Por fin ha caído. Ya era hora. Llevábamos días detrás de lo que ocurrió ayer. Meses.
Horas y horas de preocupaciones, reuniones, contubernios, estrategias, copas (nada divertidas, os lo aseguro)…
Son esas pequeñas cosas que no esperas que pasen. Después de haber intentado todo, era como intentar derruir el muro de Berlín a base de tomatazos. Titánico, e inútil.
Era una coordinadora de grupo. Tras varios intentos por su parte de llenarme de mierda, a mí y a otro compañero, decidimos intentar dar la vuelta a la tortilla. Empezar a presentar “su mierda” ante los demás, sobre todo los jefes, y que ellos decidan.
Sólo una cosa nos diferencia: somos caballeros, ante todo caballeros. Sólo presentaremos datos reales. Ella presenta mierda inventada. Todo falso.
Esto sucede en Julio. Dos meses más tarde, se la cepillan de su puesto de responsabilidad, dejándola en la base.
Comienza la guerra.
Horas y horas de preocupaciones, reuniones, contubernios, estrategias, copas (nada divertidas, os lo aseguro)…
Son esas pequeñas cosas que no esperas que pasen. Después de haber intentado todo, era como intentar derruir el muro de Berlín a base de tomatazos. Titánico, e inútil.
Era una coordinadora de grupo. Tras varios intentos por su parte de llenarme de mierda, a mí y a otro compañero, decidimos intentar dar la vuelta a la tortilla. Empezar a presentar “su mierda” ante los demás, sobre todo los jefes, y que ellos decidan.
Sólo una cosa nos diferencia: somos caballeros, ante todo caballeros. Sólo presentaremos datos reales. Ella presenta mierda inventada. Todo falso.
Esto sucede en Julio. Dos meses más tarde, se la cepillan de su puesto de responsabilidad, dejándola en la base.
Comienza la guerra.
Semana tras semana comienza ella su pequeña escalada, su vuelta al trono. Sigue emponzoñando el ambiente. No sabe ella que se libró de la sentencia final por un error de cálculo de la jefa, si no en Septiembre estaríamos comiendo caviar y nadando jubilosos en cerveza.
Ella sigue llenando de mierda a quien considera contrario, y aupando a quien considera su camarilla.
Pasan los meses. El ambiente esta tan enrarecido que uno no sabe si va a trabajar o a que le den una paliza gratuita, de la cual, encima, tienes que salir sonriendo.
Hace una semana le dieron el beso de la muerte. Yo no lo sabía, aunque algo intuía.
Ayer, mientras me pegaba con mi cocina y con una receta me comunicaron que era un hecho. Ya no estaba. Ya no molestaría más.
Como un grano pustulento que supura, y al final, con mucho dolor, consigues erradicar.
Como esa cucaracha que parece que nunca podrás exterminar.
Como los vestigios de esa plaga de roedores que siempre aparecen, amenazantes.
Ya no está.
Tenemos guardadas dos botellas de Moet Chandon para la ocasión. Ya están enfriándose, como los cadáveres en el depósito.
Como el suyo en nuestras vidas.
Vete tranquila, que no derramaremos ni una lágrima por ti.
Al menos de tristeza; de alegría será otro cantar.
37 comentarios:
Sinceramente me alegro. Mi mas efusiva enhorabuena.
Dicen que a las altas cumbres acceden sobre todo dos especies: las águilas y los reptiles.
Ésta, como reptil, era de las peores. Nunca me alegré tanto de un despido, de veras.
ahh, qué regustín...
¡Enhorabuena, amigo! Me da alivio hasta a mi.
Ya os digo, fue algo absolutamente orgiástico.
Ayer, tras la noticia, me tomé un copazo y me fumé un puro, a modo de celebración...
Rocco: no me digas: ¿Copa de Chivas15, Cohiba, te subiste a la azotea de tu edificio y te sentaste en un butacón de cuero desgastado a contemplar la City mientras escuchabas clásicos de Dire Streets?
(Esto ya lo he vivido antes)
Casi. En vez de Chivas era Sta. Teresa Selecto, con limón. Por Cohibas, un Reig mini.
En vez de Dire Straits, The Cure, AC/DC y Depeche Mode.
Cuestión de gustos...
Cielos, he dicho "Dire Streets"! (los he visto peores: "Dire Streights") Si es que no se puede estar a todo...
