martes, 20 de octubre de 2009

TALLERES Y REPARACIONES

Vas circulando tranquilamente con tu coche, petándolo con el cedé a todo trapo, cuando el coche, a la salida de un semáforo, empieza a petardear, chuf, chuf, no tira, no tiene empuje. Se jodió.
A llamar a la grúa. Y a elegir taller. Eso es peor que andar con Jasón y los Argonautas buscando el vellocino de oro.
El de la grúa suele meter baza: - yo conozco un taller...es un tío cojonudo...sabe la de dios de coches...vamos, no está con Alonso en Ferrari porque le da miedo el avión, que si no...

Y encabronado con el coche, te confías, y arreas con el pavo de la grúa al taller de su confianza.

Error.

Llegas allí y todo es precioso. Suena música celestial. Dulces maniquíes con excelentes sonrisas te tratan de maravilla. El jefe de mecanicos te explica que en poquito, en muy poquito tiempo lo tendrás mejor que nuevo.Sales de allí encantado.

Error.

El coche no está en poco, poquito tiempo. Ese poquito tiempo es lo que dura tu confianza en ellos. La pieza que necesitabas, que tenían de sobra, justo ayer, antes de ponértela a tu coche, se terminaron.Tienen que pedirla, claro. Y acaban de cambiar de proveedor a uno nuevo, Taiwanés, que tardará mes y medio en suministrarla. Mientras, irán haciendo otras cosillas.

Te pasas al mes, y contemplas, horrorizado, que no han avanzado casi nada. La pieza que venía de Taiwán, debido a problemas de comunicación (vamos, que siendo español cerrao, ni papa de otros idiomas) y a falta de traductor (su primo, el de móstoles, estaba de viaje con la novia y por eso no le echó una mano) resulta que la pieza, que además aún no ha llegado, no es la que necesitas.
Y no van a pedir la correcta por adelantado, no. Esperarán a devolver la errónea para explicarles cuál es la que necesitan.Te tiras de los pelos.
Mientras observas cómo tienes la tapicería con unas manchas de colores y formas indefinidas, que tu no recuerdas. Intentas ver cómo se han producido. Dudas, hasta que ves a un mecánico bragao y ojoperdiz comiendo un bocata churretoso, con un mono lleno de grasa, mayonesa, mojo picón, anchoas en vinagre y salmuera. Te dan ganas de vomitar y reprimes la arcada para no llenar tu coche de más mierda aún.
Reparas en tu guantera abierta, con facturas y papeles todos revueltos, los cedés rayaos, y toda la documentación descolocada. Y eso que en la guantera no había que hacer nada.
Decides marcharte.
Dejas pasar otro mes y de Taiwán ni rastro. Al final pillan la pieza en un taller de Bustarviejo, de tercera mano. Por supuesto, al mismo precio que la Taiwanesa. Sorpresivamente han desmontado el motor. Está languideciendo en el suelo del taller. Preguntas, resignado, qué ha ocurrido.
- Es la junta de la trócola. Sonaba.
- A qué sonaba.
- No sé. Sonaba. Tenía holgura.
- Ya.

Meses después tienes tu coche, o lo que queda de él. El presupuesto, claro está, se ha triplicado. La puerta no cierra, el claxon tienes que aporrearlo para que suene, y encima suena como un gato acatarrado, el aire no funciona, los intermitentes van a su bola, el embrague rasca...

Y encima sigue esa mancha del asiento del copiloto, como las caras de Bélmez, mirandote desde su indefinición, con una amenaza velada...

14 comentarios:

Boooz dijo...

Muy bueno. No sé si habrá visto usted "U Turn", de Oliver Stone (cuando Stone era Stone, y un pañuelo donde los dictadores sudamericanos se suenan los mocos). Me recuerda vágamente a la escena que usted describe.
A día de hoy creo que no hay ciudadano, persona o ser humano que no haya tenido sus más o sus menos con un taller. Cientos (o cienes, como dicen ahora los más listos) de euros, por no decir miles, tirados al aire en la ruleta del taller mecánico, en la cual uno siempre pierde.

Rocco Lampone dijo...

Es increíble.
Cierto día el Sr. Lampone procedió a comprar un televisor de plasma.
Se gastó chorrecientos leuros. Al mes y medio, un lateral del panel mostraba una imagen distorsionada. Llamada al establecimiento.
Como habían pasado más de quince días no me daban una nueva, sino el teléfono del servicio técnico.
Agárrate.
La llevo. Sin sacarla de la caja, me dice:
- eso es un panel. Se ha jodido. Hay que pedir uno.
- ¿si? dije, iluso de mi.
- por supuesto. Yo te llamo cuando sepa algo.
Pasó un mes y llamé yo.
- ah, si. Llegó el panel, pero no era el panel lo que estaba roto sino otra cosa.
Otros veinte dias más.
Y, por supuesto, tuve que volver a llamar yo, porque si no, sigo sin tele...

María dijo...

Uff... yo por eso siempre llevo el coche al concesionario oficial... Sé que es más caro pero me da más garantías...

Boooz dijo...

Percibo ciertas similitudes entre el retrato del Sr. Lampone y el de la Srta. Rocío.

Rocco Lampone dijo...

Es cierto, Sr. Boooz. No me había dado cuenta. El parecido es asombroso (en la pose, claro. La Srta. Rocío es inmensamente más guapa que Lampone)

Aprendiz dijo...

jajaja muy bueno Rocco. Es verdad que el aire siempre se lo cargan ellos. Además yo creo que se llevan cosas porque a mí me desapareció una disquetera con varios discos.

Uff las caras de Bélmez... que miedo me daban cada vez que salían por la tele jajajajaj

Por cierto Rocco, mírate lo del parkinson en el dedo índice... ;-) jajajaja

Besos

María dijo...

Jajajaja, qué bueno... no me había fijado. Gracias Sr. Lampone.

Por cierto, llamadme curiosa (que lo soy) pero... ¿qué es eso del parkinson en el dedo índice????

Rocco Lampone dijo...

Curiosona, Srta. Rocío...

Chirly dijo...

Por cierto, no me den de comer tanto al puto hámster que últimamente, siempre que entro, le pillo corriendo como un desquiciado. ¡me lo están alterando ustedes!

Chirly dijo...

Y otra cosa..., que digo yo, que no es que le tenga mucho cariño (al puto hámster, digo), pero a base de verlo cada vez me molesta menos, y ya que está ahí, habríamos de darle un nombre. Se admiten propuestas...

Rocco Lampone dijo...

Ahora te gusta el hamster eh?
y no quieres que le alimenten?

que le quieres, fibroso, prieto, muy prieto.

como un puño?

María dijo...

Sr. Lampone... ¿me va a dejar con la duda????

Rocco Lampone dijo...

Sita Rocío, la curiosidad mató al gato...
Mi problema con el dedo índice se debe a que alguna vez he dejado algún comentario en el blog de Aprendiz y, por error, he duplicado el comentario, al ver que no lo publicaba y yo le volvía a pinchar (chack).
De pronto, aparecían los 2 comentarios.
He ahí el objeto del parkinson de mi dedido.

María dijo...

Jejejeje, es que soy curiosona por naturaleza... Pero sigo maullando!!!!