¡A POR OTRO!

Cuando empezó el año 2009 todos nos lo felicitábamos con la boca pequeña, con más incertidumbre que otra cosa. Lamentablemente en muchos casos ese temor estaba fundado, y quien más, quien menos hemos podido ver de cerca (a veces demasiado) los efectos de la temida crisis. Pero por encima de eso estamos aquí para contarlo y eso es algo que alguno ya no podrá decir más.

Este año parece que viene igual que el anterior, ¡pues bien venido sea! y que dentro de un año estemos aquí igual que hoy para celebrarlo y tomar una copa de champán a la salud del 2010 y con los ojos puestos en el siguiente y en todos los que nos echen.

A todos nuestros lectores: gracias por habernos visto nacer y por acompañárnos con vuestros comentarios y vuestros brillantes blogs (quienes los tienen). Y por un 2010 lleno de buenos posts ¡brindamos por ustedes!

SESENTA Y TRES CON SESENTA

Que a ver, eso son diezmil seiscientas pesetes de las pesetas de toda la vida de Dios. Coño, que sólo el pico es lo que costaba ir al cine cuando eso se pagaba en pesetas, o un Mc Menú que es de lo que me alimentaba yo cuando mi economía de estudiante fuera de casa no daba para más. Pero en total, la cifra así tal como suena en leuracos: sesenta y tres con sesenta. A día de hoy y en estos tiempos de crisis que corren dan, por ejemplo, para pillarse algún jamón bastante potable (vale que no será uno ibérico de bellota finamente curado a las frescas brisas de la sierra moruna del guadarrama, pero tampoco una bazofia, en serio), o incluso unos zapatos o unas zapatilllas de depotre (igual que antes, si estás un poco atento puedes incluso conserguir fácilemente dos pares). Podría seguir así poniendo ejemplos pero creo que ya se me va cogiendo la idea...; bueno, si! uno último bastante tonto pero que me apetece: 90 litros de leche, que con eso mis chotillos y yo tenemos un mes aunque no sea la de Pascual, claro...

El caso es que el diminuto chisme de la foto (la genuina y auténtica "trócola") y los quince minutos que ha tardado el tipo del servicio técnico en dármelo desde que le he abierto la puerta hasta que la he vuelto a cerrar, me han costado eso: Un jamón serrano en tiempos de crisis. Bye, bye, jamón, vuelve a intentarlo las próximas navidades, en mi casa te estamos esperando con los brazos abiertos y el cuchillo bien afiladito.

Ale, me voy a aguar mis penas en café del de Mariam

LUKE, YO SOY TU MADRE

Hace unos meses hablabamos del choteo de Banksy con las autoridades británicas situandose en la difusa frontera entre el arte urbano y la gamberrada. Y más allá del debate sobre si este tipo de personajes buscan dinero, fama y convertirse en mitos vivientes o simplemente contestar y transitir algo, yo me quedo con la reacción que producen sobre mi mismo (los artistas urbanos en general), más próxima a lo lúdico que a una reflexión seria sobre la sociedad de consumo, el hamburguesamiento (juas, juas ¡qué malo!) o lo que quiera que plantean si es que plantean algo.

En este plan, me he topado por ahí con esto y me he echado unas risas. Y es que para un pirado de la Guerra de las Galxias como yo y otros mil millones en todo el mundo, no hay en toda la historia del cine momento de mayor tensión dramática que la escena de El Retorno del Jedi en la que Dark Vader le confiesa A Luke que él es su padre. !Deux meux! ¡me se están poniéndo como escarpias hasta los pelos de la nariz de sólo recordarlo! Así que imaginarse la escena en plan Almodóvar con El Vader hecho una Reinona Estelar, y el otro pobre ahí todo abochornado y con la mano recién cortada... ¡vaya palo!

Pues eso, para echarse unas risas. ¡Ahí os quedo eso!

LA IGLESIA CATÓLICA PROMUEVE EL CASTIGO FÍSICO

Esta brutal imagen ha sido captada en estos días en la céntrica parroquia de la Virgen de San Lorenzo que además resulta ser la Patrona de la ciudad de Valladolid. La figura pertenece a un inocente "belén" de los que en estas fechas se instalan en los templos y hogares católicos que tratan de recoger varios de los pasajes y escenas narrados a lo largo de la leyenda del nacimieto de Jesucristo. Entre las escenas del "belén" en el que se ha tomado la imagen, caben destacar varios oficios del medio rural tales como la esquila o el pastoreo ovino; la labranza o el vareo de los olivos, así como escenas hogareñas representadas siempre por humillantes figuras de mujeres que atienden las labores del hogar. Todo ello está explícitamente ilustrado con elaboradas figuras animadas, que con sus movimientos, hacen más expresivas las representaciones. Esta mísma característica hace aun más espeluznane la que recoge la imagen, ya que la agresión se repite una y otra vez animando así a quienes lo contemplan (mujeres, hombres y niños) a tomar ejemplo de cómo resolver los problemas en el hogar.

Alertado por las denuncias de diversas asociaciónes de mujeres, el gobierno, a través de la Subsecretería del Estado para Asuntos Chorras dependiente del Ministerio de Igualdad, está estudiando diversas acciones como la de imponer un ejemplar sanción a "Artesanía Suñer", autora de la figura, que podría alcanzar los tres millones de euros por idear, comercializar y lucrarse mediante la figura que promociona los malos tratos a menores.

- Nos parecía una idea simpática que podía traer a la memoria entrañables recuerdos de la infancia de las personas mayores que pudieran visitar los belenes donde se colocara esta figura, nunca pensamos en promocionar la violencia doméstica.- ha declarado Ramón Suñer, presidente de la factoría, a lo que la subsecretaria Viviana Pajote en declaraciones a este blog a contestado:

- ¡Qué Cachondo! con esos argumentos también podían haber recreado el horno crematorio de un campo de concentrción Nazi, ¡no te jode!

Asímismo se está estudiando la posiblidad de clausurar el citado templo e impedir que el acceso a estos belenes sea abierto, o por lo menos, advertir debidamente mediante la adecuada señalización a la entrada de los templos que el dioráma puede contener imágenes sólo aptas para mayores de edad y que atentan grabemente contra los valores del estado de derecho.

FELIZ TIESURA

Eso si, que las risas no falten.

24 DE DICIEMBRE

El 24 de diciembre, después de comer, se echó la siesta de rigor.
Se levantó una hora después, mareado. Se aseó y se vistió para la ocasión.
Tenía todo preparado en la mesa de comedor que sus padres le habían regalado, modelo Ikea Glestentbüshnosequé. A las siete de la tarde vendrían sus antiguos compañeros para tomar una copita de espumoso.

Tres meses atrás había conseguido ganar un premio literario a nivel nacional de mucho prestigio. Todo eran sonrisas, flashes, parabienes, tíos empalagosos y prostitutas impresionantes de cinco cifras el servicio. Entrevistas. Coloquios. Tertulias radiofónicas. Charlas en colegios.
Agenda apretada. Nuevos amigos. Viejos amigos que vuelven a flote, como los cadáveres de los ríos cuando se suelta el peso que los mantiene en el fondo cenagoso...

Portadas por doquier, con sonrisa profident (pagado el arreglo por la editorial y descontado de sus emolumentos) y cara de ser más feliz que una perdiz.
El corazón destrozado. Su ex-mujer volvía de la nada con una demanda millonaria cuando antes había aceptado un pacto ¿amistoso? y poco más.
Su alma, aniquilada.

Docenas de veces ensayó ante el espejo para mostrar una cara creíble. En todas las entrevistas hablaba de la motivación de sus personajes de novela, cuando lo que hacía era ocultar su leit motiv.
Que la novela mostraba todos sus demonios particulares, y en hora punta.
Que había ido al lago a beber para inspirarse, como todos los días de su vida; solo que la última vez se demoró más de la cuenta en la orilla, y vió desperezarse a todos los cadáveres que guardaba. Y todos sus rencores y miedos, sus fobias y pasiones.
Y le gustó lo que vió.

Despertó su infierno interior, y éste lo consumió.

A las siete menos diez empezaron los más puntuales. Apretones de manos, intercambio de tarjetas, regalitos baratos, bromitas habituales. Copita de vino, y al salón.

Fueron llegando más. Fueron recordando viejos tiempos. Antiguos amoríos. Las primeras juergas. Lo que apuntaba cada uno y en lo que se quedaron después.
Corrió el vino. Intercambio de fotos de esposas e hijos. Desenfundaron pda´s y notebooks. Cruzaron correos. Tras el frío inicial de años sin verse, el calor del vino disipó la vergüenza, y el empuje burbujeante del espumoso hizo saltar briosamente la camaradería. La reunión iba fenomenal.
A las ocho, el hospitalario escritor se disculpó un momento, diciendo que debía bajar a recoger algo a la portería del edificio.

Minutos después, sonaba el timbre de la puerta. Un mensajero entregó una nota al que abrió la puerta. Éste, confiado, la leyó. Contrariado, pidió silencio y la leyó en voz alta, para todos.

