, ponme un poco de esteee" dice mientras señala de mala gana con el móvil y las gafas (movil iPhone y gafas Dior) y en estas que ¡le suena el móvil! "Siiiiíi. Hoooolaa reina. Me pillas en la carnicería... síiiii, genial.... Clarooo. Mira, te cuento...". Mientras habla le dice con los dedos que quiere tres lonchas finitas finitas. La carnicera lo hace en cerocoma y le pone cara "a ver, y qué más". "Reina, perdóname, pero estoy aquí en la carnicería... Ya sabes, a Adolfo le encantan los solomillos y yo que tengo algo de tiempo... Hasta luego, reina... Ya sabes... Si, si si... Luego te llamo.".

Yo lo cuento rápido, pero con la cadencia y la estridencia la llamadita le llevó dos minutos.

Se incorpora más gente a la cola.

"Qué más" pregunta la carnicera. "Ay, no sé, cielo, ¿este jamón? ¿Qué tienes de este jamón?" Señala al serrano de bellota. Otra vez la carnicera realiza una somera descripción poética de un minuto, aderezada con interjecciones autosuficientes de nuestra protagonista ("ahhha", "Ssseeeiii", etc.) "No sé, hija, quizá mejor no, que luego le sienta mal... Veo que has traido patés... De qué los tienes...". Somera descripción de la carnicera "Son franceses". "Yaaaa, claro... pero de qué son....". "Pues mira, este es de pimienta (lo enseña), este de salmón (lo enseña), y este es muy bueno muy bueno de oca (lo enseña). Te lo recomiendo porque ha salido muy bueno muy bueno". (larga pausa deliberativa) "Ya, hija, pero a veces me suben la tensión y luego mi médico me dice que no puedo tener excesos... (larga pausa deliberativa) Ese queso tiene una pinta deliciosa..." decía mientras apuntaba a un queso de barra para sandwich, "ponme un par de lonchitas, por favor, pero en tarrina, que si no se me seca. Hija. no me gusta nada que me pongas las cosas en papel... A mi marido le encanta el Roquefort y es que no está para excesos, y si fuera por mmmiiii me llevaría ya ese camembert, pero el colesterol pasa factura y luego no sabes, noooo sabeeeees....."

Se sigue incorporando más gente a la cola.

"El chorizo ibérico tiene una pinta deliciosa, la verdad, pero no sé no sé... (larga pausa deliberativa) Para mi hijo me pones un par de lonchitas de este salami, que se ve que es del bueno..." Par de lonchitas de salami. "Hija, tengo un cuñao que también le encantan los ibéricos, como a mi, y el médico le tiene prohibidito probarlos... Un suplicio, la verdad".

"Huyyyy qué tardeeeee (mira el reloj con forma de oso-Tous). Hija, se me pasa el tiempo de una manera increible... Mira, ya dejaré los filetes para luego... Pónmelo todo junto, por favor ¿cuanto suma?". "Uno, con cincuenta". "Hija, cómo está la vida, la verdad, toma, dame cambio, que me viene bien para la ORA", dice mientras saca un billete de 100 eurucos.

Total, tres lonchas de jamon York, dos de salami y dos de queso de barra. 7 minutos de cola.

Para las mentes inquietas decir que en un arrebato de sibaritismo me llevé cien gramos de salchichón ibérico que aun estoy disfrutando.

RUSSIAN WHITE

En un vaso ancho y bajo (como el de la foto) y con hielo picado: 50% vodka, 20% licor de café, y 30% leche. La leche puede substituirse por leche condensada, con lo que se consigue una impresionante aproximación a las cremas tan de moda tipo Bailey's, aunque quizá queda demasiado dulzón (probablemente muy del gusto de alguno de nuestros más bujarrastros lectores, que gustan de tomar cosas como ponche con cola y lima.... ¡bzzzzzzzgggh!). Una tercera opción es la nata líquida, con lo que se le da una textura cremosa pero no tan dulce.

Gracias a la inspiración del mejor personaje de la filmografía de los Cohen (el desastre andante de la foto) que se pasa toda la película preparándoselos allá por donde va, el Sr. Lampone y yo nos dimos un homenaje a su salud y a la de todos ustedes el pasado sábado y por eso deseamos hacerles partícipes de semejante hallazgo: Un cocktail sencillo y poco sofisticado perfecto para ayudar a digerir una copiosa cena mientras se disfruta, arrellanado en un buen sofá, de alguna de esas pelis, series o documento audiovisual cualesquiera, de los que sólo se pueden poner en casa de una familia de Dios cuando los niños duermen y la costilla de uno está fuera. Vamos, lo que es estar de rodríguez.