Sr. Rocco: Santa Teresa, Reig, The Cure, AD/DC, (Personal Jesus) Depeche Mode... Cuando menos es una mezcla sugerentemente intrigante, como la Coca-cola con Mentos.
Y aun hay gente que se pregunta acerca de su fervor por el buen GinTonic (del cual, por supuesto, le alabo el gusto, faltaría más!)
Anoche era el momento de algo Bizarro. Por eso el ST. Teresa, aunque Selecto, eso si.
No era noche de mariconadas gintonicnianas.
Copazo y purito.
Buena música.
Mente en blanco.
Desfile de imágenes sangrientas, mutilaciones, balazos, machetazos, duelo de espadas, tintineo de casquillos al caer vacíos...
Ya sabe, todas esas cosas.
Sr. Lampone, congratulations por su liberación laboral... l
Por si en otra ocasión (Dios no lo permita!!) se encuentramando una jefa o compañera tocanapias...
Lección 32 CÓMO SOBREVIVIR A LA JEFA
OBJETIVO DE LA LECCIÓN
Conseguir sobrevivir al trato humano y constante con tu jefe... cuando es una jefa.
VOCABULARIO IMPRESCINDIBLE
Jefa (Del latín Je-je: Te hace reír por no hacerte llorar) 1.Superiora o cabeza de un cuerpo u oficio. 2.Mujer del jefe. 3.Para algunos brutos, su esposa. 4.La que sustituye a tu anterior jefe y no sabes cómo tratar.
Suele ocurrir (afortunadamente) que cada vez más puestos de dirección se ponen de igual manera en manos de hombres que de mujeres. Esto, que debería ser totalmente normal y habitual, supone a veces para el funcionario masculino y machote algunos impedimentos en el trato que pueden convertirse en verdaderos problemas laborales.
Pero ¿por qué? Como en lecciones anteriores, acudamos al proceso científico de la clasificación. En un organismo público hay funcionarios:
-Varones: Nacidos con pene. Tienen la facultad de enviarte emails cachondos (véase la lección anterior).
-Femeninos: Del antes llamado sexo débil. Tienen la facultad de hacerte callar cuando te ríes de un email.
-Seres amorfos y anodinos que pululan por los despachos: A veces, no sabes qué son. Caminan, teclean, desayunan, pero no se relacionan física o informáticamente con nadie.
Los funcionarios que hoy nos interesan son los del sexo femenino cuando están por encima de uno (dicho esto, suponemos que se entiende "en el escalafón administrativo") y tienen la capacidad para darte órdenes. Con estas compañeras superiores, no se puede:
Contar un chiste políticamente incorrecto (como harías con un jefe)
Compartir un email guarro (como harías con un jefe)
Comentar nuestros sueños sexuales con la compañera de al lado (como harías con un jefe)
Criticar a la mujer de uno (como harías con un jefe o con el taxista o el camarero...)
-Todo el resto de actividades que, a pesar de las políticas igualitarias, sólo podemos hacer con los congéneres del mismo género, generalmente.
Los mecanismos de supervivencia en el caso de tener a una jefa por jefe son sencillos:
Uno) Cuidar el lenguaje en aspectos sexistas y/o cachondos, usando términos como Me voy a tomar un café o una cafesa / ¿Viste anoche el partido o Mujeres Desesperadas / ¿Te has fijado en la chica de Información o en el Chico de Informática?... etcétera.
Dos) Hablarle de usted. Esto, que puede parecer decimonónico, aleja el fantasma de la confianza y no nos hace parecer "atrevidos". Es mejor evitar las confusiones.
Tres) Ponernos al día con temas de maquillaje, spa y jardinería, temas que siempre interesan a las mujeres. Si la jefa nos ve charlando con las compañeras pensará que estamos a su altura y no nos tratará como los animales primitivos que somos (y nos gusta ser).
(http://manualfuncionarios.blogspot.com/search?updated-min=2009-01-01T00%3A00%3A00%2B01%3A00&updated-max=2010-01-01T00%3A00%3A00%2B01%3A00&max-results=23)
Y si esto no resulta, siempre le quedará la oración a Dios Todopoderoso:
Dios mío te pido:
- sabiduría para entender a mi jefe...
- amor para perdonarle...
- paciencia por sus actos...
Por que Dios mío... si no me das fuerza... si no me das fuerza... LO REVIENTO A PALOSSSS!!!!!
Enhorabuena Rocco, me alegro por tí.
¿Queda libre el puesto de arpía? ME LO PIDOOOOOOO ¡¡
Gracias, Srta. Sandra.