"Mis queridos hijos de puta: Ahora que bebéis mi vino y coméis mi comida, que frotais mi espalda y llenáis vuestra boca con mi nombre, nadie recuerda esos momentos que me hicisteis pasar en la infancia...
Nadie recuerda ahora..."

Abajo, desde un taxi, el escritor, sonriendo, tecleaba en el móvil.

En la cocina, un receptor emitió un pitido.

La explosión voló por completo el apartamento, los otros tres de su misma planta, y las dos plantas inferiores y superiores.

Indicó que fuera al aeropuerto. Vió la fecha. 24 de Diciembre. Ese día sería su cumpleaños.
Ese día había vuelto a nacer.


PD.
Pues felices fiestas a todos, no?

Que paséis feliz Navidad y confraterniceis con los vuestros.

INVOCACIÓN EN UN CURSO DE INGLES

Juana Yoigo, albaceteña de 72 años, invocó ayer al demonio sin proponérselo cuando, en un curso de inglés subvencionado por el Ayuntamiento de Albacete, intentó pronunciar la frase “I’ll be back on sunday”. La anciana no logró alcanzar su objetivo pero profirió una serie de balbuceos más cercanos al latín que al inglés. “Hablaba como del revés y se ponía toda roja hasta que, al final, empezó a oler fatal. Una de sus amigas le dijo ‘Juanita, déjalo ya que hasta te cuescas’, pero resulta que aquello era azufre” explica Antonio Freire, profesor del curso.

Tras el olor, irrumpió en el aula una cabra siniestra que el marido de Juana Yoigo consiguió ahuyentar a gorrazos. “Era una cabra normal pero con esos ojos rojos que se te quedan de estar mucho rato en la piscina municipal” afirma Juana, que reconoce no haberse asustado en ningún momento por la presencia del diablo “porque yo ya tengo cinco nietos y dan mucha guerra”.

Antonio Freire ha reconocido que la semana pasada otra alumna de avanzada edad estuvo a punto de abrir una brecha interdimensional intentando escribir “Google” en la pizarra.
Aunque lo ocurrido es visto en Albacete como una divertida anécdota, algunos parapsicólogos y amantes del ocultismo han empezado a revisar sus teorías entendiendo que el idioma del demonio es el inglés de pueblo. “Al fin y al cabo estamos hablando de un idioma bárbaro al que basta añadirle el acento de Albacete para que se convierta en una fuerza incontrolada” sostiene la parapsicóloga conductista Mayra Oscureile.

En algunos foros de la Red han empezado a circular supuestos cánticos malignos basados en transcripciones literales de un inglés rudimentario:

“Mai loulines iskilin mí

anai mas confes astil bilí

uen aim not guizllú ai lus mamai

plis girmi a sain

hirmi beibi uanmortain

o beibi beibi

de rison i bredisyú”.

Es una patochada, pero no puedo dejar de reir cuando lo leo.

Buena semana.

DECÁLOGO PARA FORMAR UN DELINCUENTE

El popular juez de menores de Granada, Emilio Calatayud, conocido por sus sentencias educativas y orientadoras, ha publicado un libro: 'Reflexiones de un juez de menores' (editorial Dauro), en el que inserta un 'Decálogo para formar un delincuente'. Es muy interesante, y dice así:

1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.

2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.

3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.

4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.

5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.

6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.

7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.


8: Déle todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.

9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.

10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

“Y cuando su hijo sea ya un delincuente,
proclamad que nunca pudisteis hacer nada por él”.

Lo cierto es que dice verdades como puños, y tiene más razón que un santo.

LO QUE (NO) ES UN FRIKI

Anglicismo.

Ambiguo y equívoco.

Adjetivo sajón despectivo, aunque alagador para más de uno.

Asociado a alguien distinto, vinculado a algo extraño.

"Este tío es un friki" no significa nada en sí, más que lo que se quiera entender.

¿Soy un FRIKI por que me guste el Miserere de Gregorio Allegri? ¿Sí? Pues entonces, LO DEBO SER EN MAYUSCULAS.

En el mayo francés se gritaba ¡viva la diferencia! Hoy se susurra "...hay que ser políticamente correcto..."

EL SEÑOR BILBO ES UN SETA

Si, porque no es un tío con el que puedas hacer ningún plan imprevisto y emocionante.
- ¡Eh Bilbo! ¿y si nos vamos este fin de semana a París, que me he enterado que Jodorowsky recibe a la peña en un bar todas las semanas y nos hacemos unas risas? habrá titis.
- Eeeeee, uuuu, pues es que... me han llegado unos barriles de tabaco de la Cuaderna de Sur y yo estaba pensando en que este sábado...

En fin, que no. Es un tipo que -como a todos los hobbits- no le sacas de fumar pipa sentado a la puerta de su agujero-hobbit al caer la tarde, y de las comodidades de su casita; con sus despensas, sus dos o tres desayunos opíparos a golpe de huevos, panceta, tostadas con mantequilla, tés y mas tés... etc. Por eso, cuando aparece Gandalf por ahí con trece enanos a revolver en complot, el pobre no sabe dónde meterse, y menos cuando le dicen que él será el catorce de una expedición que consiste en ir a la madriguera de no sé qué dragón a robarle un tesoro que es de los enanos y que ¡él es el saqueador!
- ¡Amos anda, vete por ahí!

Pero no, al final Gandalf y los otros le acaban haciendo el lío y el pobre hobbit se ve envuelto en toda clase de problemas. Me hace gracia que ya puede estar a punto de ser devorado por los trols, o perdido en el fondo de la montaña plagada de trasgos, con una jauría de lobos a sus pies deseando devorarle o enfrentándose a un ejército de arañas rabiosas en lo profundo del Bosque Negro. Al tío lo que le repatea de verdad, no es que esté a punto de palmarla, si no lo "fastidioso" que le resulta todo aquello. Fastidioso por incómodo; se siente verdaderamente desgraciado y se da una pena inconsolable de sí mismo por lo mucho que le aleja todo eso del confort de su agujero-hobbit.

Esta entrada me está quedando un poco friki, lo sé, pero es que me ando estos días releyendo el Hobbit por aquello de que Peter Jackson ha puesto a Guillermo del Toro a dirigir la película que llevará el libro a la pantalla en dos entregas, parece ser. Y como me lo leí cuando tenía trece añines ya no me acordaba de casi nada y quería refrescarme. Mientras lo voy leyendo me voy dando cuenta de de que quizá por la edad con lo que lo leí, o porque soy de natural seta, el caso es que este cuento me dejó más huella de la que recordaba. Creo que fue entonces cuando me forjé la idea, bastante clara, de que cuando fuera mayor quería tener un Hogar. Es decir un lugar tranquilo, seguro y confortable, lleno de rincones agradables donde poder cocinar, leer, escuchar música, dibujar y estar tranquilito, ahí con mi pijamita y mi batita y si acaso una taza caliente de café o un buen wisky con hielo...

Ya soy mayor. Y la cosa no me ha salido exactamente como esperaba a los trece años -a mi me han crecido literalmente los enanos y enanas-, pero si que me descubro casi todos los días al levantarme cada mañana y quitarme el pijama para ir a la ducha, deseando saltarme todo lo que hay entre medias y estar ya volviendo a casa y estar ahí, con los enanos esos que me han venido a revolver la vida, en complot, y con la madre que los parió a todos.

Y lo que es peor, cualquier plan, por chulo que parezca; bien sea algo profesional, o un viaje inesperado; una quedada con amigotes o lo que sea, si me quita de estar en casita a las ocho me hace sentir terriblemente desgraciado y sólo lo disfruto a medias. Vamos, que soy un seta. Quizá no como Bilbo al final, sino más bien como Samsagaz Gamyi, pero un seta, al fin y al cabo ¡y encima me gusta!

MIEDO

Hace poco a alguien se le ocurrió citar de coña a Yoda en medio de un debate más o menos serio sobre la necesaria relación entre miedo y valentía, con la famosa frase de "EL MIEDO LLEVA AL ODIO, EL ODIO LLEVA A LA IRA, LA IRA LLEVA AL LADO OSCURO".

Esta frase no pasará a los anales de la filosofía y el pensamiento moderno, por más que que nos encantaría a mucho friki contemporáneo entre los que me incluyo, ya que no tenemos más hondura que la que se remonta a la aprendida en pelis como La Guerra de las Galaxias. Así nos luce el pelo.