¡Buena semana!

GANARSE EL DERECHO A DORMIR A PIERNA SUELTA

Será porque todavía soy choto (o lechón) y aun estoy tierno, que me pasa a veces que no duermo bien por las noches por que me agobio por cosas profesionales.

El insomnio es una putada.

No sé qué mecanismos se activan en el cerebro de un insomne, pero el hecho es que la mente se cuelga; y queda uno atrapado en una especie de bucle del que no puede salir y que, además de no dejarle dormir, le desazona. En esas condiciones uno tiende a ver las cosas peor de como son, magnificándolas y sufriendo terribles presagios de cosas que en cuanto se despierta y deja pasar dos horas se da cuenta que son auténticas gilipolleces que normalmente se solucionan con una llamada, dos a lo más, o simplemente haciéndolas y no pensando en que las tiene que hacer.

A mi me pasa últimamente por temas profesionales. No soy funcionario, o sea que vivo en el mundo real y eso, a día de hoy, es algo así como esquiar fuera de pista con graves riesgos de alúd. Es más, estás viendo como a un lado y a otro, incluso detrás de ti, se van produciendo aludes que engullen a otros. Y tu, sin ser un esquiador profesional, te las tienes que apañar para esquiar a toda mecha, haciendo giros imposibles y tomando decisiones en centésimas de segundo de las que depende tu cabeza y a veces la de todos tus compañeros... Así que cuando se acerca una reunión de esas que hacen que te juegas un cliente, o una discusión con un proveedor para ver quien palma unos miles de euros; si tu o él, sin querer entro en ese horroroso bucle nocturno en el que se mezcla la reunión del día siguiente, con el "que tengo que llevar a mi hija al médico y que no se me olvide decirle mañana a mi compañera que llame a fulanito para la reunión del martes, y a mi mujer recordarle que tiene que pasarse por el banco y comprar hilo para coser aquel pantalón, y este fin de semana tengo que llamar a..., mi hija al médico..., el hilo del pantalón, pasarse por el banco, no, que yo no puedo, que se pase mi mujer, ¡ah! eso ya lo había pensado antes, ¿qué hora es? si no duermo algo mañana estaré cansado y la puedo cagar en ¡LA REUNIÓN! (taquicardia)..." así toda la noche: ¡un horror!

Al final suena el despertador. ¡!Qué putada! no he dormido nada, pero encima vas y te quedas cinco minutos mas, quieto, callado, sin mover un músculo, como el resto de la noche, a ver si en estos cinco minutos... y nada. Vuelve a sonar el despertador. ¡Venga, que esto ya no tiene solución! hoy no he dormido, pero en las próximas dieciséis me ganaré el derecho a dormir esta noche a pierna suelta. Aunque sólo sea por eso me voy a comer esa reunión.

Y una vez más la cosa ha funcionado. Dentro de un ratito me meteré en la cama y mandaré un pie a Roma y otro a París y dormiré toda la noche como un bebé, os lo puedo asegurar.

DESCUBREN EL ARMARIO DEL QUE SALEN LOS GAYS

No tiene desperdicio. Desternillante.

Un agricultor italiano descubrió el pasado lunes en un bosque cercano a San Gimignano -una pequeña población de la Toscana- el armario del que, supuestamente, salen los homosexuales. “Paseaba tranquilamente y me iba cruzando con gente que bajaba del monte soltando chillidos y hablando de moda. Lo primero que pensé es que se trataba de un grupo de turistas, pero luego vi el armario del que salían todos. Creí que sería un reality de esos en los que encierran a la gente” explica el agricultor, que comentó el hallazgo con sus vecinos hasta que, finalmente, el asunto llegó a oídos de las autoridades, que iniciaron una investigación. “Los homosexuales salen de allí y se reparten por toda Europa según sus intereses y necesidades. No es que sea algo ilegal, pero conviene que esté vigilado ahora que se ha descubierto. Podrían acudir homófobos para intentar sellar el mueble”, explica un agente local. Los habitantes de San Gimignano ven en el armario un filón comercial y una excusa para atraer el turismo.