El problema de esta indeseable eran las formas, aparte de una capacidad para la injusticia que ríase usted de Slobodan Milosevic y compañía...
Y eso siendo contratada...
Era habitual oír cómo, ante cualquier problema o duda, voceara:
A MI ME LA PELA TU OPINIÓN, YA DEBERÍAS SABERLO.
O
YO SOY LA MÁS MALA Y LA MÁS PUTA, A ESO NO ME GANA NADIE.
Pues sí, alguien te ha ganado, zorruspia...
No la dejaré, Srta. Marian.
Ni de coña. Ese puesto vamos a eliminarlo, suprimirlo, quemarlo, o, en su defecto, me lo quedo yo.
Porfaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que tengo que buscar curro y el de arpíahijadeputaquetecagas me va de muerte, imaginate después de lidiar con los niños ir a descargar frustaciones al trabajo ay que buenoooooooo, te prometo que a tí no de machaco. Dime uno que se lo merezca que lo hago trizas.
Fdo. Maléfica.
No. Insisto. He cogido el gustillo a rebanar pescuezos, y el suyo, salvo excepción o torpeza, no me duraría ni una semana.
Unas croquetillas?
Ja ja ja ¿ni una semana? Rocco no tienes ni idea de con quién te la estas jugando.
Usted tampoco, Srta. Marian...
Por el diálogo anterior entiendo que 1) la Sra. Marian necesita un peluche, 2) el Sr. Lampone un punch-ball. 3)También entiendo que el Sr. Chirly sigue con trabajo hasta las pestañas... y 4) La Srta. Sandra tiene una retranca que te cagas...
Hace tiempo hice llegar al Sr. Chirly un "Manual de marrones", de muy alta calidad en su edición, que versa sobre qué es un marrón, y los sujetos pasivos y activos en los mismos. Queda a disposición de ustedes bajo demanda.
¿Un peluche con la mañana que llevo? Nooooo lo que necesito es un saco de boxeo o en su defecto drogas muy potentes que me dejen relajada y no suelen ser legales.
Sr. Boooz, más que un punch ball necesito una sesión de paint ball...
Ya les contare las celebraciones...
por lo pronto tenemos apalabrado varios del curre un chuletón junto con el Moet Chandon ese...
Y Sr. Chirly...contra el exceso de trabajo, fuego purificador...
incendie su oficina...el seguro se hace cargo de todo y usted descansa...
Srta. Marian, tengo un amigo que por un menú de los suyos le prescribe las drogas que necesite...
usted vera...
Sr. Boooz, por qué no hace unas entradas con ese material sobre "el marrón"... estoy segura de que nos haría reir mucho al ver que hay otros más pringaos...
Por cierto, conozco un blog (aunque está parado desde hace muuucho) que os puede gustar. Yo he llegado a llorar de risa con él... Son las peripecias de un funcionario-desgraciado... Lo mejor es que tengo varias amigas funcionarias y por lo que me cuentan es clavao... aunque llevado al límite...es decir, que el pobre tipo además de funcionario-precario le tocan puestos y lugares de coña...
http://funcionata-jarto.blogspot.com/
"Era habitual oír cómo, ante cualquier problema o duda, voceara:
A MI ME LA PELA TU OPINIÓN, YA DEBERÍAS SABERLO.
O
YO SOY LA MÁS MALA Y LA MÁS PUTA, A ESO NO ME GANA NADIE."
No me extraña que esté en la puta calle ¡¡que torpe!! ¿cómo se le ocurre decir esas cosas? Pava más que pava e iba de mala.
Las cosas se hacen no se pregonan.
Rocco para buenos chuletones ya le digo yo el sitio ideal, pero tiene que desplazarse, la pinta a primera vista es "rara" pero la carneeeee aaahggg que güenaaaaa.
Srta. Marian, ya esta tardando usted en decirme ese sitiazo...
Espero que sea un gustazo para el paladar...
Lampone, le recuerdo que usted y yo tenemos un asunto pendiente.
A veces los datos tienen que inventarse, sobre todo cuando se hacen planes. Y si son datos de dinero, más todavía.
Sr. Neri: ¿usted tuteando? no le esperaba en esas...
Srta. Sandra: es demasiado bueno para trocearlo... Puede descargárselo usted y todos los que quieran disponer de esta magnífica herramienta en el siguiente enlace:
http://www.mediafire.com/?k2jghtolya2
Sr. Boooz, debe tener un virus (por lo menos el de la gripe porcina) porque el ojo ese del antivirus se me ha puesto en el ordenador rojo cual diablo en llamas...como diciendo "como te bajes el archivo, esto explota..."
