COSAS QUE HARÉ CUANDO SEA INMENSAMENTE RICO II

Como complemento a lo enunciado por Chirly y su unidad familiar, puedo observar un desenlace distinto por mi parte:

1. Gano la lotería con un boleto que me encontré por la calle.

2. Me entra una desaforada conciencia social, por lo que me comienzo a interesar por las ONGs que asisten a personas en África.

3. Le comunico a mi familia que he ganado un algo porciento de lo real, para que se alegre mucho, pero que no se haga ilusiones. Con esto tengo solucionado el apartado “dudas familiares y advenedizas”.

4. A la familia le compro el palacio de La Granja de Segovia para que se vaya entreteniendo; mientras tanto, para ir ganando tiempo, comienzo a arreglar los papeles para comprar también el Alcázar de Segovia, por si se aburren de la Granja, que les pille cerca.

5. Me voy temporalmente a un país africano para ver las calamidades que están pasando los autóctonos con alguna ONG de saldo en la que pueda pasar desapercibido como asistente espiritual.

6. Una vez concienciado en profundidad, propongo mejorar las condiciones de aquéllos a los que asiste la ONG. Como voluntario monto una fábrica de calzado que fusile los diseños de Nike, Adidas y Puma.

7. Logro mano de obra prudentemente retribuida (agua potable, cama con colchón y algo de dinero) que permita hacer sostenible el proyecto a medio plazo.

8. Incremento en los autóctonos el deseo de poseer bienes materiales y les adoctrino en que sólo poseerán bienes materiales en la medida en que trabajen mucho. Consigo que los motores de sus vidas sean el deseo y la envidia (cosillas típicas del capitalismo).

9. Me hago con canales de distribución paralelos en Europa que tengan acceso a puntos finales de venta.

10. Me olvido de la publicidad y el I+D: ya lo hacen las empresas a las que fusilo.

11. A mi familia ya le aburre estar en Segovia: compro el Pardo, el Palacio Real y la FNAC de Madrid. Piensan que son mis últimos ahorros.

12. Inundo Europa y Japón con el calzado procedente de mis fábricas. Abro otras fábricas en la zona que me hagan la competencia a mí mismo (“competencia”: otra de las cosillas típicas del capitalismo).

13. Compro el Parque Warner para que mi unidad familiar no se aburra. A mi hijo mayor le hago Consejero Delegado de la compañía para, cargo que compatibilizará por la tarde con las tareas del cole. Hago que crean que gracias a su gestión ganan mucho dinero.

14. Comienzo a exportar a Estados Unidos.

15. Ahora soy inmensamente rico al cuadrado.

16. Compro el país en el que tengo las fábricas: quito y pongo líderes tribales como churros. Les doy armas para que no piensen que les estoy explotando. Tengo mi propio ejército y mi propia resistencia.

17. Versalles me ofrece una buena oferta. Un par de químicas y cuatro farmacéuticas están interesadas en mi país para hacer pruebas, vamos a pachas con el asunto. Si sale bien las compraré a todas, si sale mal, montaré una química-famaceutica que las echará del mercado.

18. Ya no sé dónde meter tanto dinero. Los bancos suizos carecen de suficiente espacio. Lo intento en el alcantarillado de Berna con mi propio banco suizo.

19. En el aniversario de mi boda le regalo a mi mujer la corona de la Reina de Inglaterra. Piensa que la he comprado con su dinero.

20. Como tengo que estar todos los fines de semana en casa (ellos saben que trabajo para una ONG mientras que ellos disfrutan de la vida y dirigen empresas), compro Iberia y la fusiono con British Airways. También compro Ryanair y la convierto en una compañía superlujo a precios de coste que haga la competencia a las anteriores.

21. Acabo de hundir a Iberia-Airways, pero me da igual. La mantengo para que me lleve a casa. Convierto el Concorde en línea regular entre mi país africano y el aeropuerto local de mi ciudad.
22. Ahora LowRyandeluxe (le cambié el nombre) está en la bancarrota por segunda vez en su historia, pero me da igual.

23. Me hago con los países que rodean al mío, para no tener problemas con los vecinos.

24. Soy asistente espiritual de una ONG y en España me toca a devolver en la declaración de la Renta.

25. Todas las multinacionales relevantes están interesadas en montar factorías en mis países africanos. Puedo fijar las tasas que me dé la gana.

26. Compro Ferrari y me hago socio de Botín y compañero de Alonso. Le insinúo a Ecclestone que es mejor que me deje ganar. Ahora trabaja para mí. También dirijo la FOTA y la FIA. Montezemolo me evita para que no le compre también a él. Soy el primer asistente espiritual de ONG que pilota un Ferrari en un Formula 1 y gana una carrera con los peores tiempos de la historia. Doblamos en audiencia televisiva y todo el mundo quiere un muñeco mío. Los patrocinadores no caben en coche y llevo un carrito detrás con más pegatinas.

27. Hago entender a todos que todo esto tiene una finalidad social y redistributiva. Hago de la Paz mi mensaje de amor cada vez que me hacen una entrevista.

28. Me proponen para Nobel de la Paz (y me lo dan, si no lo hubiera comprado igualmente).

29. La ONG para la que trabajo recibe cuantiosas cantidades de dinero de Naciones Unidas para desarrollar más proyectos. Todas las obras sociales y fundaciones quieren darme dinero. Me acosan y no puedo evitar recibirlo. Todos me quieren en su publicidad.

30. Publico el libro “La luz de la esperanza en nuestros corazones” con 100 millones de ejemplares vendidos en diez minutos.

31. Quieren darme otro Nobel de la Paz. Acepto sólo si es el de Literatura.

32. Cada vez que un medio me hace una entrevista, compro el medio para poder editar bien las declaraciones. Siempre pongo a mi unidad familiar al frente de los mismos.

33. Mis negocios comienzan a representar el 45% de la riqueza mundial.

34. Me aburro rápido: me gusta la vida de voluntario de ONG, pero todo esto lo he hecho en menos de un año. Hundo y refloto mis negocios cada vez que me apetece. Necesito nuevos retos que me permita pasar a otro nivel. Me compro una PS3. Con esto ya tenemos para un rato.

35. Escribo COSAS QUE HARÉ CUANDO SEA INMENSAMENTE RICO III, y con el libro Spielberg, Copolla y Scorsesse dirigen a Eastwood, rodando así la triología completa.