La Policía no descarta la existencia de más armarios en Italia o en cualquier otro punto del planeta. “Para descubrirlos es necesario ir siguiendo a los homosexuales de manera intensa, entrevistándoles en profundidad para tirar del hilo aunque no les guste hablar del tema y averigüar cuándo y dónde salieron exactamente del armario. A mí, sinceramente, no me pagan para esto” confiesa el agente italiano.

San Gimignano ha empezado a recibir las visitas de periodistas y curiosos pero también de algunos homosexuales que se han cansado de llevar “este tipo de vida” y pretenden volver a entrar en el armario aunque ello suponga reprimir sus legítimas pulsiones sexuales. “Trabajo sólo para pagar la pensión de mi ex mujer y encima a mi novio le ha dado por escuchar todo el santo día a Elton John. Prefiero mi vida de antes” declaraba esta mañana uno de los arrepentidos al tiempo que intentaba entrar sin éxito en el armario. “No para de salir gente, me tienen hasta el coño esas locazas”, insistía.

Gracias a la página. Si perteneces a esa página y no te gusta que esté aquí, pues avisa.

PRIVATE INVESTIGATIONS & BROTHERS IN ARMS (DIRE STREETS)

Estas dos canciones me evocan la siguiente escena:

Azotea de un edificio de más menos 25 plantas en el centro de una ciudad ciudad (digamos que es Valladolid), sol ocuto tras la montaña y noche oscura que se impone por el este.

Ciudad bullendo con coches que transtan allá abajo, por las calles.

Estoy comodamente sentado en en un sillón de cuero, levemente desgastado por el tiempo. A mi lado tengo una mesa auxiliar con una copa de Chivas 18 años, y a mi derecha mi mano aguanta un humenante Cohiba. Delante de mí la ciudad, y de fondo la sintonía de estas dos canciones...

Es otoño. La brisa seca todavía trae olores del campo, mientras el movimiento allá abajo ignora este hecho.

El ritmo de las canciones rompe la monotonía de los ruidos callejeros mientras contemplo el horizonte y reviso en mi memoria acontecimientos pasados y proyecto futuros.



Seguro que hay canciones mejores, pero venía escuchándolas en el loro del buga y es lo que me ha sugerido. Si más... El resto lo pone la imaginación de ustedes: complementos, marcas, secuencia de hechos, etc...

Por cierto, los acordes que dije que iban no van... a ver si con otros...

BENEDICTO DIECISEIS

Muchas veces he apelado a mi ignorancia respecto a determinados temas, en los cuales prefiero no meterme para no salir trasquilado. No obstante uno tiene estudios (bastante básicos, es cierto, pero sacados con el sudor de mi frente), y por eso creo que estoy en posición de reivindicar algo que hemos estudiado todos, sin excepción, en aquélla clase de lengua: la diferencia entre números cardinales, ordinales y fraccionarios es decir, la diferencia entre -diecisiete, -decimoséptimo, y -diecisieteava parte. Y es que no es lo mismo, no señor.

¿Cómo puedo respetar a un periodista, con su título y todo, con esos estudios superiores, superiorísimos, con esa ciencia infusa de lo efímero, si no sabe diferenciar entre la manera de denominar los números? Y si además intentamos que lea correctamente un número romano con lineas horizontales, se le funde el cerebro, lo sé: si las letras que representan números romanos llevan palitos horizontales significa que es ordinal (p. ej. III), es decir, primero, segundo, tercero, etc.

La lectura correcta de un nombre como Benedicto XVI no es Benedicto dieciséis, sino Benedicto decimosexto (y menos aun Benedicto decimosextavo, como algún avezado periodista profirió y perpetró en una radio). Alguien se imagina diciendo Juan Carlos uno (o Juan Carlos palito), o Juan Pablo dos (o Juan Pablo palito palito). Entonces qué pasa, que decir "decimosexto" es muy difícil y acortamos con el chirriante y sangrante dieciséis...

En fin, sé que es una batalla perdida, pero aquí queda mi denuncia filológica... Por cierto, estoy consiguiendo que encajen por fin un par de acordes.

LA MATERIA OSCURA TIENE FORMA DE GLOBO APLASTADO

Leía el antes de ayer un noticiario de Internes y me encuentro un titular del siguiente pelaje: "La materia oscura tiene forma de globo aplastado". La entrada era cuando menos sugerente... Ello me llevó a introducirme en la noticia (¿qué mató al gatooo...?). Resulta que muy reputados científicos astrofísicos han calculado que en el universo existe más materia oscura que materia... normal... vamos, lo que estamos acostumbrados a ver.