Srta. Sandra: Efectivamente, hay en el documento un par de virus rumbosos con ganas de instalarse y criar famlia en su ordenador, para formar con el tiempo toda una comunidad virtual, entrando después con pateras digitales por los puertos, hasta colonizarlo del todo y montar en su ordenador los nuevos Estados Víricos Unidos. Este será el primer paso de toda una colonización universal...
En serio, es un PDF normal, y mi antivirus lo da por bueno. Lo he bajado desde mediafire y a mi no me dice nada... Más allá de esto no sé que decirle.
Sr. Boooz, ud. ríase de mi poca pericia informática pero yo cuando me salta el ojo ese paso... ya tuve en su día un problema de virus..."nunca máis"...
Ya he podido bajarme el documeto... Ya le echo un vistazo... Gracias!!
Seguro que la chica es un encanto, lo que pasa es que a los hombres no les gusta tener jefAs, y claro, la pobre se tuvo que defender como pudo para que no se la comieran entre todos. Le falló la forma de defenderse, que no es la ideal para hacer amigos... Pero en los tiempos que corren, yo mordía por defender mi puesto. Yo sí que voy a ser una jefa mala malísima, llevo ensayando con mis hermanos toda la vida y se me da genial, ni pestañean cuando les hablo. Eso sí, yo voy a ser más sutil.
Boooz, oiga, ¿a quién he tuteado yo?
Hace poco han publicado una encuesta que concluía que ni a los hombres ni a las mujeres les gusta tener jefas.
Efectivamente Neri, no quiero tener jefa. Quiero ser jefa.
Es verdad Neri no tuteó a nadie.
Sr. Neri: Poner "Lampone" a secas sin el Sr. es una forma ya de aproximación al tuteo. Sólo lo anoto, no lo juzgo. Y efectivamente, dentro de los que formamos este blog se nos puede escapar por motivos extrablogueros, pero tendemos a guardar esta forma aquí dentro, por eso me ha llamado la atención.
Por otro lado, me gusta provocar y guardar la ropa...
Stra. Sandra: hace usted muy bien en guardarse de los virus, aunque por lo visto lo de la Gripe A se ha ido desinflando con el tiempo.
Sr. Boooz, es usted incorregible...
Sr. Neri, comportese con las normas básicas de educación, demonios...
No voy a dar datos, pero en un punto de la geografía española el jefe supremo dentro de determinado lugar de la administración, va a preparar para los cargos gordos de allí una comida... sí... alucina vecina... El tío desde hace tiempo les ha hablado de su pericia en la preparación de determinado manjar... y hoy (los viernes por la tarde los funcionarios, con productividad, no trabajan...Bueno, es un decir, que ya se sabe que los funcionarios nunca trabajan...) el jefe de jefes, les hará de comer... Ansí, claro que yo preferíría un jefe a una jefa...
Aunque reconozco que, en general, las tías tenemos más mala milk. Pero creo que es por un exceso de responsabilidad... Tengo varias amigas que ocupan puestos "importantes" en la administración, niveles 28... casi ná!! Pero chicas que literalmente "cierran" el chiringuito saliendo a las 9 de la noche... porque ellas tiene que demostrar que valen...sus coleguis masculinos de nivel, simplemente lo valen... En la empresa privada les pasa otro tanto de lo mismo y más... que pá eso es la empresa privada...
Las chicas, por el hecho se ser chicas, en determinados puestos de jefas: si son enrolladas, se las comen con patatas y pringan ellas tó o si se ponen burras son unas capullas de tomo y lomo...
Yo por lo que me cuentan mis amigas "jefas", las pasan moradas...
Y por lo que me cuentan mis amigas "no jefas" con jefa, las pasan moradas por sus jefas...
Yo desde luego, lo tengo claro, quiero ser jefa... malvada y cruel!!
Ser jefe no es fácil; hay que llegar a ello, o que te dejen o te pongan.
Ser hijo de puta es fácil; muchos sólo tienen que ser ellos mismos, sin tapujos.
Pero ser jefe e hijo de puta no es tan fácil, por lo que cuando aparece alguno, es importante abatirlo a disparos y poner su cabeza en el salón, al lado de la chimenea, donde fumaremos Montecristos y beberemos Bushmills...
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