En realidad la frase no deja de ser un rimbombante juego de palabras que los guionistas usan para relacionar el miedo, el odio y la ira con el mal: la perdición en forma de Lado Oscuro. No es ningún descubrimiento, ya que desde los antiguos hasta hoy se establecen relaciones entre esos conceptos y están ahí, abundantemente razonadas y explicadas. Lo he mirado en wikiphaedia y si sale ahí, es que es verdad (Aristóteles, Epicuro... etc)

A mi se me ocurre que la falta de valor para enfrentarse aquello que nos da miedo, por ejemplo aquello que nos impide entrarle a la chica que nos gusta, emprender una carrera profesional o académica, someterse a una prueba médica... etecé, etecé... es ya de por si una derrota, y por tanto una evidencia de nuestra limitación; una flagrante frustración que de manera muy natural nos puede llevar a odiar al objeto de nuestra frustración. Así es como se le coge manía a esa oposición que no sacaré nunca, así es como muchos misántropos odian a los demás (por su nulidad para desenvolverse con éxito en sociedad)... Siempre detrás de una manía, de un odio, de una enemistad irreconciliable encontraremos una frustración.

Una vez pasado del miedo a al odio, en realidad, ya se está en el Lado Oscuro de la vida real: todas las vilezas de las que es capaz el ser humano tienen patente de corso. Por su puesto la ira, como principal vía de escape al odio, sería la primera.

SOLO TOMARÉ UNA...

Viernes noche. Terminas el trabajo. Abres el coche y...

- Tomamos una copa?

-No sé, verás, es que estoy cansado...

- Bah, venga, sólo una...

- Vale, SOLO UNA. (así a la una estoy en casa y duermo bien...)

Error.

Decidimos ir a tomar una copa cerca de donde vive una compañera nuestra, que también venía. Con la copa hablamos de trabajo (típico), y la cosa fue entrando en faena.

Vino la segunda.

Del trabajo pasamos a temas personales, infancia, gustos personales...

Éramos tres, los tres que mejor nos llevamos en mi trabajo de la tarde.

Y como éramos tres, pues llegó la tercera copa. Se prodigaban los abrazos, las buenas intenciones, los tímidos balbuceos...

La parranda parecía tocar a su fin. En éstas que me llama mi hermana, que andaba por ahí con el novio, para tomar una copa. Pues adelante. (mis defensas andaban ya cruzando el río de vuelta)

Acompañamos mi colega y yo a nuestra amiga a su casa, y entonces decide ir con nosotros a por la última copa. Pues adelante el triunvirato.

Llegamos al bar en cuestión. Sorpresa mayúscula. Mi hermana, su novio, y varias amigas, todas veinteañeras, sentadas, cansadas. Sólo eran las 2 de la mañana.

Eufórico, proclamo:

- Cagüentodo, cómo que estáis cansadas? YO debería estar cansado, que llevo currando desde las 8 de la mañana (mas o menos), y llevo de pie ya no se las horas, y tengo 31 años, collons, pero vosotras....

- no, es que, verás...

- ni es que ni gaitas. Una copa para todos.

La cuarta.

Más compadreo, risas, buena música (Zerocafé es inmejorable para eso), más confidencias, momento triste porque a mi amiga el bar le recordaba a su ex (reciente ruptura), besos y abrazos de apoyo...(de quiedo bucho, eres un bguen amigo...)

- OOOTDDRA COBPITAAA...

La quinta.

Mi hermana y su cohorte deciden pirarse. De nuevo el triunvirato. Mi amigo, encogorzado hasta límites insospechados, se revuelve en un abrazo de oso y comenta lo bien que lo pasamos, lo mucho que nos quiere y todas esas mandangas habituales...

En ocasiones se gira, intenta enfocar la vista, y nos grita:

- Sois unos cabrones, me estoy pillando un pedo por vuestra culpa...(como si le enchufáramos las copas en vena nosotros...)

Mi amiga lleva un pedo descomunal. A veces parece que pierde la vertical, como un funambulista apurado. Yo estoy pletórico, síntoma de que también voy turcio.

Decidimos abrirnos. Yo había tomado la decisión de ir a dormir a casa de mis padres, porque si pillo el coche y soplo, reviento el aparato. Las llaves de casa, en mi coche. Mi coche, al lado de la casa de mi amiga.

Mi amigo decide irse en taxi. Yo acompaño a mi amiga a casa. Vamos agarraditos, no por nada sentimental, sino porque nos apoyamos y así parece que no vamos tan pedos.

Llegamos a su casa y nos ponemos a hablar. Pasa una hora. Decide subirse, y yo tomar el camino a casa.

Llego a mi casa media hora después, reventao, después de andar más de la cuenta por ir haciendo eses en vez de ir recto. Cruzar uno de los puentes de mi ciudad en obras a las 6 de la mañana borracho es una odisea.

Llego a casa y me tiro en la cama con la ropa puesta.

Amanezco poco después. Me rodea una nube de peste, tabaco, alcohol y porquería. La boca, como si me hubiera cagado un dragón. Los ojos, como Hulk, algo verdosos rodeados por una miríada de puntitos rojos. Los párpados apenas levantan una cuarta. En el pecho una brasa enrosca mis pulmones. Una manada de putos gatos pelean por mi intestino. Ligero temblor ocular.

No bebo más.

Este sábado sólo tomare una...

O quizá dos.

RISIN' METALLICA

"Metallica". "Metallica". Así sonaba de fondo el tronío del público en el concierto de México 93 Live Shit Binge & Purge. Era tiempos dorados, después del medio fiasco del disco "blanco" And Justice for All... vino el disco negro: Metallica.

Con una línea de progresión ascendente: Kill'em All, Ride, Master of Puppets, And Justice, bajo la batuta de Bob Rock, Metallica consiguió hacer accesible un heavy con estilo, todo negro, lejos del "glam" imperante en los 80. Rítmico, serio, con letras y composiciones cuidadas y producidas hasta el extremo. Brillante. Un disco del que curiosamente nadie renegaba (bueno, sí, alguno, por aquéllo de decir que bueno, que hay algo mejor, que "han perdido la esencia" y esas cosas, pero que en el fondo lo tenía como disco de cabecera). Era un disco que funcionaba muy bien en CD y en directo, y esto les llevó a una gira de nada menos que dos años y medio, con una afluencia masiva de medios especializados. Su alter ego eran, a otro nivel, los "Guns" (aunque yo siempre pensé que su alter ego en realidad fue Megadeth).

Y ese era el "problema": el "disco negro", con su Enter Sandman como primeros acordes, era un disco que gustaba a todos, era "el disco". Luego siguieron con la cantinela dos discos más: Load y Reload. Las bases eran prácticamente las mismas. Se notaba que intentaban estirar el chicle. Decíán, como excusándose, que la culpa de las repeticiones era del productor. Con estos dos discos (uno sólo en realidad, ya que todas las canciones se grabaron en una misma tanda, aunque el Reload saliera prácticamente dos años más tarde) hicieron mucho más dinero. Pero ellos sabían que no eran ellos. No les gustaba cómo sonaban en concierto. Y cambiaron de estilo: St. Anger.

De éste no vendieron ni chufa. Disco raro raro raro. De hecho a los conciertos comenzó a ir gente muy siniestra. A los de siempre se les oía decir: "me gusta más el Metallica del disco negro, y si acaso, del And Justice..., aunque siempre nos quedará el Master of Puppets".

Bueno, pues lo intentamos de nuevo, nueva vuelta de tuerca: Magnetic Death, algo así como una copia de sus clásicos pero en canciones renovadas. Pues más de lo mismo: "me gusta más el Metallica del disco negro, y si acaso, del And Justice..., aunque siempre nos quedará el Master of Puppets".

Sé que hablo de Metallica como el Sr. Chirly de Bansky. Seguro que alguno de ustedes ni les suena. Pero es todo un ejemplo viviente de grupo que comienza a vivir de rentas pasadas, que tuvo su momento, que no sabe realmente por dónde tirar, porque su público ya tiene cuarenta y cinco años o cincuenta, y no logra enganchar con jóvenes más herederos de Link' Park que de Led Zeppelin. La visa misma. Los Rollin' lo hacen mejor.

Mis melenas melenudas y yo esperamos sus comentarios.

GELLI D'MORA

Es uno de mis iconos personales de los 80 y los 90. Atravesar la calle y encontrarme con un cartel donde se muestran dos fotografías: una con una cara sarnosa y purulenta, crateada como una paella de pimientos, con ojos cabizbajos y meditabundos, y un juego de sombras que revelara el relieve de la masacre; y otra, la del DESPUÉS, con una capa de ¿maquillaje del 15?, cara anodina e igualmente meditabunda, en la que se intenta mostrar lo milagroso del remedio. Y en medio Geli d' Mora, la grande, la inmensa Geli, como recién salida de un libro de Fernando de Rojas preparada para proporcinar los más excelentes brebajes, las más excelentes pócimas, los filtros más poderosos, los ungüentos más especiales. Y el acné, principio de todo mal amoroso, desaparecía como por arte de magia (¿maquillaje en la foto? No lo sé, no soy especialista). Es ciencia. Es Geli. Qué grande eres. Inmensa. Pero sobre todo esas fotos, que eran (y son) como una enorme pedrada en el ojo, como un latigazo a la conciencia. Inmensa, Geli D'Mora.