Es más, en la Vía Láctea este hecho es incontestable, y puestos a ponerle forma, resulta que tiene la forma relatada en el titular. Además se suma la cuestión de la energía oscura, nada baladí, ya que anda pululando en el universo sin control, moviendo estrellas y esas cosas. Y más allá de eso, poco a poco se confirma la teoría de que en el centro de todas las galaxias hay un agujero negro de dimensiones cósmicas, incluida la nuestra... Y yo con estos pelos. Y de todo ello se comienzan a extraer conclusiones también cósmicas.

Por supuesto las teorías sobre estos hechos son de lo más variopintas, y hasta ahora tienen la misma fiabilidad que los economistas de Lehman Bros. y Arthur Andersen juntos y revueltos.

Y poco a poco uno se va metiendo en un serial de denominaciones, partículas, teorías, cálculos, mediciones, rivalidades, contrapuntos..., que más se parecen al chamanismo africano que a la Ciencia de la Ilustración. Para al final decir que bueno, que en realidad nada de eso está realmente demostrado, pero eso sí, unos cuantos años más tarde, cuando supongo que ya se han cobrado todas las dietas.

A veces me pasa con algunos reputados científicos y teóricos de las ideas y la materia: comienzan comienzan, siguen siguen, continuan continuan, y ya me he perdido, oiga, porque es que no me entra por los ojitos; y es que esas partículas deben ser la pera limonera, y la materia oscura (la fuerrrrzaaaa) y la energía oscura (pequeño padawan) ni te cuento, y me entran unos complejos tremendos, porque siento muy dentro de mi que en realidad mis ojos me están engañando por no ver quarks (no confundir con QuarkXpress), y por no darle la relevancia que tienen a los átomos, protones, neutrones y más derivados de la Gran Explosión, y no sopesar la trascendencia de los agujeros de gusano en el espacio, ni la convertibilidad de espacio y tiempo... y yo aquí, con la crisis a cuestas... A ver si consigo que encajen un par de acordes...

FALAR POR FALAR

O "hablar por hablar" (en portugues). No lo neguemos, es uno de los vicios nacionales en esta inconmensurable unión de historias, tradiciones, culturas y territorios llamado "España".

Es un lugar común oir cómo alguien en cualquier corrillo lanza un chisme, un comentario, y el resto pone el oido. Puro divertimiento. Era lo que ya hacían las cortesanas de todo un Alfonso X (con sus Cantigas), y también los cortesanos. Es lo que se hace en esos clubes sociales, círculos de recreo, casinos de pompa y lustre (el mes pasado estuve en el recién inaugurado de Murcia: Pucelanos que tenéis el Círculo de Recreo, aunque sea bueno, tenéis mucho que aprender) a lo largo de todos los siglos. ¿Las sociedades científicas y culturales? Más de lo mismo, pero con un Brandi y un puro, faltaría más, que el resto es vulgaridad y decadencia. Con un poco de historia ¿Pero que era un ágora? Desde luego no esa tergiversación millonaria de Amenábar. Era el lugar de los rumores, las habladurías, las tendencias...

En esta España siempre hemos tenido la inamovible y sacrosanta institución del "patio de vecinas", lugar donde se han realizado conspiraciones, traiciones y venganzas, y donde se han fraguado las "radios macuto" más eficaces, con todos sus "trapos sucios"

Somos asín. No hay duda. Lo que varían, con sus matices, son los temas de conversación, o mejor dicho, las personas y sus temas sobre los que se raja con mayor o menor vehemencia. Y hay mucha gente con un potencial tremendo para vivir de ello, que incluso presentan las campanadas navideñas. La televisión en cierta forma sólo ha institucionalizado una forma de patio de vecinas.

Un blog no deja de ser eso también... así que ¡hablemos del nuevo diseño de LA BOCACHANCLA!

ESPERANDO AL DOCTOR

Hace años que no revivo esta estampa, pero me consta que sigue sucediendo.

Ahora, como funcionario, opté por utilizar como prestación sanitara una entidad privada, a través de Muface. Pero antes de todo esto, utilizaba la Seguridad Social. Y acudía a la consulta, como todos, cuando lo necesitaba.

Ahí observé un fenómeno extraño: los viejecitos que tenían consulta, pero acudían dos horas antes de su cita.

Tu llegabas al médico, y preguntabas:

- Perdón, alguien tiene le número 25?

En seguida te acribillaban:

- cual tienes tú?

- el 25 creo que no ha venido

- yo tengo el 65

- no tenía usted el 63?

- no, esa es mi señora, que ha ido al baño porque se le movía la dentadura...

- pero, a ver, joven, para D. Engracio(el médico) o para la Srta. Laura (enfermera)

- Quién es D. Engracio?

- Coñe, pues el médico.

- El mío no se llama Engracio.

- Pues el mío si, y es este de aquí. Usted se ha equivocado.

- Señora, yo no me equivoco. A qué hora tiene usted médico?

- Oiga, no me falte al respeto, eh...

- Alguien ha visto mi dentadura...?

Tú buscas, desesperado, alguna mujer u hombre joven, moviendo los ojos como un endemoniado, para que te saque de este embrollo...

- Le digo que este es D. Engracio, que mi marido, que en paz descanse, tomaba vinitos con él cuando...

- Señora, que a mí su difunto marido y sus vinitos me parecen muy bien, pero que este es mi médico y de Engracio tiene poco...

- Oiga, por favor, no se meta con mi marido, que...

- Señora, que yo no he dicho nada, no sea que....

- Alguien tiene Algasiv de sobra, por favor?. Que se me menea la dentadura y parecen castañuelas...

Buscas la lista, que solía estar colgada a la puerta. No está. Mierda. Además notas como todos te miran, como si fueras el culpable de su delirio.

- Pues lo pone bien claro, consulta el día 15 a las 13 horas, y por eso estoy aquí...

- Señora, que son las 11, joder, que faltan dos horas

- Ya, pero por si acaso, no vaya a ser que se den prisa y se salte mi número

- Señora, el día 15 es mañana, no hoy

-.......

- Señora, que su cita es para mañana

- Seguro, joven?

- No lo sé. A usted se la dieron. Yo solo se que el día 14 es hoy, y el día 15 es mañana. Cuando es su cita?

- No lo sé, me ha vuelto usted la cabeza loca...

- Si es que estos jóvenes van como locos, no tienen respeto ya por nada ni nadie

- Esto en mis tiempos no pasaba...

- Cuando salga Engracio ya verá, ya

Suspiras, y decides ir a mirar por la ventana, o largarte del médico y atiborrarte a pastillas tú solo.

Y, al marcharte, escuchas...

- Pues si que va lento el médico, si, con lo poco que me gusta esperar a mi aquí...

- Pues sigue moviendose la dentadura, Paco, mira a ver qué hacemos...

- La culpa es tuya, que no anotas nada cuando hablas por teléfono y luego no te acuerdas ni de la misa la media...

Decides echar a correr.

SEÑORAS QUE VAN PASEANDO Y SE PARAN EN SECO PARA DRAMATIZAR LA CONVERSACIÓN

Lo hemos visto todos. Vas por la calle con prisa y dos señoras que van caminando delante de tí en entusiasta conversación haciendo algún aspaviento, de repente ¡zas!, se paran en seco y te las tragas, y pides perdón todo colorado, y se desata la ira y la cólera, y te escapas de ahí como puedes... cosa que no puedes hacer si la señora es tu suegra o tu abuela, que también se para en seco pillándote igualmente desprevenido, pero agarrándote del brazo y haciéndote una especie de llave shaolín que no da contigo en el suelo de puro milagro.

Lo peor de estas señoras es que bloquean la calle y además se absorben tanto en su conversación que no se percatan de tu existencia por más que trates de dar saltitos a su izquierda, a su derecha... es más, diría que subconscientemente o no, si tu tratas de rebasarlas por la derecha, ellas se pegan a la derecha; por la izquierda, pues hala, para la izquierda... nada. Se convierten en verdaderas barreras humanas del tráfico peatonal ¡y no digo nada si son bloques de tres señoras! En ese caso es mejor abandonar toda esperanza, como Dante. Propondría a los peleteros y los fabricantes de abrigos de señora que les incorporaran unos intermitentes y unas luces de freno que, al menos, te previnieran de su intención. Aunque puestos a proponer, pediría a los ayuntamientos de esta España nuestra que ensancharan las aceras todas y crearan "carriles para señoras que se paran en seco para dramatizar la conversación".