UTILIZAN A LOS "CASTELLERS" PARA INSTALAR EL ALUMBRADO NAVIDEÑO

El ayuntamiento de Terrassa (Barcelona) ha llegado a un acuerdo con un grupo de “castellers” para sacar partido de una de las tradiciones más emblemáticas de la cultura catalana: el levantamiento de castillos humanos. Con el objetivo de ofrecer un servicio a la comunidad, los Minyons de Terrassa se encargarán instalar el alumbrado navideño en su ciudad y de mantenerlo en óptimas condiciones. “Es nuestra forma de celebrar las fiestas navideñas y de aprovechar que estamos allí arriba para hacer algo útil” explica Jaume Roca, presidente de la agrupación. El hecho de que algunos de los participantes de la “colla” sean menores de edad ha levantado las críticas de la Asociación para la Protección de la Infancia: “Una cosa es que un niño se suba a una torre humana de veinte metros de altura y otra muy distinta es que tenga que trabajar para un ayuntamiento”, declara un portavoz de la asociación.

“Mi hija perdió todos los dientes de leche al caerse de un ‘pilar de vuit amb folre i manilles’ y desde entonces no ha querido repetir. El Ratoncito Pérez le trajo una bandera de Cataluña enorme para que olvidara la mala experiencia, pero no sirvió de mucho. Sin embargo, ha vuelto a recuperar la ilusión cuando se ha enterado de que podría poner ella misma las lucecitas de Navidad. Está dispuesta a lo que sea para que los Reyes Magos se porten bien con ella este año” declara uno de los miembros de la agrupación castellera.

Otros ayuntamientos españoles se han fijado en la iniciativa y están estudiando su viabilidad. El alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón, ha declarado que “de momento nosotros preferimos pagar a alguien para que nos haga esto en vez de pedírselo a los niños como un favor”.

-------------

MÁS NOTICIAS DELIRANTES EN "EL MUNDO TODAY"

MALDITA GENTE

Hace varios días, a mi padre, le ocurrió la siguiente escena:

Iba el hombre sentado en un autobús de mi ciudad al centro, para hacer unas cosas.

Llevaba una chaqueta, porque aún hacía buen tiempo. En uno de los bolsillos llevaba su teléfono móvil, un LG táctil nuevecito; apenas un mes de uso.

Mi padre no es fanático de las pijadas ultramodernas, ni le apasiona la tecnología de último modelo. No es como yo, que babeo ante cualquier gadget, aunque no lo use más que para cascar nueces.

En el autobús, a su lado, se sentó un extranjero mal encarado, con malas pintas, un rufián que no te inspira confianza. Mi padre movió un poco la chaqueta, para que el tipejo no se le sentase encima del móvil.

Al llegar a una parada, en una plaza céntrica de mi ciudad, el tipo da un empellón a mi padre y sale despavorido. Mi padre sospecha, y lo confirma. Le acaba de robar el móvil.

Nervioso, llama a mi hermana (desde el móvil de mi madre) para que hable con la compañía y den de baja la línea. Entre unas cosas y otras, tardan un rato. Consiguen hablar con la operadora. Parece que pueden bloquear la línea. Pasa el tiempo.

Mientras, mi hermana llama al número de mi padre. Contestan. Se oye una niña berrear de fondo.

Contesta una mujer. Extranjera. Mi hermana le pregunta:

¿Qué haces con este móvil?. No es tuyo.

Responde:

Cómo que no. Es mío.

Mi hermana:

No, no es tuyo. Es de mi padre y se lo has robado.

Ella:

No, me lo ha dado (con tono guasón)

Cuelga.

Me llaman y me lo cuentan. Tranquilizo al personal. Llamo al móvil de mi padre con número oculto. Descuelgan. La jodía cría berreando. La payasa extranjera, guasona. Yo, callado.

Repito la operación 20 veces. Siempre callado.

La macarra se cabrea.

Vuelvo a llamar. La puta cría chillando.

La delincuente contesta. Está enfadada. Llevo 20 minutos molestándola. Perdonad los términos, pero son reales.

¿QUIEN ES?

Yo:

TÚ QUIEN POLLAS ERES, HIJA DE PUTA?

Delincuente:

¿Y TÚ QUIEN ERES, MARICÓN DE MIERDA?

Yo:

TIENES SUERTE DE QUE NO SEPA QUIÉN ERES, SI NO TE IBA A ARRANCAR LA CABEZA A PATADAS, HIJA DE PUTA.

Colgó.

Me pasé otra media hora llamándola constantemente, sin hablar. Al final, apagó el móvil.

Llamo a la operadora. Después de hablar con un agente, (extranjero también, pero muy amable) me informa de que han hecho varias llamadas hasta que recibieron la nuestra solicitando el bloqueo de la tarjeta.

Tres llamadas a Rumanía.

Casi quince euros de gasto.

Me cago en sus putos muertos a caballo. Y en toda su puta familia y descendencia. Hijos de puta.

Luego vienen lastimerando una limosna. Luego piden caridad por la calle, en las parroquias, en los comedores sociales, en el INEM.

Vienen pidiendo, exigiendo confianza para que les dejes trabajar en tus casas, en tus negocios, con tu gente, con tu familia, con tus seres queridos. Y si pueden, te la clavan. Y delinquen. Y joden. Y encima se ponen chulos. Y matan. Y piden respeto.

Te plantean un dilema moral, intentan tocarte la fibra, mientras algunos (sé que no todos, lo sé) te tocan los cojones con una delincuencia sobrada, violenta en algunos casos, injustificada en todos.

Me dan ganas de pillar a uno, y decirle el monólogo de Vinnie Jones ("Dientes de Plata") en Snatch: (ya se que parezco un flipado, pero el cabreo, a día de hoy, sigue siendo monumental)

"Bueno, ya veo que tu eres la gran polla y esos que tienes a los lados son tus pelotas. Hay dos tipos de pelotas: pelotas grandes de valiente y pelotas pequeñitas de maricón.
Las pollas tienen instinto y visión clara, pero no son listas. Cuando huelen un conejito, quieren entrar en acción, y tú que creías que habías olido un buen conejito, te has traído a tus dos pelotitas de maricón para que también se unan a la fiesta. Pero te has confundido de fiesta. Aquí no hay conejito, sólo unas purgaciones que te harán ser mujer. Como polla ya empiezas a tener dudas, empiezas a arrugarte, y tus dos pelotitas también se arrugan. Y el hecho de que tengas la palabra REPLICA escrito en tu pistola, junto al hecho de que yo tenga DESERT EAGLE .50 escrito en la mía, debería precipitar el encogimiento de tus pelotas y de tu presencia. Y ahora ... a la mierda."

Siento la crudeza. Pero no siento lo que me hacen sentir.

CUANDO SE ACABA LA TINTA

Tengo amigos (de esos que se hacen llamar asín) que despotrican día sí día también sobre los columnistas de periódico: que si son unos maleantes, unos maleducados, que si se dedican a eso porque no pueden trabajar de otra cosa ("menuda vidorra se pegan, ja ja ja, a costa de decir sandeces, ha ha ha). Su preferido suele ser Pérez Reverte. Cara de diana que debe tener el hombre...

Pero la verdad es que no debe ser fácil, no señor, dedicarse a esas lides, al penoso trabajo de comentar la realidad para que unos se rían y otros te escudriñen y anal-izen (o empalen intelectualmente).

Pero es sabido que lo peor no es eso. Lo peor viene cuando después de días, semanas, años repitiendo la misma liturgia un día el columnista se da cuenta de que comienza a tener pánico al folio en blanco, que se le acaba la tinta a la pluma, que el asunto no da más de sí, que sus lectores le conocen ya mejor que él mismo y su espejo juntos.

En definitiva, que se acabó la fiesta. Entonces toca plagiar, copiar, repetir, redundar, y eso sin que los fieles lectores se den cuenta, que todo parezca natural. Enterrar el propio cadaver de uno mismo en una fiesta que parezca de aniversario.

Y junto a este entierro que dura días, meses, años, vienen las dudas propias, las personales ante la deblacle interna y la felicidad ajena. ¿Por qué me haría yo columnista?

DENOMINACIÓN DE ORIGEN

Tomando el guante del Sr. Chirly en una respuesta a un post anterior, procedo a relatar el siguiente acontecimiento basado, seguro, purititamente en hechos reales:

Estaba esperando para entrar a la entrevista de trabajo. Días antes había contestado a una oferta de trabajo para ser “Unit Leader” en una empresa local. Nada especial. En principio, y mientras no fuera una tapadera de otra cosa, la empresa se dedicaba al desalado de Bacalao.

Una vez entré en el proceso de selección me convocaron para mantener una entrevista preliminar. Estaba sentado intentando hacerme posibles preguntas que me podrían hacer el/la entrevistador/a, y también contestándomelas para tener la respuesta ensayada (es que soy muy sagaz). Cosas del tipo: “¿Por qué le gustaría el trabajo?” “Pienso que es una responsabilidad a la medida de mi experiencia y formación…” En fin, cosas de este tipo.