Otro momento genial es cuando se separan unos metros la una de la otra con la mano en alto para decirse algo muy importante y tu vas y pasas en medio tragándote la interjección... te miran todo mosqueadas y a lo mejor a tus espaldas llegas a oir algo así como ¡es que la juventud va como loca! mírale, y se va tan contento... ¡ya no hay respeto! y es que estas señoras suelen tener malas pulgas. De hecho, cuando van con su marido y se paran en seco no para dramatizar la conversación (que también) sino para echarle la bulla del siglo y tu te las tragas sin querer (a las señoras), lo normal es que su furia se torne universal y lancen rayos en todas direcciones como una supernova en plena explosión, o más bien como la apertura de la mismísima caja de Pandora.

En el facebook, reducto de jovenes y no tan jovenes con bastante tiempo para perder, han creado un grupo de esto y ya se llegan por los diezmil fans que se están proponiendo hacer una gran quedada para ir un día andando por la calle y pararse todos a la vez creando EL GRAN COLAPSO que podría provocar una reacción en cadena que destruirá el universo.

THEY TOLD ME...

En un Café me contó una vez un hombre lo siguiente:


“De pequeño me dijeron que lo importante en la vida era tener muchos juguetes, por eso siempre me regalaban miles de ellos, incluso aquéllos que me los regalaban competían por regalarme los mejores juguetes, los más caros, los más ostentosos, los más grandes, los más llamativos, los más ruidosos.

Cuando crecí me dijeron que lo importante eran las notas, las más altas, las más llamativas, las más importantes, las más útiles, siempre por encima de la media, sólo por debajo del profesor.

Después me dijeron que lo más importante era tener las mejores marcas, las más caras, las más llamativas, las más estupendas, fashion envogued. También me dieron un catálogo de músicos que tenía que seguir, imitar, honrar y venerar rituales de conciertos y en procesiones de giras.

Después me dijeron que además tenía que coleccionar amigos, ser muy popular, ser aceptado, comportarme como el resto, formar parte de una tribu, atenerme a unas reglas de rebeldía dentro de un sistema.

Me enseñaron a amar a los coches, el dinero, las mujeres, a desconfiar de todos formando parte de todo. A beber hasta perder el conocimiento una y otra vez, a encontrar divertido lo antinatural, a perder la conciencia cada fin de semana. A desear constantemente cruzar los límites.

Después, de repente, y sin esperarlo, me dijeron que eso ya no estaba bien, que era mayor, que tenía que acabar una carrera para ser una persona de provecho. Pasé por ocho años en la universidad para llegar a ese fin adaptándome a mi nueva y desconocida situación.

Continuaron diciéndome que mis sueños se tenían que conformar con mil euros al mes, que tenía que contraer santa hipoteca con un banco y que toda relación con otro ente tenía que pasar por preservativo para no ser infiel a mi compromiso de sostener al banco y a mi prole con él (seguros, tarjetas… somos toda una familia). Me enseñaron que toda idea de felicidad pasaba ya por una pantalla o una revista, que no deseara más de lo que podía conseguir con el dinero que se me daba, que tenía que ser responsable con los créditos que se me concedían.

Me convencieron que la empresa es el ámbito natural del hombre, que soy del que me paga, que mi crecimiento personal va de la mano con una empresa, que mi jefe tiene razón, que la simulación y la mentira son unas virtudes con contraindicaciones que se pueden paliar, que yo no voy a triufar, porque eso sólo es para águilas y los reptiles; que la ignorancia también se retribuye, y que la lealtad siempre va de abajo a arriba. Nunca tendría que renunciar a nada, porque nunca tendría nada a lo que renunciar.

Comprendí que disfrutar era hacer lo que me dijeran en el trabajo y en vacaciones. Que debía gastar el dinero en lo que me dijeran cuando me lo dijeran, que mi personalidad pertenecía a personas que sabían más de mí que yo. Que la sociedad necesitaba uniformidad en las conductas para sobrevivir como grupo, como masa. Que los medios de comunicación siempre tienen razón; ellas me dirían a quién amar y a quién odiar. Que la medicina es un negocio. Que es compatible vivir en soledad y en sociedad, que no merece la pena luchar ni tener metas, que el gris es el color más universal porque pega con todo y no te define, que todas las experiencias que podía tener ya las viví los primeros quince años.

Observé las secuelas de mi vida en mi cuerpo, que la enfermedad, la soledad y el silencio no son buenas compañeras, que no sé en qué ha consistido mi vida. Que quizá Huxley, Bradbury, Sagan y Orwell tenían razón”.


Entonces yo acabé la copa, apagué el pitillo, asentí con la mirada, y me retiré discretamente con un lacónico "por lo menos tú lo sabes".



Tibuto a “The Logical Song” de Supertramp.