No obstante, si tengo que ser sincero, había algo en la oferta que me escamaba, y era la propia denominación del puesto: “Unit leader”. Qué “unit” sería, ¿a qué se referiría? ¿Leader? ¿Qué tipo de funciones son esas? Al leer la oferta gooogleee algo el tema, pero no saqué nada en claro.
Cinco minutos más tarde de mis disquisiciones ontofilosóficoteológicas por fin me llamaron. “Puede pasar” me dijo la secretaria.

El fulano que estaba delante de mí en la mesa -corbata en cuello sobre camisa blanca- se presentó como entrevistador. Según él su misión era comprobar mis capacidades para el puesto, puesto de “unit leader”.

“Antes comenzar la entrevista me gustaría saber qué espera usted del puesto” dijo. ¡Toma ya con la pregunta!, esta sí que no me la esperaba: qué espero yo del puesto de “unit leader” en una desaladora de bacalados. Bufff. Creo que la cagué cuando comencé a titubear.

“...Eeehhhh…”

Por mi cabeza pasaron todas las alternativas posibles, por ejemplo: “Creo que es una gran responsabilidad a la medida de mi experiencia y formación, porque el trabajo de unit leader en una desaladora como esta conlleva una gran responsabilidad de motivación y liderazgo, de acuerdo con las expectativas que tenga la compañía en cuanto a… ¿piezas desaladas?… ¿bakalao desalao?... y, bueno, creo que podré esta a la altura de estas expectativas…”.

Claramente el asunto así no iba a quedar cuajado.

Otra posibilidad era “En mi familia siempre hemos comido bacalado desalado a todas horas. Me acuerdo de los bocadillos de bakalao desalao que me hacía mi madre para el recreo del cole. Este trabajo supone la culminación de todos mis sueños desde niño. Estoy convencido de que en este sentido estoy mucho más motivado que el resto de candidatos”.

Sonaba un poco artificial. El problema era Unit Leader. ¿Qué unit? ¿p’qué un Leader? Si hubieran dicho director, gerente, ¿manager?, gestor, CEO, DVD, PDF, HD, MBA, MIT, XBOX (PS) pues nos habríamos entendido, pero en la oferta sólo ponía “unit leader”.

Mientras estaba absorto en estas consideraciones me di cuenta de que por ahora sólo había soltado un “...Eeehhhh…”, y que el entrevistador esperaba mi respuesta. Entonces, como Juana de Arco portando la llama de la libertad me atreví a preguntarle trinfantoso: ¿qué es un Unit leader? Probablemente esto despejaría mis dudas.

“Un Unit leader se encarga el liderazgo en reengeneering en las resources availables, que incluye las human resources, así como elementos de appoiment para el staff de nivel 2”
…, …, …“Entonces está por encima del nivel tres” …, …, …puntualicé mascando lentamente cada una de las palabras. Como no había entendido nada decidí seguirle el juego. “Sí claro” contesto secamente.

“Entonces tiene... ¿tiene implementation executive tasks o está más relacionado con un ámbito de management a nivel decisión quality?”. El hombre me miró raro raro raro. “No entiendo”, me dijo”. “Verá, un unit leader creo que have to have (mi inglés es de Harvarcete) position power para inprove la task structure. No se puede confundir con un executive techical manager asistant”.

En fin. Me gustaría concluir con que la entrevista fue genial y que gracias a esta gloriosa intervención le deslumbré hercúlea y apocalípticamente. Pero en realidad estas fueron mis últimas palabras antes de que el hombre me agradeciera haber contestado la oferta y asegurándome que tendría noticias de ellos. No obstante, para mi descarga, estoy convencido que no debo trabajar en un sitio cuya denominación no comprendo.

EL AMIGO MANTIS

A veces te encuentras con un tipo de persona que notas que te está midiendo... habitualmente son gente que parece abierta, simpática y generosa. Te abren la puerta de su amistad de par en par con una generosidad que asombra al que como yo (será por uraño, será por castellano) no está del todo acostumbrado y claro vas tu y entras. La cagaste Burt Lancaster.

Normalmente lo primero que te atufa es comprobar que tiene un buen puñado de enemigos, gente que "le ha fallado", a la que no duda en criticar sin venir a cuento, y a pesar de que aparentemente guardan una relación formal y de buen rollo ¡desconfía si no lo has hecho ya!. Nada te haga pensar que no serás tu el próximo objeto sus críticas cuando te des la vuelta después de darle un fuerte abrazo y saludarle con amplias sonrisotas.

Luego notas cómo el tipo lleva una contabilidad escrupulosa del debe y el haber de sus amistades; todo ahí apuntadico en su libretita mental de agravios, donde abundan más éstos que los méritos para con él, y sin embargo es al revés de él para con los demás; por supuesto él no comete ni un sólo agravio ¡Nunca!. Es entonces cuando sabes que ha abierto una nueva línea de crédito en su contabilidad que lleva tu nombre. ¡Y ya tiene el lápiz en la mano, dispuesto a empezar apuntar!. Y te pregunta, inquisidor, qué plan hiciste el sábado por la noche y ya puedes tener una buena coartada que explique porqué no estaba él ahí. Claro, como él te ha abierto la puerta de su cocina desde el primer día se siente con todo derecho de que cuentes con él para acompañarte al funeral de tu tía Eutilia. ¡Es lo que hacen los muy mejores amigos! ¿no?.

Estás pillado, caíste en su trampa. Con él sólo puedes acabar de dos maneras: Mal o siendo un esclavo de su clavo. Si acabas mal con él, no solo te tendrás que comerte el marrón de tener un enemigo sin comerlo ni beberlo, sino que además te verás expuesto a la difamación que hará de tí ante todos sus amigos y conocidos que, dado su carácter aparentemente abierto y extrovertido que describí al principio, no son pocos.

En realidad, al final resulta que la gente que te importa sabe bien como es él y como eres tu, y la difamación no es tal porque a esta clase de personas se les acaba conociendo y terminan por no encontrar quién les dé crédito. Hoy he descubierto que uno que tenía por amigo es así, y lo triste es que me he dado cuenta porque le está enseñando a ser igualito a su hijo: "A éste no le invites que él hizo una merienda en su casa y no te llamaron a tí".

¡Mezquino!

LIFE IS A CHAIN O EL EFECTO MARIPOSA APLICADO A LA VIDA MISMA

Una reflexión del todo a cien, de las indocumentadas, insuficientemente reflexionadas y nada contrastadas. Quien me conoce sabe que así son mis reflexiones y que me paso el día en ellas:

La vida es una enorme cadena donde un acontecimiento no hubiera tenido lugar sin otro que le precede. Y da igual lo trascendental que éste sea que sin la cadena de, a menudo, absurdos e insignificantes eslabones, no hubiera ocurrido.

Por ejemplo: yo conocí a mi mujer en una fiesta a la que no quería ir. Pero fuí porque el amigo que me invitaba era mu pesao. No hubiera ido jamás a esa fiesta si no hubiera conocido a mi amigo. Conocí a mi amigo en un campamento, concretamente en la enfermería por que me di un piñazo jugando al pilla, pilla. Si no hubiera ido al campamento, no habría conocido a ese amigo. Si en el campamento no hubiera jugado al pilla pilla tampoco le hubiera conocido.

Luego si aquél día de verano, por detenerme en cualquier punto de la cadena (podría seguir retrocediendo averiguando porqué fui a aquél campamento y entonces saltaríamos de generación y pasaríamos a mi madre), digo que si aquel día no me hubiera dado por jugar al pilla pilla, mi hijo nunca habría nacido, porque no me habría casado con mi mujer, porque nunca la habría conocido en la fiesta de un amigo al que nunca habría conocido. ¿O quizá si?

PERDIDO

Nado en un mar de felicidad.
Respiro, y noto hincharse todo mi cuerpo
Con la naturaleza, en comunión.

Bajo la enorme tormenta vital sonrío
El azul de tus ojos me es favorable.
Has devuelto la musicalidad a mi risa.

Mis ojos han recuperado el brillo.
Siento una alegría desbordante.
Nieve o truene, mi ánima levita encantada.

Una sonrisa, un roce accidental
Tú, musitando mi nombre…
Y mi corazón se encoge, dichoso.

Mi alma se oprime, feliz.
Me sorprendo con la mirada perdida,
Los ojos, presos de escozor, la nariz palpitando

Y en mi mente, tu nombre.
En mi alma, tu rostro.
En mis oídos, tu tono suave.
En mis manos, el recuerdo de tu piel.
En mi nariz, tu perfume.

Y en mi mente dulzona,
Navegando en la hiel,

La soledad de la incompresión.

JESUS, QUEEN OF HEAVEN

El montaje teatral 'Jesus, Queen of heaven' ('Jesús, reina del cielo'), en el que Jesucristo aparece como un transexual, ha despertado las protestas en las puertas del teatro Tron de Glasgow, donde se representa hasta el próximo sábado.

Cerca de 300 fundamentalistas cristianos se congregaron con cirios a las puertas del teatro en protesta por el contenido de la obra.

'Jesus, Queen of heaven' está escrita e interpretada por el dramaturgo transexual Jo Clifford, y cuenta las aventuras y desventuras del hijo de Dios, pero en versión 'polisexual'. La obra se representa dentro del festival Glasgay!, que celebra la cultura gay, bisexual y transexual de Escocia.

Los organizadores del festival insisten en que su intención no ha sido ofender a nadie y califican las protestas de "provocaciones" e incitaciones a la homofobia. "'Jesus, Queen of heaven' es un trabajo literario de ficción que explora el viaje del propio dramaturgo a través de la fe desde su perspectiva de transexual", afirmó a la BBC Steven Thomson, productor de Glasgay!

Entre las pancartas que lucían los protestantes se podían leer lemas como "Jesús, rey de reyes, no reina del cielo" y "Dios: Mi hijo no es un pervertido". El pastor baptista Jack Bell se quejó de que "si esta obra hubiese tratado a Mahoma del mismo modo, se hubiese dado una fuerte reacción de la comunidad islámica" y de que "el verdadero cristianismo bíblico está siendo marginado por la corrección política".

Que digo yo que si esto pasa realmente en el mundo islámico, empiezan a caer bombas y a volar trenes hasta que la nube de polvo oscurezca el sol de por vida.

Y los cristianos, atónitos, asistimos a una vuelta de tuerca más del lobby gay, que sigue tocando las pelotas a diestro y siniestro, con la complicidad de medios de comunicación afines y todo el aparato gubernamental en los distintos sitios por donde pasa.

CRÉETELO (AUNQUE NO LO VEAS)

Comencemos por el principio, basado enteramente en hechos reales. Uno ve la televisión (Uno es primo hermano de Se: también vale para todo), lee la prensa, escucha la radio. En estos medios servidor es bombardeado con imágenes de inesperadas realidades oníricas, como por ejemplo, las gasolineras (sí, sí, una gasolinera según ellos puede ser una realidad onírica).

Si nos fijamos bien, las ahora autodenominadas estaciones de servicio (gasolineras de toda la vida; bajo esa premisa, cualquier cosa se puede llamar estación de servicio, hasta la cocina de mi casa) cada vez se parecen más a la visión cristiana del cielo o paraíso, que a lugares pringosos y con olor a aceites y derivados del petróleo. Debe haber alguna referencia en el Génesis que se me haya escapado.

No sólo eso, además, según la televisión, gracias a las gasolineras estamos colaborando a dignificar a colectivos con riesgo de exclusión social (¡?), mantenemos virgen el planeta, y producimos más óxígeno que CO2, además de hacer felices a los niños y a las ancianas, a las modelos, los jugadores de fúbol y a algún actor que comienza a oler a pretérito vendiendo ahora champuses anticaspa–si alguno en este punto identifica a Arturo Valls no diré que no se está columpiando- . Qué cabe decir, ¡qué mención especial merece aquí el bueno de Leopoldo Abadía que es prácticamente el que te echa la gasolina en el coche! Bueno bueno, espectacular el trato de las ahora autodenominadas estaciones de servicio.

Por aquello de no fijarme sólo en un colectivo comercial, vamos, por poner un ejemplo, a los seguros: qué trato, qué amabilidad. Según Mapfre son como mi abuela. Es más: mi abuela es Mapfre (toma ya!). Sobran más afirmaciones, y prescindo voluntariamente de Perico Delgado (¿habíamos dicho algo de pretérito?) y Balumba , para no poner rojo a nadie. Por cierto, ¿qué te sugiere un seguro que se llame Balumba? Cierra los ojos ahora mismo y piénsalo… A mí tampoco me sugiere seguridad.

Pero en realidad seguimos fuera de matrix. Ahora en serio. Voy a una “estación de servicio” verde (también podría ser roja, naranja o azul) y me encuentro… a un señor apolillado, con barba de tres días, cara de puerro, estado de ánimo sospechosamente oscilante, de nacionalidad muy muy incierta, indicándome con dedos que le confirme la cantidad que quiero repostar. ¿Pero dónde está Leopoldo? ¿Ande s’ametido?

Además yo no quiero repostar. Quiero lavar el coche. Y como si fuera un juego comenzamos a hacer el indio bailando la danza de lluvia: que si tres, que si cinco, que si agua. Si digo la verdad, yo quería una charla encantadora de ese encantador de serpientes que es el Abadía. La escena es algo parecida a la propuesta búlgara femenia que le hicieron al señor Chirly, en su momento relatada en este medio.

Además, en la tele la gasolinera hasta huele bien, y aquí huele a grasa, a gasolina, a aceite, a diesel, y además de ademases no estoy sólo, sino que hay más gente que me molesta ¿Desde cuándo los sueños son en multipropiedad?

Y subconscientemente comienzo a echar la culpa de mi desgracia –porque esto no es lo que me esperaba- a ese señor de nacionalidad muy muy incierta por no ser Leopoldo y no hablarme de la rentabilidad diferencial exocéntrica parametrizada en volúmenes macro; y también por tener escondida, o vete tú a saber, a Paz Vega; por haber permitido que Arturo Valls se fuera vestido de Papa Noel a vender champuses; porque no encuentro por ningún lado al autobús de la selección española y nadie me pregunta el resultado del próximo España-Bosnia; porque no encuentro a nadie rodando un anuncio de Moviestar y su tarifa plana; porque yo sólo quiero lavar el coche. Y porque Balumba en realidad no es otra cosa que un gusano cachondo amarillo con nombre africano de nacionalidad también muy muy incierta. ¿Podría Balumba lavarme el coche?

RACIÓN INDIVIDUAL DE FELICIDAD: 5,80 EUROS

Los Vips son una especie de tienda de gasolinera con pretensiones.

Son el supermercado de la última oportunidad; la última oportunidad de comprar un juguete para tu hijo en su cumpleaños, la última oportunidad de comprar un libro de saldo, la última oportunidad de comer a las 5,40 cuando en cualquier otro lugar te escupirían sólo por entrar. Allí estaba yo aquella noche de octubre viéndolo. La cola no avanzaba. El único que atendía estaba ocupado en envolverle para regalo unos juguetes a un padre encorbatado con pinta de estar atrapando desesperadamente su última oportunidad de pillar despierto a su hijo en el día de su cumpleaños. Mientras esperaba me entretuve en darle un repaso a la joven ejecutiva que tenía justo delante; vestía un traje de raya diplomática de pata de elefante que le asomaba por la gabardina. su melena perfectamente lisa a pesar de la lluvia de fuera y sus mechas perfectas sin asomo de raíz ninguna daban a entender que era de peluquería frecuente. Muy delgada y de estatura media, sólo las ojeras que no conseguían disimular su escaso maquillaje le hacían algo de mella a su figura. De tanto fijarse en su pequeño festín me detuve a examinarlo, sólo tenia ojos para sssssu tessssoro: el Hola, un estuche de plástico que contenía la ración individual de ensalada de rúcula, tomatitos cherry, cebolla frita y algún ingrediente pretendidamente exótico más, y la estrella: la bandeja individual de Shusi a 5,80 euros. Lo aguantaba como podía apretándolo con fuerza, y no le quitaba la vista sin, en realidad, mirarlo. A mi me pareció que estaba imaginándose en casita, en su casita; en su apartamento de cuarenta metros en el Paseo de San Francisco a mil trescientos el mes, perfectamente amueblado, con bañera de hidromasaje, en pijama y con la bata puesta, después de un día trabajando duro desde muy temprano, en una importante oficina de esas que sólo hay en Madrid haciendo cosas muy importantes, de esas que solo se hacen en Madrid.

Ella había encontrado en aquél Vips su última oportunidad de tener algo de felicidad para aquél día. Buena chica, te lo has currado: ahí tienes tu huesito, que disfrutes de tu sushi a 5,80, no te damos tiempo para mucho más, pero es lo que hay.

Quien haya vivido en Madrid vestido de traje lo sabe bien. Es lo que hay.

MENTE

Ante un lienzo blanco

sólo resaltas tú. Tu nombre.

Imagino campos dorados, que

se convierten en tus cabellos,

y los suaves caminos, en tus

sinuosidades inquietantes.

Suena tu canción. Nunca

nuestra canción.

Sólo la tuya.

Leyendo, mi mente evoca,

una y otra vez, insistente,

desesperada,

tu nombre.

En la vida, todo resulta doloroso.

En mi mente, todo desordenado.

Todo en torno a ti.

A tu nombre.

TÉNEBRE

Se acerca Difuntos y Todos los Santos, fiestas que, por lo menos a mí, me recuerdan a crisantemos, silencio, cementerios, respeto, seriedad, consideraciones trascendentes, mirada profunda, recuerdo, familia, raíces, unión, celebración, reposo.

Ahora se ha puesto de moda Halloween, que me recuerda a calabaza naranja, vampiros, muerte, tétrico, fantasmas, Hollywood, lúgubre, mercado, fiesta, discoteca, disfraces, superficialidad, alcohol, terror, exaltación, histeria.