MORIRSE: MATAR PA NA ES TONTERÍA

No hace mucho en otro blog de los de por aquí al lado se habló del suicidio, y a propósito del caríz que tomaba el debate en los comentarios (que son de lo mejorcito) aproveché para soltar de lado una idea sobre la muerte que vengo cociendo en mi mollera desde que hace un tiempo.

La idea es que si consideramos la muerte desde el punto de vista estrictamente biológico, que es como parece que hoy el mundo quiere ver las cosas; únicamente con la razón y la ciencia de la mano; lo único que sabemos es que vamos a morir y nada más. Para todo lo demás hace falta algo de fe y eso hoy en día para muchos ya no cuenta. Así que si me pongo en ese lugar lo único de lo que tengo certeza en esta vida es precisamente de la propia vida, ya que si después de la muerte no hay nada; no podemos tener consciencia de nuestra propia muerte. Y esto me lleva a pensar - mi mente es caprichosa y mis ideas muy peregrinas - en los castigos que con frecuencia imponen los Lampones y los Neris de la vida real: hace unas semanas se difundió en Italia el vídeo de un mafioso de "la camorra" napolitana apiolando por la espalada y de un tiro en la cabeza a un pobre desgraciado a la puerta de una tienda. Hay que entender eso como el castigo máximo que se puede imponer a esa persona, pero, paradógicamente ese acto sólo se puede entender si se tiene algún tipo de fe, porque si no el ajusticiado habrá muerto sin ser consciente de ello: no hay dolor, ni sentido de pérdida alguno; no puede haber arrepentimiento, ni rabia, ni ningún tipo de daño sobre su persona ya que el fallecido nunca llega a saber que lo es.

Así visto, en los casos de aplicación la pena de muerte el verdadero castigo serian los días (meses, años...) previos a la ejecución, en los que el agobio y la angustia carcomen el espíritu del condenado. En el caso de una ejecución rápida, sin embargo, el castigo siempre sería menor que una cadena perpetua. Y además se da otra paradoja, el verdadero castigo se impone sobre los que si tienen consciencia de la muerte del fallecido que habitualmente serán los familiares, amigos y seres queridos en general, que rodeaban al finado y que probablemente sean completamente ajenos a las causas que lo llevaron al patíbulo, y por lo tanto inocentes castigados injustamente.

Pongamos un ejemplo: Un hijo de Utah casado y con un hijo (también de Utah, naturalmente) pero asesino él, mata a una niña. Los padres de la niña deseosos de que se haga justicia, encargan a un sicario que encuentre y mate al asesino. Éste lo hace en plan camorrano: por la espalda y pillando desprevenido al asesino. Pues bien, aunque lo parezca, el castigo no sería ecuánime, ya que esos padres seguirían sin su hija, y el asesino jamás tendría consciencia de que por su propia culpa ha perdido su vida y ha hecho desgraciada a su hija a la que le ha privado prematuramente de sí mismo: su padre. Sin embargo, aunque injusto, si sería ecuánime que esos padres encargaran al sicario que matara al hijo del asesino. Así éste podría vivir todos los días de su vida sufriendo la pérdida de su hijo, con el agravante de saberse causante de su muerte y de sufrir el mismo dolor que él antes había causado sobre los padres de su primera víctima. En definitiva: la vuelta a la ley del Talión (gracias Boooz). ¿Es acaso la ley del Talión más justa que las leyes que aun hoy se aplican en los civilizados estados unidos bajo el cielo de Dios Nuestro Señor en de América de Norteamérica (y otros muchos, demasiados, todavía) en los que se castiga con la pena de muerte? ¿se rigen bajo los mismos presupuestos las leyes de esos estados avanzados y civilizados que las de la mafia?

Buff... ¡qué rallada, ¿no?!

YO TAMBIÉN HE VISTO AVATAR

Es lo típico: cuando uno va a ver una película de la que has oído hablar muy bien, a menudo decepciona. Sin embargo, cuando has oído hablar muy mal, pude ser que te parezca que así es, o que te lleves la grata sorpresa de que no está tan mal. En este caso había oído las dos cosas, lo cual quiere decir que en ningún caso se trata de la obra maestra que revolucionará la historia del cine, que ya no volverá a ser lo mismo después de Avatar. Que por otra parte, claro, qué van a decir los productores, pobrines, si con la que está cayendo ya no va al cine ni el acomodador; Si ahora ya tienen que decir que es una obra maestra imprescindible y un hito en la historia hasta "Resacón en las Vegas"... Que no, que cuando una película es verdaderamente güena, güena el elogio será mas o menos entusiasta, pero unánime y en este caso no lo era.