Me produce tristeza el cambio. Creo que es uno de los mayores síntomas de inmadurez que está viviendo esta sociedad.

ALARGAMIENTO DE...

Los hay que intentan alargar su pene con métodos rudimentarios. Unos con ejercicios musculares que, según dicen, ayudan a desarrollarlo. Y otros recurren a esos aparatos realmente curiosos que se promocionan de madrugada en algunas televisiones.

Pues bien, nuestro protagonista de hoy no debía de tener tiempo para probar todos los métodos que he expuesto en el primer párrafo por lo que decidió hacer un "Mix" de todos ellos: algo casero, barato, que fortalezca los músculos y alargue el pene. Si una simple pesa o mancuerna sirve para cumplir todos esos objetivos en otros músculos como el bíceps o el tríceps, ¿serviría para el pene?

Para responder a esa sencilla pregunta decidió poner en marcha su plan. Este inteligente americano decidió coger un disco de 10 kilos. Había dos posibilidades: una, atar el disco a una cuerda y ésta al pene -tal y como uno puede hacer en el gimnasio cuando, para hacer dominadas, te atas un disco a la cintura, lo dejas caer y así levantas más peso- y la segunda era la de meter el pene por el agujero del disco. Pues bien, si las dos eran pésimas ideas, el chico se decidió por la peor, la del agujero.

El Inteligente metió el pene por ahí y ya fuera por acumulación de sangre, por sucios pensamientos o por todo a la vez, aquello empezó a crecer y quedó aprisionado por el disco.

El brioso deportista estuvo con el pene atrapado en el disco tres días incapaz de liberarse de él porque la sangre había quedado acumulada y había hinchado el todo. Tuvo que acudir a un hospital donde los médicos le liberaron gracias a una amoladora que cortó el disco.

La conclusión de esta historia: a quien Dios se la de, San Pedro se la bendiga.

Y digo yo que este muchacho, ya que se ponía, debería haber intentado alargarse también el cerebro, porque mucho, y en buen estado no tenía.

CHANDAL FURSIA

Que nadie busque sentidos ocultos a la foto (la elegí por lo simpático de la imagen) ¿Qué fue de ese chándal rosafursia eléctrico metálico que tanto distrajo nuestros ojos en los años ochenta, que tantos días de gloria aportó a las grises calles de nuestras ciudades?

A día de hoy creo que este concepto es toda una provocación estética, sobre todo si lo aderezamos con el inconfundible pelo cardado y teñido a mechas, el chicle (de pooompa fresa, claro), y, por qué no, los incombustibles tacones a falta de una nike blancas; todo preparado para montar en un descapotable pequeño e ir a comprar el pan en un badulaque tipo Apu. Volveremos a él, y si no, al tiempo, ¿o no?

LOCO MUNDO

Uno lee la prensa durante un rato libre de su trabajo (si es que lo tiene, que no todos pueden. Yo sí.) y termina por comprobar que estamos todos locos.

O que algo grave sucede.

Entre lo más llamativo de hoy, resulta que en Cuenca han puesto a disposición de la Fiscalía de Menores de esa ciudad a cinco menores, cinco churumbeles, hijitos de papá y mamá, por un supuesto intento de violación a dos chicas, también menores.

En Ceuta el Fiscal pide cuatro años de prisión para una mujer marroquí acusada de ofrecer a los viandantes los servicios sexuales de su hija de 5 años el día 31 de enero. La acusada declaró que no era cierto, que sólo estaba pidiendo dinero para el autobús.

Ayer en Valdemorillo, Madrid, llegaron, pillaron a un fulano y le metieron cuatro tiros, cuatro taponazos, que dicen en el argot policial. Y no fue con nocturnidad ni alevosía. Fue en un polígono industrial, y a las cuatro y media de la tarde, hora de mus, de carajillos o de siesta.
Pero no de vendettas.

En Zamora van y pillan a un conductor novel, que no debe sobrepasar los 80 km/hora en autovía ni autopista, a 204 km/hora. No seré yo quien diga que la norma de ir a 80 debe ser revisada, pero cómo se le ocurre a ese tarado ir a más de doscientos por hora con la inexperiencia que tiene...

Ahora resulta que el puñetero pirata este que han pillado sí es mayor de edad. Le han radiografiado los dientes (en vez de partírselos) y han descubierto que si, que es mayor de edad. Menos mal, porque ya estaban llevándolo al aeropuerto, con ropita limpia, bien aseado, y con la propina para que no pasara apuros...

No entiendo qué es lo que ocurre. En algunas ocasiones exhiben una falta de valores de proporciones descomunales. En otras, un abismo intelectual soberano.
Pero siempre tienen, de común denominador, el poco o nulo respeto a la vida de los demás, basado siempre en un absoluto y primigenio respeto por su propia vida. Y un sentido de supervivencia a toda prueba, pero una supervivencia canallesca, cuyo punto de partida es pisar o matar al otro, unas veces por "necesidad", otras, como los churumbeles, por diversión.

Yo prefiero divertirme con un libro, con una buena Hendricks o un buen Appletonne, con buena música, buena conversación con amigos...

Seré raro.

Espero que no me consideren peligroso.

LOS CEROCOMAS

Interesante concepto el del "cerocoma". Es toooda una religión. “Lo quiero en cerocoma”, “ha bajado un cerocoma”, “es un cerocoma” etc. Es el espejo en el que se miran en nuestros días muchos pitufos con cuerpo de caniche y en ensoñación de pittbull, aprendices de brujo en el mercado de las finanzas y la economía. Técnicos con ínfulas de maestros que se sostienen gracias a un traje almidonado comprado ese templo del consumo que es “El Corte Inglés”. He aquí algunas de sus características.

- A los cerocomas siempre les acompaña una calculadora, si no física, si al menos mental, por la que filtran todos los acontecimientos.

- Para los cerocomas no existe otra realidad que la que se pueda valorar en euros, libras, dólares y yenes. Su marco de realidad ideal se denomina Excel.

- Los cerocomas pueden trabajar en equipo, pero no son en absoluto gregarios. Cuanto un cerocoma se aproxima a otro cerocoma es porque quiere entrar en competición, y cuando lo deja sólo es porque ha vencido o ha sido derrotado.

- “Fracaso” es la palabra tabú de los cerocoma.

- La primera palabra del diccionario de los cerocomas es “yo”, y la segunda “nosotros” (la empresa), y la tercera ya admite un variado elenco como “los clientes”, “los proveedores”, “los precios”, “los márgenes”, etc.

- Un cerocoma recibe bien las órdenes si beneficia a “yo”, y menos bien si sólo beneficia a “empresa”.

- Los cerocomas sólo leen libros sobre cerocomas, periódicos sobre cerocomas y televisión de cerocomas (condimentado con algo de enfalograma plano).

- Hay todo un universo de complementos físicos y psicológicos para los cerocomas, que cambia cada temporada en cerocoma.

- A un cerocoma le satisface profundamente tener cerocomas similares a su servicio, y le desagrada profundamente tener cerocomas similares por encima.

Ahora bien, sólo los cerocomas que abandonan el universo cerocoma serán algún día líderes en las organizaciones, el resto en algún momento acaba devorado por el traje que le sostiene.

TALLERES Y REPARACIONES

Vas circulando tranquilamente con tu coche, petándolo con el cedé a todo trapo, cuando el coche, a la salida de un semáforo, empieza a petardear, chuf, chuf, no tira, no tiene empuje. Se jodió.
A llamar a la grúa. Y a elegir taller. Eso es peor que andar con Jasón y los Argonautas buscando el vellocino de oro.
El de la grúa suele meter baza: - yo conozco un taller...es un tío cojonudo...sabe la de dios de coches...vamos, no está con Alonso en Ferrari porque le da miedo el avión, que si no...

Y encabronado con el coche, te confías, y arreas con el pavo de la grúa al taller de su confianza.

Error.

Llegas allí y todo es precioso. Suena música celestial. Dulces maniquíes con excelentes sonrisas te tratan de maravilla. El jefe de mecanicos te explica que en poquito, en muy poquito tiempo lo tendrás mejor que nuevo.Sales de allí encantado.

Error.

El coche no está en poco, poquito tiempo. Ese poquito tiempo es lo que dura tu confianza en ellos. La pieza que necesitabas, que tenían de sobra, justo ayer, antes de ponértela a tu coche, se terminaron.Tienen que pedirla, claro. Y acaban de cambiar de proveedor a uno nuevo, Taiwanés, que tardará mes y medio en suministrarla. Mientras, irán haciendo otras cosillas.

Te pasas al mes, y contemplas, horrorizado, que no han avanzado casi nada. La pieza que venía de Taiwán, debido a problemas de comunicación (vamos, que siendo español cerrao, ni papa de otros idiomas) y a falta de traductor (su primo, el de móstoles, estaba de viaje con la novia y por eso no le echó una mano) resulta que la pieza, que además aún no ha llegado, no es la que necesitas.
Y no van a pedir la correcta por adelantado, no. Esperarán a devolver la errónea para explicarles cuál es la que necesitan.Te tiras de los pelos.
Mientras observas cómo tienes la tapicería con unas manchas de colores y formas indefinidas, que tu no recuerdas. Intentas ver cómo se han producido. Dudas, hasta que ves a un mecánico bragao y ojoperdiz comiendo un bocata churretoso, con un mono lleno de grasa, mayonesa, mojo picón, anchoas en vinagre y salmuera. Te dan ganas de vomitar y reprimes la arcada para no llenar tu coche de más mierda aún.
Reparas en tu guantera abierta, con facturas y papeles todos revueltos, los cedés rayaos, y toda la documentación descolocada. Y eso que en la guantera no había que hacer nada.
Decides marcharte.
Dejas pasar otro mes y de Taiwán ni rastro. Al final pillan la pieza en un taller de Bustarviejo, de tercera mano. Por supuesto, al mismo precio que la Taiwanesa. Sorpresivamente han desmontado el motor. Está languideciendo en el suelo del taller. Preguntas, resignado, qué ha ocurrido.
- Es la junta de la trócola. Sonaba.
- A qué sonaba.
- No sé. Sonaba. Tenía holgura.
- Ya.

Meses después tienes tu coche, o lo que queda de él. El presupuesto, claro está, se ha triplicado. La puerta no cierra, el claxon tienes que aporrearlo para que suene, y encima suena como un gato acatarrado, el aire no funciona, los intermitentes van a su bola, el embrague rasca...

Y encima sigue esa mancha del asiento del copiloto, como las caras de Bélmez, mirandote desde su indefinición, con una amenaza velada...

NO QUIERO OTRA PANTALLA

Sucedió en un Mediamarkt habitual. Estaba dando un paseo por el festival de la pantalla y el ruido que suele ser la sección "pantallas" -que no lavadoras- y de repente fui testigo de una imagen surrealista, digna de un Buñuel aspirante a un Sundance patrocinado. Niño rodeado de niños enfrente de un lector de libros electrónico (eBook, o como quiera denominarse, no sé) de estos de pantalla de tinta líquida. La edad de los 5-6 churrumbeles podría ser algo asín como de 16 a 18 años, y por tanto con poder adquisitivo o parental-coactivo. Todos ellos están alrededor del invento, viendo las prestaciones y las posibilidades. Yo, escéptico, presencio la escena (a ver, estamos hablando de un cacharro que sólo muestra hojas de libros, es decir, que no tiene mucho futuro en el grupo dado el perfil de los potenciales: sin luces, sin sonido, sin cámara, sin video, sin películas, sin internet, sin mail, sin tweeter, sin sms). Después de darle a los botones, y mirar a ver si había algo más que se les hubiera escapado comienzo a comprobar cómo mis vaticinios se iban cumpliendo escrupulosamente: abandonan el garito del invento con cara de lunes. Pero hete aquí que de repente una luz ilumina mi esperanza hacia el futuro de la humanidad. Uno de ellos dice: “No, tío, no, que no quiero otra pantalla más”.

Probablemente no se había enterado de qué iba el asunto, ni para qué servía, ni las prestaciones, ni que sólo almacenaba libros, pero afirmación fue toda una declaración de intenciones: “No quiero otra pantalla más”. Eso dijo, sí, eso, no otra cosa. Ojo al salto: es como decir: me aburren ya tantas pantallas. Eccco. Tengo demasiadas. Por lo tanto estamos hablando de un presunto aburrido tecnológico. Fascinados a los 10 años, presuntos aburridos a los 18. Esto es lo que nos espera. ¿Será el único? ¿Hay más? ¿Están organizados? ¿Es el inicio de un movimiento de incalculadas dimensiones planetarias? ¿Cuál será el siguiente paso? Ciertamente hay una luz (con nombre y apellidos desconocidos e inciertas intenciones) de esperanza para aquellos que intentamos cultivar la inteligencia propia y ajena. ¿VOLVEREMOS, POR FIN, AL PAPEL?

Dedicado Melinda y su marido.

EL CUENTO DEL ARTISTA (parte primera)

Hace muchos años vivían unos cuantos poderosillos de provincias: empresarios varios, constructores, alcaldes, incluso ¡un presidente de la junta de Castilla y León!, que eran comedidos en todo excepto en una cosa: estaban muy preocupados por tener algún importante artista a su sombra. Un día escucharon a un charlatán llamado Cristóbal decir que él era el gran artista que buscaban - ¡Mirad mi barba blanca y mis canas, además voy todo vestidito de negro!- decía. - Este gran artista que tenéis ante vosotros,- añadió,- tiene además la especial cualidad de resultar un burdo farsante sin trayectoria alguna ni mérito real a los ojos de cualquiera que sea estúpido o incapaz para su cargo. Por supuesto, no había gran artista alguno sino que el pícaro hacía como había hecho por encargo grandes obras de arte siempre en lugares remotos y para instituciones importantes, pero que en realidad no se las habían encargado; las había "regalado" él, en ocasiones empeñando hasta sus cejas, y en las más de las veces muy a pesar de dichas instituciones.

Sintiéndose algo nerviosos acerca de si ellos mismos serían capaces de ver al gran artista como tal o no, los constructores, empresarios y politicastros enviaron primero a algunos de sus hombres de confianza a verlo. Evidentemente, ninguno de ellos admitieron que eran incapaces de ver al gran artista y comenzaron a alabarle. Toda la región había oído hablar ya del fabuloso artista y estaban deseando comprobar cuan estúpidos eran sus governantes y poderosos.

El estafador hizo como que les presentaba grandes obras de arte con las que inundar plazas y avenidas de las ciudades de aquella región y ellos accedieron a darle lo que pedía para hacerlas sin admitir que eran demasiado ineptos o estúpidos como para poder ver que todo aquello era una puta mierda.

Todos los medios de comunicación alabaron enfáticamente al gran artista temerosos de que sus vecinos se dieran cuenta de que ellos tampoco podían ver aquella basura.

Hasta que un día aparecieron por ahí el director del Reina Sofía, el del Guggenheim de Bilbao, y de ARCO y dijeron: - ¡Esto es una Puta Mierda! - El charlatán vio acabársele el chollo, pero como era muy listo urdió un plan.

BANKSY, ENTRE EL ARTE URBANO Y EL VANDALISMO

La Escuela de Artes y Oficios de Barcelona Llotja debe su nombre al edificio que ocupó hasta finales de los noventa: La antigua lonja de Barcelona situada en plena Ciutat vella, la parte más próxima al puerto, justo debajo del Barrio Gótico. Aquél verano del 99 había oído hablar muy bien de esa escuela y aprovechando que me encontraba por allí, me quise acercar. Al llegar me encontré el edificio cerrado y en bastante mal estado: lleno de pintadas y sucio. Entre las pintadas me sorprendió la osadía de alguno que había manchado de colores fosforescentes los pechos y la cara de una de las dos estatuas que flanqueaban la puerta, aunque también pensé que igual no había sido una gamberrada sino una "intervención artística" de alguno de los alumnos.


Unos meses después, en una pequeña librería en la calle de Jovellanos donde fisgaba moderneces con frecuencia (estaba en Barcelona básicamente para empaparme de modernez) compré el número 15 de una especie de fanzine o revistilla llamada Neo2, que tres años después, en su número 23 dedicó, mira tu por dónde, un reportaje a un tal Banksy a la sazón autor de la gamberrada. Sin embargo, al conocer mejor sus obras cambió mi concepto sobre él. Y es que el resto de sus "intervenciones" tenían un cierto mensaje, o simplemente sobresalían de lo que es una vulgar pintada o un elaborado grafitti. Era simplemente diferente a todo lo que había visto antes.


Han pasado los años y aquella revistilla se ha convertido ya en todo un icono de la modernez y la espantajería (que diría el John Galiano de Muchachanda Nui), y el tal Banksy es un ídolo para miles de grafiteros y "plantilleros" de todo el mundo. Se han publicado libros con su obra, algunas de sus intervenciones han aparecido en los telediarios, existen auténticas rutas turísticas por el East End londinense par ver o "cazar" las pintadas que aun no han sido borradas de éste autor.

Entre sus gamberradas más célebres están el haber burlado la vigilancia de algunos museos como el Metropolitan de Nueva York, el Museum of Natural History N.Y. o el mismísmo MOMA y colgar falsas obras de arte o piezas de exposición consiguiendo que pasaran inadvertidas durante horas e incluso días.



Lo mejor (y lo que ayuda a crear el mito, a parte de darle cierta credibilidad) es que el tal Banksy nunca ha revelado su identidad: nadie sabe quién es. Bueno, seguro que la policía y un buen puñado de la gente del mundillo lo sabrán perfectamente a estas alturas, pero quiero decir que él no lo ha hecho público.

En fin, en todo caso no deja de ser curiosa la figura y la obra de este tipo, espero que la hayáis disfrutado. ¡feliz viernes!