Cuando una peli es dudosa siempre cabe la posibilidad de hacerte acompañar por un buen amigo te te ayude a ahogar en alcohol la posible decepción. No hizo falta, pero aun así se agradeció la compañía. Yo esperaba un pestruño tipo "Bailando con Lobos" envuelto en unos estupendos fuegos artificiales... y más o menos eso es lo que me encontré. Sólo que los fuegos artificiales fueron tan alucinantes y espectaculares que merecieron ampliamente la pena. Además, en honor a la verdad hay que decir que la historia que los hilvana se sujeta lo suficiente como para no resultar un coñazo, ni sacarte de la peli (bueno, en realidad si que hubo un momento en el que los Navi se pusieron como a cantar en misa de doce, todos con el rabo enchufado al suelo, que me dejó un poco roto...).

Para los aficionados al genero de la ciencia ficción James Cameron solía ser una apuesta segura hasta que hizo Mentiras Arriesgadas y Titanic: Titulos como Terminator, Aliens, Abiss, Terminator 2... atraparon a una generación que devora las poquísimas películas que combinan efectos especiales con argumento potable y que probablemente habían quedaron muy desencantados con el paréntesis de esas dos últimas películas. Quizá por eso Cameron haya querido ahora volver a engancharnos sacando a escena alguno de los trastos más celebres de su carrera: Los robots que se manejan desde dentro de "Aliens", los aviones-helicópteros de Terminator y la estética del mundo alienigena de Abiss para Pandora, el planeta donde se desarrolla Avatar, eso si, todos ellos puestos al día profusamente merced a la tecnología del S. XXI.

Es una pasada ver lo bien que se mueven ahora las naves, los robots; como serpea la cámara entre las montañas volantes de Pandora... Quizá en este capítulo cabe destacar precisamente la propia Pandora: El grupo de gente que ha hecho la peli se ha sentado a imaginar el paraíso y ponerlo en movimiento: los animales, la vegetación fosforescente por la noche, el inmenso planeta cercano y su omnipresente protagonismo en los fondos de cualquier escena... En definitiva: una experiencia estética alucinante que vale la pena en sí misma pero sujeta con un argumento que se queda corto... ¿o demasiado largo?

ONE MILLION

Este spot, de puro básico, me tiene hechizado: Hago "chas" y aparece un cochazo, "chas" y un tía, "chas" y se desnuda, "chas" y fotos y flashes: fama, "chas" dollars cayendo a montones... Y todo eso si tienes One Million de Paco Rabanne (el que, por cierto, hace unos añosle dió la ventolera de decir que iba a caer un satélite sobre París y el mundo iba a desaparecer).

Hay una cosa de la publicidad que me encanta, y es que en parte es muy sincera. Me explico, detrás de una campaña hay una palada ingente de pasta que alguien se va a gastar, y al lado de esa palada "no cuesta nada" (es un decir) soltarse un poquito más antes y hacerse un buen estudio de mercado, que te defina un poco para quién va dirigido el producto que se quiere vender, y qué tiene ese público en la cabeza. Normalmente estos estudios son más sinceros que los que pueda publicar cualquier ministerio o instituto estatal porque no tienen detrás motivación política alguna. Así que muestran la verdad. Por eso, por ejemplo ya no se han vuelto a hacer anuncios de marujas con marujos, porque no los hay. Los detergentes, por lo que se ve, siguen siendo cosa de mujeres por muy jóvenes, guapas, modernas (incluso futuristas) que las quieran poner.

El caso es que este anuncio me tiene asombrado porque me ha abierto los ojos de algo evidente para todo el mundo, pero que hasta ahora me había pasado desapercibido: los anuncios de perfumes para hombres (chavales que se estrenan en nochevieja, más bien) son, igual que los de detergentes: sota, caballo y rey. No salen del "échate de esto y las tendrás a tus pieses; a las mujeres, el apartamento en Low Manhattan, el jaguar xk8; todo lo que quieras". Y ellos van y se lo creen. Así olía por la calle en la noche de antes de ayer, sobretodo cuando pasabas cerca de un hotel de esos llenos de chavalines que se ponen un traje barato por primera vez, se han afeitado la pelusilla del mostacho, quitado algunas espinillas y se han atiforrado pero bien a cK for men... a ver si pillan.